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我出事兒了，母親第一個在家裡麵大喊大叫，我們家怎麼樣，我該怎麼辦。
＜家庭冇有實在，隻有虛偽，家庭的孩子該怎樣生活呢？＞
我一生，生活在不斷沉淪的生活過程中。
生活把我逼到了，必須去問自己為什麼的地步。
我找到了這樣的答案。
是我的無形！無德！
我的，讓母親教育的極度虛偽與仇恨！”
與每時每刻的報冤！
與對孃家人的極大的永恒的欠疚！
與不正常的認可環境！
與家庭的驚嚇！
“於我腦中形成的一種極弱極弱的腦處理係統！
“恐懼家庭，恐懼社會
“與已開始逐漸嚴重地在極不正常的環境中失去正常的自我！
我開始走向心理，走向我不應該走向的唯我獨是的路。與我已開始形成的幻想讓我成為了那樣。
我不知為什麼有那麼大的戀母情懷，她的一切走向都是我心理的完全永恒的走向，我在心中是那麼的同情她就像我心中經曆的一切，就是這樣一樣。
在對待劉耳大的事上，母親用了一種同樣的方法去解決。
就像她也許在一生的矇昧當中。確實，在冇有絲毫的，清醒頭腦中，卻隻會動用一種表麵的感情去做事。
就像她對孩子的愛，就隻是那些極其膚淺的表麵一樣，但卻帶著那樣的轟轟烈烈與強詞奪理，與永遠讓人無法發現的極度的自私。
我的心裡拗的讓我不知所措。
就像我在心中已開始升騰起一種願望。
“希望母親真實地清醒自己。能看來自己的孩子。然而她確實不知道我咋了。
我也感到我是在自我作孽。
我已開始努力地自殘。這樣的自殺自殘的進度，越快，越糊塗，就越符合我這樣的，總在尋找希望，又總在無望中度過人的一生一樣。
我感到樓上樓下的小朋友都開始遠離我。
就像我在與他們打撲克牌或玩耍時，總想用一種奇異的方式來引逗他們，來讓他們關注我。
大家在出了三個捌時，我總會說出三個爹，而引得大家的上氣，不接下氣的笑聲。
就像那大姐姐說的那樣:
這山娃子瘋了，這話也能說出來呢，這不和擔屎漿子一樣，啥不該弄，他就越弄啥。這是一個有序，強德的地方，你就不怕？你確實瘋了……
然後他們又是那樣哈哈的笑著。
我不想讓彆人在我去冒著道德的危險，去再做這樣的滾車輪的事情了。我知道我推不動，但我的心與腦資訊處理係統已形成了這個樣子。
在母親對我脅迫無效之時，母親那麼承受不了生活中任何事情的心情，那麼哀哀的領著我去醫院。
就像我出了這麼大的事。我的心情在一開始那麼見不得人的情況下，依然存在著一絲絲的思緒。
我見到那些好的家庭，好的孩子，他們在出事時，為什麼就有那麼多人去簇擁去幫忙，並顯出，那麼以人為德，人重物輕，而積極付出的樣子。
而我終於有了這樣的災難，而又總會生出一種希望外界最真實的幫助，與主貴，與真實的安慰時。
就像我在已是這樣時，我的眼睛依然去不停地東張西望。
就像希望大家看到我一樣。
然而，在路過的行人中，冇有一個人來對視我們。
就像我在這時，隻要見到母親經常對我講到的熟人時，我的頭腦便會由著我的靈光。
我會因為見到這樣的我心中感應的，但人家卻好像什麼也不知道的，也許會在逼不得已時去做一些表麵的文章的人來哄哄我時，我便會把心由著它長時間的哀屈而痛哭出來。
大夫在對待任何一個病人都一樣地對我說話，與做著傷口的處理時。
我冇有完全因為我的疼痛而難受。
而是為著大夫的正常仁和舉措與而激動，而淚滿麵。
我喜歡那位女大夫，還有她身上穿的溫溫柔柔的白大褂。
不知是它裡邊的原因，還是外麵的原因。
我看到她，心裡就特彆的喜歡。
與她那由著生活的盛氣，而散發出的一種和藹可親的一種氣息。
就像我的身體已完全死掉，隻有我身上的爛肉包裹著一顆火騰騰的心。
我的心的感應非常靈敏，她的任何一句話，一個冇有歧視的眼神，與那由著職業而擁有的，溫柔麵相，都讓我在這樣的災難中得到安慰。
就像我一生在難得有這樣溫切話語的環境中，我那麼獨有情中的希望。
這樣溫暖的話，全部都是屬於我的。
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