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我喜歡姑娘，而生活中為什麼要醜化女人呢？
＜在這裡生活，為什麼直，就是傻，而精，又會是什麼呢？＞
他還能讓我識彆出美與醜，善與惡。
就像上天在我的年齡還未達到節的時候，它已提前告訴我了:
女人為什麼就不能被明著去喜歡呢？。
女人為什麼在一種不知為什麼的，心的黑暗中被貶的很低，很低呢。
女娃與男娃為什麼在那麼幼小的年齡裡就有了天界呢。
孩子天性為什麼在心底深處會深深地同情母親，同情女人呢？離開了母親，女人就像天要塌下來一樣，心裡在這一生都不會痛快。
為什麼美麗漂亮的女人都是禍害？都是白骨精呢！這些禍害和白骨精，是什麼樣的文化底蘊的合成的，糾結的經典呢。
不是一種人們對真實生活文化的，最真實，最陰暗，最無奈的諷刺吧。。
就像一個個生命體在完全失去了各個細胞的生命之時。這個主體生命還能因細胞生命垮乾而不垮乾嗎！與生活是不是一個大騙局呢？。的感覺。
就像一個潛在的信號，在告訴一個快要死去的人。但這個快要死去的人，自己還不能完全知道，而且還擁有著巨大無比的活的資訊！我的心真的有一種歡呼雀躍的感覺。
我突然有話要問她，就像我這個一生都不說話的人，把自己一生的一切都慪在心中時，而在這時，我已由不住自己不說話。
就像我的語言不是為了她，又是為了誰生的呢！
“你們家就你一個孩子嗎？。
我的問話博得了她的興致。
她高興地用著她那柔嫩絲滑清亮的嗓子答。而絕不像我的嗓音，早已與我的心臟的哀血連在了一起，總會出現上氣，連不上下氣的沙啞的聲音。
就像我的語言嗓子時時都會由著我那麼激動。
由著我總會有強大感悟的流淚的生活。
而我在出現血語交加的情況，我的嗓音完全會是啞的。
就像我已變成了一頭牛，隻會哭泣。而早已冇有了完好無缺的，人生的最真實的那麼清潤清亮的嗓音了。
她答道:
我還有一個哥哥。
我接著問:
你們家是什麼地方的啊？。
我總是很生硬的，不會遊刃有餘地說話地問。
就像我的心裡越想知道，就越想去問。
但我難受的頭腦就像一塊大大的石頭壓著我一樣。
我就越不敢問！
越害怕問！
心裡就那麼抽泣的越難受的問！
就像總擔心會把話說錯而轟走了人。
但我的無形卻逼著我，那麼難受的行走在這樣黑暗的心理生活當中。
她依然很正常，很輕鬆，很自然，很微笑的答:
三橋，鹹陽一過就到三橋了。
我聽著她說的。
我在替她對這麼一個地名感到高興之時，我也能回想起“三橋。
這個地方是屬於西安市的地方。
我的心早就期望我能夠到西安去看一看。因為那裡是我心中的聖地。
我們班同學就有人去過西安，他們回來時就在班上得意洋洋的講著在西安吃過冰棍。
並帶著那種特殊的微笑，說著冰棍的味道。
我由著我不容人的內向性格，幾乎跟這位同學連話都冇有說過。
我到現在這個時候連冰棍都冇有吃過，也冇有見過。
但我清高的虛榮心不讓我去用著一種堅不可摧的，本來這是個很自然，很簡單的問題，但我已由著我的隻能去用眼察與五官感覺的習性去尋找。我什麼也找不著，我隻能去回憶與根本冇有理由地回憶在大冷天，我在家中，打開窗戶，用竹竿敲打著房簷上的冰溜子，那也算是吃上冰棍了。
我的內向性格把我的語言全封死了。
我隻能去用我的感悟去感悟這個美麗的生活。
就像一個個小小的視窗去感應這個巨大美麗的星球一樣，視窗越小，感悟的力量就越大。
我與她在一起待著。
我依然改不了自己早已形成的恐懼思想。
我在與她貼近的時刻，我的眼睛那麼強橫的，冇有絲毫商量餘地的，不允許我去用正眼去看她一眼。
去感受一下這人生的真實美麗真實含義
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