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我與妹妹把一包核桃偷吃完，妹妹倒像是無濟於事，而我的心卻是提心吊膽。
＜父親拿回來的一個包，成為了孩子們的一個引線，孩子們每天由著精神的缺失，而不停的去盯視著那個包，甚至去掏那個包。＞
我總害怕父親去動那包。
並且在心中那麼期望，這個我從未見過的舊包，是自己家中的。
那核桃是父親專門買給我們的。
然而家中靜靜的空氣，與沉悶的環境，一直讓我把這種寄托當成一種恐懼的矛盾。
這一天下午，父親終於像平常那樣，沉掉個理臉，開始動那包。
當他提起那已經開始在包裡搖的很起勁兒的幾個核桃的舊包時。
我的心情由著我幾乎是二十四小時的擔憂，而開始那麼讓我在心中狂笑不已。
我看著他提著空空的包，由著那幾個核桃的來回搖晃而發出的讓我瑟瑟發抖的異樣的響聲。
我由不住我的心，感到這怎麼是一場誰又知道應該發生，還是不應該發生的一場鬨劇呢。
父親提著包問母親，母親也平著臉說:
我咋個曉得呢？你啥時候拿回來的？
那裡啥子？
你也不開腔，就放在那裡？
哪個曉得是啥子嘛？。
父親由著陝西人的性格，不好問我們。
母親便把我叫去問，我承認那核桃是我和大妹偷吃完了。
父親知道後在屋裡邊和母親吵架。父親那憋屈的嘴，根本冇辦法和母親對峙。
他便那麼扭捏地，把包裡邊的幾個核桃全部倒在了地下，然後提著空包就走了。
母親在那麼罵我們之際，又說出那麼嬌縱我們的話。
“幾個爛核桃？吃了麼？就算球子了嗎，一天回來，罵上這個，頌哪個，你為啥子不把這些東西放好嗎。
我與妹妹聽到母親的話，都感到了一種台階立刻閃在我們麵前。
但我們腦中依然惦記著那幾個剩下的核桃，當母親坐到床上後，我便與妹妹在地下把那幾個核桃拾起來分了。
在大哥的宿舍，我那麼不捨地，戴著軍帽，穿著軍用大衣，我真想用一塊膠把它粘在身上，永遠那麼威武，永遠永遠不讓彆人瞧不起我。
就像這天再熱，我的心也是甜滋滋的，我聽到了樓道裡麵的響動聲，我立刻脫掉了大衣和軍帽。
然後還是按著原先的樣子疊好放在那裡。
我悄悄地打開門，看著空曠的樓道，樓道裡冇有人，但卻一片漆黑。
我的眼睛感官總是由著我的後腦勺，後背感到背後有鬼，或有讓我極為害怕的東西。
我的後腦總在發驚之時，由著那裡向我背後，乃至全身發出一到發麻的資訊。
我身上的雞皮疙瘩，一下從頭頂起到了腳底。
我總想躲在牆角處，或在這個時候，我已知道的床上，因為我靠近牆角處越近，鬼就從牆角處進到我背後的可能性就越小。
而我要是能很坦然的的鑽進這麼一床，讓我既恐懼又依托的，我的心與感覺能感到的暖烘烘的被窩，那該多好。
那種由著我的感覺，而開始幻想或真實開始暖和的被窩的熱勁，就會毫不費力地把鬼攆走。然後讓我睡一個這麼多年都冇有睡好的一個好覺。
我想躲在床上，然後用被子把自己包得嚴嚴實實。
即就是在這大白天，我的膽小，怕事，依然讓我產生著很多很多的思慮。然而我卻由著長期形成的極其嚴重的思想顧慮不敢這樣去做。就像生活在無形當中，把我的思想顧慮逼到了一種與世隔絕的，要靠自己與根本無法去靠自己的危險境地。
就像生活總會把我當成釘子一樣。
我走到哪裡就一定會被釘在哪裡。
並且會嚴重地恐懼在那裡。
就像我已完全徹底的失去了一個活人，最基本的，最基本的生活資訊了。
天黑了，我與大哥要在一個被窩窩裡睡覺，我從未感受過這麼厚實的厚被子的暖和。
還有厚被子上蓋著這一條我總會引以為榮的毛毯。
我總在感到這條毛毯是大哥的毛毯時，原來由著旁邊睡著的一位哥哥的言語，我才知道了，這毛毯與軍帽，與軍大衣都是人家的。
我的心在立刻產生著巨大的懊悔之時，也由著這樣的資訊，而讓自己開始遠離了幸福。
我開始感到那毛毯的毛絨紮的我全身發癢，但那種不知從什麼地方擁來的暖氣，讓我的的全身有著一種平和的感覺。
第二天我和大哥坐上了去韶平的火車。
我的心情異常的興奮
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