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母親對他們家裡麵過去的事情記得非常清楚，她一生都在不停的回憶當中。
＜母親總會把過去的舊事記得非常清楚，總會依戀在過去舊事的生活當中＞
我的心裡又十分難受，母親總會對過去的任何一件破爛的往事，記得很清。
她總會那麼激動地把那破爛的，又舊又沉的，塵土落得滿滿的東西，說得無比好。並且還能給我講起任何一件件物品的故事來。
就像她會立刻進入到那個年代，那個時間。
我喜歡看到母親的歡笑，就像她笑了，我的心也就暖和了。
然而她在我生長的歲月裡，幾乎從未歡笑過。這讓我的心在成天看到她垂上個臉與無可奈何的生活，一直讓我處在一種最擔心的狀態之中。
母親的感情總會融入到這樣的不堪回首的舊事舊物，去產生著濃厚的依戀的感情。
就像一個膿包皮包著巨大的膿液，我在心中依戀之時，隻能去問一點我在心中，已經埋的很深很深的為什麼了？
我聽了母親的話，心存著感恩與激動不已的心情。
就像母親見到誰就對誰說，她是如何如何救我的一樣。
把這樣一件件事當成了一種光榮的事，向大家敘述。
我的心裡必須隱隱的深深的，產生著更多的矛盾之時，我總但願母親能或改變一下。
然而這一切都未變，我愁悶的心隻能去感應，我對生活無望的感覺，就像一切虛都壓不到一點實一樣，然而，這樣漫長的生活隻是一種虛幻。
我的心在感應著母親的環境中，我心的精神與自尊，真的不知往哪裡藏。在我深藏的心，感到要羞死我一萬回的環境中，我永遠也找不到我要羞死的原因。
我在聽著母親那麼動情地，對外人講起我的這隻左眼，馬上就要瞎了的訊息。
就像她那麼激動的正在為這隻不賣力的眼炫耀之時。她用語言把各方麵的事情擴得很大很大地，在大聲地對我那樣說:
“哪個喊你去吹炮筒裡的火藥了，嗎？這醫生說了，這隻眼睛能不能保住？就看那眼睛裡的那一點白點，能不能消除？就增一點呀！那白點，要是到了眼仁的中間，窩貨，這隻眼就瞎了得嗎。
我不知道我眼仁中的白點能不能消失，我在期待中伴隨著糊塗與無所謂。
但我對母親在各方麵不懈散發出的感情，與它在這時的忙碌深表感謝，與深刻記憶。
就像，我可以悔去我長期的痛苦。
而在這樣殘酷的生活環境中。
在這一時一刻的災難中。
去由著隻有母親才能這麼顧不暇接的，忙碌的環境中去由著這時的衣食飯飽，而那麼點點滴滴的滿足。
我在這樣的年齡，這樣的家的封閉的環境裡，在這樣醜陋的家的道德環境裡，我永恒不知，我必須與無奈的呆在一個格式的框中。
而永恒不可逾越。
在這樣大家都在無奈，隻能脫落出感情的文化下，永遠也隻能慪在心中的不知為什麼的原因了。
我已經開始不說話了。已經開始脫離這個我的心總在期望與但願的童年，少年，兒童的，美麗的自然的人群，我還能怎麼樣呢！
就像一切事情都在我的心中，而我的心中又有問不出為什麼的原因。
父母的婚姻為什慪著！
慪的不死不活！
我在那麼期盼著母親與父親離婚，而我能跟著母親回四川，去看那裡的水田，水牛，竹林，還有那樣的生活之時。
但是這裡簇擁婚姻的領導，叔叔阿姨，他們不厭其煩的勸解。
就像這樣的婚姻，不管怎樣都得繼續讓它慪下去，他們傳遞著一種，寧拆十座廟，也不毀一個婚姻的美德。
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