到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第311章 我的思想已經嚴重的開始混亂了

我的思想已經開始嚴重的混亂了，這種混亂已經嚴重的影響到了我的飲食與生活的各個方麵，我開始因為這些而開始恨自己，但我又無奈又痛苦。

＜主人公的義務思想很濃厚，很想結交這樣一個學習好的新同學＞

我就像我主動在放學時，又那麼膽小的與他接觸。

其實我有另一種思想要求，我真的想把學習搞好。

我就是寧死也不抄作業。

但我的身體怎麼會成這樣？我真的不知道。

我隻是心裡形成了從不間斷的強大的自責。

我錯在哪了？我不知道。

我心裡的強大矛盾，那麼支撐著我。

我那樣感覺到，

母親永遠是對的。

在她對我說出這個世界上最優良的事情時，我感到她是對的。

在我由著不能自主的年齡去那麼替他們操心，去做我不知道該怎麼去做的事時。

我的天性與我的感官係統，有種那麼惹我的，讓我那麼膽小怕事的，顧忌這，顧忌那地，去做那些我心中感到的美麗事物時。

母親又那麼瘋狂地，用著她那麼難耐的瘋狂語言，在反對我時，又向我傾倒著，總會讓我不停壓死一萬回的養育之恩的話語。

我的心不知怎的就弱的不成樣子。就永遠隻有這樣無奈的，信服這樣的，永遠由著血緣而必須忍耐的被動觀點。

而且隨著她的責怪去憎恨父親。

憎恨他言語中的任何指向。

卻由著心那麼膽怯地表露在外麵。

父親是一個扭到底的，心氣也不穩的人。

是一個不好言語，隻出手打人的人，我隻有一條思考的路。

難道是我錯了？。

但我的心又在心底委屈，與嚮往這個美麗世界的狀況下。我又總找不到我來到這個世界上。

是我錯了，的確切原因。

就像我心中的矛盾，隨著時間的推移，越積越多一樣。

就像我的母親，當時的做法也隻有在今天這樣的，改革開放的環境下才能弄清楚。

但在那個年代，卻一直是推卸責任，與永遠責怪彆人的人的環境。

腦殼包著我的頭腦，就像棺材包著封閉的很嚴很嚴的死人一樣。

我不死，我的腦漿怎麼能流到腦殼外去見到這世界最真實的光明呢！

過年了，這又是一個值得記住的一年。

我們家在一年的爭吵，打架，冷漠中，終於熬到了過年。

就像我們姊妹幾個都不知道到什麼地方去尋找食物。

母親那麼容易的告訴我。他們倆的月收入已經超過一百二十塊錢。

我的已經開始加劇的虛偽心，在我無奈精神生活中，把這種收入當成心中值得驕傲的東西。

在這樣的年代，我們隨著母親幾乎成天抹著淚，我不敢去像那些單位的家屬工一樣，到農村的地裡去拾麥子，拾苞穀。

去把他們的娃兒養的那麼的殷實，去感覺著，這本地人，為什麼這麼厚道，這麼傻。拾東西，早已成了連拾帶偷的樣子了，而農民卻像是冇長眼一樣呢。

就像他們家的小孩子在外麵說的那樣:

俺家種的南瓜真好吃，不管是蒸吃，炒吃，煮吃，每一頓都吃的乾乾淨淨。

而我在聽到這個南瓜時，我就會不由自主地聯想到那黃色的大便。

我很容易讓自己的頭腦與哪些東西聯絡起來。

就像我一見到或聽說那些黃顏色的食物，我的頭腦就開始對我的胃下達了，反胃與連嘔的資訊了。

我為什麼會這樣呢，我的腦中為什麼會這樣嚴重地這樣地處理這樣的資訊呢？

我非常討厭我自己這樣，同時我也必須去自慪，這樣的難受難言，隻有我知道，但我不知道為什麼原因，還一定要把它捂得嚴嚴實實，不讓任何人知道。

我總在也必須去幻想著母親的許諾。但我們離四川太遠，四川的食物再好吃，我們也吃不上，而這裡的食物再吃不成，但是它天天顯在我的麵前。

同時聯想著母親不停歇地表現在我麵前的努力。

又總會無法兌現母親天堂世界的話。

我為著這麼樣的，以前的我都開始不相信母親的話，開始詆譭的幻想而活著。

我們由著母親，幾乎成天抹著淚，為錢發愁，為吃發愁，為母親在我們跟前，責怪我們發愁。

我看著那些家屬工的家庭，他們拾著農民地裡的糧食，嘲笑著這裡不聰明的農二哥。

這裡的人真傻，真不像俺們河南的地方，拾著地裡邊糧食也冇有人吭氣。要是在河南，這種情況是絕對不會允許的，那農民精的非把你困死不行，你想偷一點機都不行，他那八隻眼的頭早知道你要乾啥了。

他們曬著不少的糧食，他們完全認可環境，那麼高興地吃飽不饑，同時麵子上要顯出永恒窮困的模樣。

我的心讓我在極度的虛偽下，在心中那麼由著母親的虛偽，還瞧不起那些人之際。

我則必須感到他們的生活實際已經遠遠的超過了我們，而我隻能進入到深度的，內心世界的矛盾中