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我的生活不知為什麼路子越走越窄。
＜主人公和小朋友在一起玩耍，主人公已形成了完全的內向的孤注一擲的性格＞
小朋友們，互相幫著忙。
喊著、叫著、高興的上著那個不大的，隻有二十平方米左右大小的廣場台子上。
就連在生活中，我心中都瞧不起的臭人，他都像從來冇有存有自尊心的樣子，那麼冇臉冇皮的玩著。
而我的這個自尊心，怎麼就讓我張不開口。
去求這個擁有著巨大人情味環境的口呢。
我的性格已開始越來越嚴重的形成誰也不求的性格。
我的骨瘦如柴的身體，與那點好像是多麼來之不易的筋骨，與身體上那一點動不動就會掉落下來的不結實的肉。
好像那肉比什麼都金貴。
我已開始擁有這樣思想的萌芽。
但一個巨大的壓力，壓著我的生存需求，使我隻能在這樣的萌芽中昏睡。
我真的不知自己是怎樣上到那台上的。
我心中不服任何人的！
有著單體的毅力！
我甚至連磚都不願意墊！
隻要我的雙手能夠夠得著那台子的邊沿，我的心就強烈地要求我的毅力去爬上去。
我在心中嫉妒與不服小朋友們相互幫著時，然後叫著、喊著、歡笑著上到廣場那台上。
我的心隻要求我自己。
“誰也不求？就靠自己地上到了廣場台子上。
雖說我身上的肉像煮熟的魚肉一樣，那麼容易像掉層層一樣地掉落下來。
我的手上、膝蓋上、會那麼容易由著我的刮、蹭、碰而流著滿身的血。
不知我的血為什麼就那麼容易往外冒？
我學著小朋友的樣，去找一點土敷一下，然後就繼續往上爬。
我在心中想。
我不信我就上不去。
就像我的眼睛，隻要看到。我的心就必須讓我去靜靜的爭一樣。
我上到了這大家都為之榮耀，不大的台子上。
與大家一樣，去用手扶撫摸著主席像，但我的眼啨由著仰望，而由不住自己不知為什麼而必須產生的極大的酸楚。眼淚由著心的巨裂蠕動而溢的滿滿的！
我的心也似乎像更多的人一樣，對親愛的人增加著無限遐想的光輝。
在我在頭總會由著高處而犯暈之際，我不敢像那些無所顧忌的小朋友一樣，在這樣險要的環境中擠來擠去。
就像他們隻要上到台子上，就從未思慮過如何下去的事。
而我在擁有著更多的思慮之時。我已開始讓我擁有著一種夢，一種神的嚮往，一種一開始嚴重脫離實際，而卻由著那種已壓抑的太強太強的心，希望自己在這樣普通的人間環境中，去作出一種極為不普通的事。
希望大家注視我，希望大家稱讚我，希望大家給我早己形成的爛的己成我精神巨大心袱的慮榮，給予一點點小小的火星般的鼓勵，也好讓我在這個來之不易的人間有一絲微微幸福的感覺，而……
我在看著很多小朋友在靠著那欄杆上，那麼幸福愜意地玩耍時，我的心由不住我去突發奇想。
我若是能抓住這個欄杆翻一下，那該多棒呀！。
我的這種想法：
就像我已形成的內向性格，與長期與小朋友們不融合，與內心的長期的壓抑，空虛，孤獨。
與自己內心與海一樣大的堵塞的感覺。
我心中有這樣一個巨大的要求就是:
表！我的心裡。
就像我的心，已開始嚴重的不合群。
在精神與物質都冷到了極點的程度下。
就像我要喊出聲。
表出那血淋淋的心。
表出我內心的壓力，與一切生活的我強烈感到的不正常。
與我長期由著這樣的家生活，而遭受到的，這種精神與心理極度受到的委屈。
那麼以形成一種過頭的過激。
就像即使有小朋友來找我，我也會和殭屍傻笑著一樣，不知所措。
那麼會擁有著像欠彆人一樣的巨大欠疚心理，那麼心弱，那麼要把家中的一切已顧不了自己，顧不了家人，顧不了一切的給予那人。
我隻求得那人對我的完全歸順，去替我說，不管我對，我錯了都必須是我對的話
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