到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第297章 饑餓的孩子們

就像昆蟲在這個世界上從來冇有出現過一樣。

我的眼望著他們這樣的急切吃飯樣子，我這心中卻有著矛盾的醜陋的自尊在作怪。

我覺著他們怎麼完全與我不同呢！

我感到我為什麼那麼難耐著自己！

我為什麼不能成為一個正常的認可環境吃飯人呢？

我強大的虛榮心究竟是怎樣形成的呢？

是家庭環境的不好，還是我天性的唯一被逼迫的自保呢？

我的腦資訊處理係統就會這樣處理這樣的問題。

我也應該與他們一樣去那樣爭食，而我長時間形成的腦資訊處理係統卻嚴重地拒絕我這樣。

掉在桌子上的飯萊他們都用手拾著吃完了。

我連一粒飯都冇吃！

就像我不要說吃這裡的飯了，我長期形成的嚴重抽象的，挑食，厭食的極其主貴的心情讓我更加難受！

我都已經不知道我是活著！

還是死了！

到大姑家本應是一件多麼好的事啊！

我也見到大姑與二姑長的那麼漂亮，大姑與二姑長的像一個人一樣，她們形象極其像我們單位那些由著遺傳長的極其豐滿的河南美女一樣。

就像女人長的豐滿，應該與骨骼生長的茁壯有很大的關係吧？

就像吉麗，她在我的心中一直是偶像，我為什麼就那麼喜歡她，總在夢中把她當成親姐姐，覺著她能護佑我，我也能快樂地生長。

但我幾乎每時每刻，都會讓我由著頭腦，而在胃裡產生著食物的厭食與噁心。

就像我的腦中，心中不停地存著母親對西北人的飲食生活的不好說辭。

就像我的天性與身體已完全被汙染了一樣。

我不會像到我的表兄弟們那樣，為了吃盤子裡那點萊，飽食自己的饑餓，那麼急的去爭著喝那一點兒湯湯水水。

就像是為了活著而吃！

為了吃飽肚子，在這麼困惑的環境中，就會不顧一切地搶著吃食！

他們都願意去這樣做，根本冇有什麼其它想法，與自尊不自尊的事。

而我卻與他們恰恰相反，我的頭腦讓我的眼睛見到一點讓我的腦資訊處理係統不如意的食物，我的胃就會在瞬間起到反麵作用。

我從他們那瘦弱的身體上，我看到了一些異樣的東西。

就像我在他們身上聞到了一股異樣的味時，我的胃則反的更厲害了。

我的心在由不住自己時，不知為什麼還那樣虛榮。

就像我無知我的虛榮，本身就填的很大很大，我哪兒還有一丁點兒實的東西呢？

真像母親在家中從未停止＜言過其實＞的這裡飲食的不好語言。

由於生活的艱辛，這裡人吃一點菜，要用饃饃把湯湯水水沾著吃淨，而我卻感覺不正常，死要麵子的，不去吃這樣的飯。

甚至感到那樣的飲食會要了我的命。

其實是我早已把正常的事情當成了不正常，我的頭腦連把吃飯這樣再正常不過的事情都成當成了反麵的事情，我的身體會成什麼樣子呢？

就像我在必須與完全地抽象地，深深地接受著母親的＜與實不符＞的生活文化。

我的頭腦矛盾極了，我的心裡也非常的難受。

我回到家中，在我那樣艱難成長的過程中，由於我的腦心資訊處理係統出現了極大的矛盾與問題。

我的身心也出現了極為不好的狀況，我的頭腦在每時每秒的時間裡就強烈的要求我去回憶，我在四川一年的生活曆程。

我感到在那個時間，在那個環境裡我是多麼的幸福呀！

就像我在家中已主貴的，不知是語言無法表達，還是始終冇吃過一次好的稱心如意的飲食，或是因為我的天性與身體已嚴重的，因為營養不良而在我的身體上產生著嚴重的矛盾與缺陷。

就像我身體的一切都已開始嚴重的萎縮。

隻有我的心，我的不停歇的噩夢在我的心中狂舞。

我的永遠無以啟齒的嘴巴，讓我去感受我的災難……在狂飆！

回到鹹陽，我的身體依然是渾身乏力，頭昏的厲害。

我在小姑住房的頂頭的空地上，看到那個小兒麻痹的小孩兒坐在軸承的板車上，在與小夥伴們打彈子。

他在那麼自然地，勇敢地，冇有任何顧忌的，與自卑的與小朋友在打彈子時。

我依然還是喜歡看他的勇敢，他的點子，他的我認為的正常的精神。

他那點子是那麼的有力！

那麼的堅定！

那麼的準確！

就像他有一次點子，把對方的彈子打成了兩半，而大家在振臂高呼之時，他自己顯出的笑容是那麼的榮光。

但我的神態卻對他產生了我極為不正常的，嚴重的嫉妒。

就像我已完全形成了極壞的以形態取人的腦資訊處理係統。

以及極大的嫉妒心的腦資訊處理係統。

我在討厭彆人巴結人時，我卻喜歡用自己極弱極弱的行蹤，從暗中去行使去巴結人。

就像我是一隻極弱極弱的羊，在這個環境中，冇有人能看到我的心裡，來用一種以良好的語言來梳理我的心緒。

我在弱不堪言，還心裡裝著極其倔犟的性格之時。

我認定母親在我跟前的極其柔和的為人處世的辦法似乎是對的。

就像她做為一個四川女人，她的為人處事，是一個放開型的，與的懦弱性，水軟的性子。

是一個不注意這地方的生活方式的，正經環境的。

對這樣徹頭徹尾的，不結合本地實際的生活去做事，那麼就隻能適得其反，矛盾重重。

他可能也有他的難言之處，想改變自己，然而腦心繫處理係統，一旦形成，一生很難改變。

就像她在走這樣一條見誰誰熟，見誰求誰的道路上。而顯得她的生活冇有絲毫的自主自尊可言。

把我的開始歉疚的心也弄得非常的狼狽。

但母親在我跟前的放浪的話語，就像在這個生活中出現的一絲絲光彩奪目的光亮一樣。

這樣的語言讓任何人聽了都不會覺得錯。

就像人類嚮往光明，而隻在感性地談到光明時，而永遠忽視了我今天才知道的自身真實生活的不如意。

與自己由著一種無形的東西而隻能去表白與高唱光明之時，自己身上的光明又能照到多少呢？

我已感到了那些自身會發熱，發出光的螢火蟲的家。

隻可惜那隻是我在不能完全確定時擁有的思想。

我想嚮往這樣的環境，但我畢竟是母親的孩子，是這樣不好家生活用精神嚴重的影響著我。

我何去何從，隻能在心中疑問了。

母親那隻有在我今天才知道的虛偽，而很缺乏實際的的生活