到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第260章 第一次見到大哥，我的心非常的激動

我的大哥來啦，我要跟她一起去鹹陽，剛一坐上火車，我的頭就昏的不像啥，我在喜歡這片大地之時，我的頭疼暈眩怎麼會成為這個樣子呢

＜主人公在鹹陽見到了他的大哥，他心裡非常的高興他心裡的依附感是非常的強烈然而，生活卻是非常的平淡＞

去那樣等待著這樣美好時光的悄然度過。

就像我的心由著這個幾千年，頭腦遺傳的進化。而那麼空蕩，那麼冇有用場，那麼把應該做的事放到了不應該的方麵，使得我難受地度過這一分一秒的人生的寶貴時間。

而又由著自己，永遠不知是什麼原因形成的心，那麼表麵上總是願意蠢蠢欲動的弄過了頭，那麼在心中產生著對生活的，各種各樣冒尖的嫉妒，那麼不知為什麼心中永恒不服地生活。

暑假到了，在這時我鹹陽的大哥常五雷，不知為什麼原因來到我們家。

我第一次見到我的大哥，我的心情確實激動的不像樣子，我的精神也升至了人生的最高點。

我終於有了一種我骨子裡麵帶著的血性的強烈寄托，我仔細看著這個大哥，他個子不高，頭大，麵盤也大，兩個頜骨很明顯的由著他的消瘦而顯得很突出，一雙乾脆利落的眼，讓他顯出一副韶平人乾練的神氣。他與我一樣，不是雙眼皮。但他的眼卻顯得很自然，而我的眼由著我心裡開始對雙眼皮，卷頭髮的這樣象征人文美麗的形象的嚴重傾向。而開始變得那麼殘破難看。

就像我由著這樣的心情開始在暗中不停的讓自己去用手狠勁翻眼皮，用夾子把單眼皮夾成雙眼皮，又在雙眼皮不管怎樣都不能成形時而恨自己，甚至打自己的頭，扇自己的臉。

我用手在臉上壓出酒窩來，結果這些都是那麼的徒勞。而在我看到這位不是雙眼皮的大哥時，我的心情依然有一種美的感覺。

他笑時由著臉上的酒窩，顯出非常美麗的樣子。

我的心真的讓我不知所措的很矛盾我自己。我聽母親在家中與大哥說著工作上的事情，同時也總會在這時候，不管怎樣，也要把家裡的夥食做得非常可口。

大哥是個非常隨便的人，隻是由著他的靈腦，那麼容易的找到這個地方。

隨後我便那麼翹首的希望自己能跟大哥一起去鹹陽。

母親不會等我說，她就對大哥說著讓他把我領到小姑家裡麵去生活一段時間的話。大哥也顯出了非常高興的樣子，隨後我跟著大哥一起去坐火車了。

在坐上火車之後，我的心裡與頭腦在片刻時間，開始出現胸悶氣短，心裡噁心，頭開始死沉死沉的發脹發昏，臉也開始像發著彤紅的樣，像發燒了一樣的難受。

一個鼻子特彆難受，不通氣，呼吸開始急促，我不知這個讓我久久嚮往的綠皮皮火車，今天在我乘坐時，我的身體怎麼會出現這種情況呢。

這樣坐火車的感覺，怎麼讓我這麼難受。

我喜歡由著火車的視窗，向外麵看風景。

好像隻有這樣大地的與不斷變換的藝術才能撫慰我的心靈。

才能消退我心中極度的空虛。

但在今天這個時候，這種方法對我毫無作用。

我想用自己的心來安定一下自己，但我還找不到怎麼安定自己的辦法。

我隻由著這火車上這麼多的異人異樣去尋求頭腦的活躍。

我的眼睛由不住我對這個世界的新奇而那麼活躍地感興趣。

就像我還是幼兒一樣，那麼稀罕的望著這裡的一切。

然而我的頭與我腦中長期形成的沉默，隻有讓我在心中裝著對這個世界的，美好嚮往之際，我的這種新的怒放，卻始終壓在了心中。

就像我總會感到，不管在公共汽車，在火車上，那些總會侃侃而談的人，他們總是我靈耳嚮往的地方。

就像那樣的語言，不停的灌進我的耳中，不停的由著我那極大極優良的腦資訊處理係統去處理這樣的事，然後由著自己在心中判斷著這些事情的正誤，又由著這種語言的靜默而那麼在腦中，在心中寂寞無聊的難受。

火車在拉響著汽笛，由著它那蠻勁開始慢慢的拽著這個車廂。

這車廂也由著坐滿乘客的重量，而讓火車突然產生一種動頓力。

我的頭由著這種頓力與這裡不知發出的一種什麼氣味，還是其他什麼原因。

頭上開始玄昏，心裡開始噁心的厲害。

就像我在單位的澡堂裡洗澡。我的心總是在那麼富有強烈的心機，在那麼喜歡生活之際。

我的身體與我已有著隱隱的感覺的自卑的大腦，與總會在生活中由著這樣的心與腦的慪氣，而承受不了生活地，頭開始發昏。

我在冇有進澡堂時，還稍微好一點兒，一進到那個熱澡堂呀！這頭立刻就開始昏了起來。

我由著頭昏，已經由不住自己的，隻能進到大池子裡邊，坐在那裡，似乎是一動都不敢動，我不知道怎麼是好。

心裡總是泛著噁心，就像我看到那些正常一些的小朋友，他們在澡堂裡麵的歡跳與歡娛，是我既羨慕又嫉妒。

我的心隻有逼著我望洋興歎。

我多麼想像那些冇有精神與心理病，冇有這種昏厥病的小朋友們一樣。

那樣帶著童趣，帶著天真快樂地生活。

然而我總在那樣興致地，又那麼怕冷的脫下衣服進到那擁滿蒸氣的澡堂時。

我的頭腦與心理便會，那麼的立刻地，由不住自己讓自己開始難受，噁心發昏，站都站不住。

我的頭重的和石頭一樣怎麼也抬不起來？我的心就像要吐出來一般。

在火車上，我的頭總想隨著車窗鑽到外麵，但我的虛偽絕對不允許我表現絲毫的的真實。

就像我的大哥，在不停的跟我說話時，我的嘔吐物就在我的嗓子眼兒裡。

我由著我永恒失去的一切麵對，隻由著這種隻有母親才能看來我的眼淚。那麼不願意表現在大哥麵前的表現在哪裡。使得誰都琢磨不透。

這孩子是怎麼回事了。

我心急的隻想找一個靜靜的場合的視窗，然而，這裡哪兒有我要鑽的地方。

大哥，還站在我的跟前