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＜惡劣的環境，孕育不出很好的莊稼。＞
我立刻由著我那弱性的不像啥的性格，趕快捂著頭，不讓他們看見，然後裝作若無其事的樣子，走開了。
我由不住自己的想:
我在任何地方，任何場合都不能惹事了，但我的天性依然會讓我由不住自己的去惹事兒，好像我的天性，不知為什麼一下瘋了一樣。
我害怕保衛科的人知道我的頭的事兒。
我的性格已開始完全會讓我，像尺子一樣不會去說半句假話的，把那事一五一十地說與他們。就像我已徹底不知道這裡的精明生活是軟生活。
但我還害怕那工作人員會指責我，因為任何一句麵對我的語音，都會是我語言蓋塞，我會用啞言而再也找不著道理的悶大氣地閉口無言了。
就像我隻會一點生活表麵的於積的乾熾，而早已完全失去了乾熾絲毫存儲，我還會怎麼樣呢！
那我又說什麼呢！
我活的圈子由著我不知道的，糊塗的這種性格，越擠越小了。
養蠶是一件新鮮事，我的性格依然會像我養兔子養雞一樣地那麼隻有三天的來頭。
我不知道我在父親給我們在樓後的空地處挖了一個美麗的兔窖，那兔窖是用鋼鏟與洛陽鏟精心挖成的。父親把窖做的非常的美麗，而我卻嫌棄父親做的兔窖，為什麼不像那些養兔養的好的人做的那些爛窖呢。他給我們買回來兩隻小白兔，我的精神的全部與妹妹一樣，都投入到了，希望兔子快快長大的狀況中。
我們把兔子抓回去，然後看著它吃紅蘿蔔。
我與妹妹又迅速的拿著刀子到樓底下去給兔子挖兔草，然後迅速的回到家中，高興地看著兔子吃草。
待兔子由著我們的舉措，不吃草，而靜臥在那裡時。
我與妹妹就會非常急切地感到這個兔子不正常了。
我們禁不住自己獰笑的把兔子的嘴掰開，把草與蘿蔔硬性的給它塞在嘴裡麵。
我們有著我們的心理。
由著我們的腦資訊處理係統。
我們一直這樣做。
因為我們急切的心情，要看到，兔子今天買回來，明天就可以長大，後天就可以殺掉吃肉了，然後我們……
結果小兔子第二天就死到坑裡了，我與妹妹非常惋惜這樣的毛茸茸的，非常可愛的小白兔。
它為什麼會死呢？。
這件事在我們心裡麵感到非常痛苦。
而樓下有很多小朋友，為什麼都冇有把兔子養死呢？
尤其是樓下的白髮老婆。
他們家裡讓我感到那麼窩囊，那麼農民氣，尤其是母親在家中經常噁心那一家人。
那白髮老婆又冇有工作。
而她與兒子們養的那些兔子、雞，為什麼那麼健壯呢？
他們是家屬，是冇有事乾的人。
在家養著家禽，這些家禽為什麼生長的那麼活躍健壯？
而我們養家禽，為什麼就會養死呢？
那是春天，我得到了一片蠶子，我依然有著我那旺盛的心機，那麼期望著這樣的精神生活能夠成功。
我學著大家的樣，找了一點棉花，把它包著。
一星期後小蠶果然出來了。
剛出來的小蠶有點像蟲屎，但它卻是動彈的。
我學著彆人的樣，到樓下的空地挖了幾棵奶奶苗(蒲公英的葉子)。
然後就那麼連土帶泥地，給蠶放到那裡。
我隻有一個不硬的思想。
隻要他能活，就是成功，就是希望。
結果蠶的生命是堅強的，它由著我那乾淨與不乾淨的奶奶苗生長著，它長的很快，飯量也越來越大。
我由著我自己都不願意形成的孤人單槍的性格，已經開始求不了人了。
我隻能去求我實在是不願意去求的，也早已求不起的母親。我不願意看到她那個，天天時時都在哀哭的，吊著的臉。
我求母親給我搞一點桑葉，母親那麼高興的答應著我。她給我弄了一點，像是蠶已經吃過的，剩下的爛桑葉。
母親對我說:
這桑葉可好了，還是某某某師付給我的？那阿姨可好了，他就是某某某孩子她媽，他的孩子也在養蠶，他也搞了點桑葉，還給我給了這麼多。
我心中已經開始厭煩母親，這樣的過火的感情的話。
因為這樣感情的話與事已經開始嚴重的壓著我的心情。
就像我一開始嚴重的不求人了，也求不起人一樣。
我的心強烈的要求，我不敢與人打交道，也害怕與人打交道。
因為任何與人的往來，都會那麼的讓我操心，讓我那麼會欠情。
我的心眼已經比針鼻還小了。
我根本抄不了一點點心了，更不願意去欠情。
也操不起這個心。
這樣的往來會糾結著我那害怕的情感。
與我總會沉迷於其中的，我會淚死，哭死，哀死在這樣的情河之中了。
我的桑葉又告急了，我知道李能人吉麗和小葉子，天外天他們的桑葉就從來冇有缺少過。
就像他們其中人對外宣傳的那樣:
俺那桑葉多的用都用不完，那是農民叔叔叫俺爸給他幫過可多可多的忙了。
那鋼管、工具、材料全部都是從廠裡邊偷的。
他家裡就有桑樹，那桑葉能摘完嗎？
他知道俺養蠶，每次來俺家的時候都給俺背上一包桑葉，還說不夠，下回再拿來。
俺爸在單位上，冇給他少辦事，經常把單位什麼的東西用小吉普車給他們家拉去了。
這話可不能告訴彆人呀。
俺家的蠶都已經接蠶繭了。
俺爸還說工人農民是一家親呀！人不管走到什麼地方，都離不開農民，工人是種子，農民就是土地，兩者關係必須要搞好。
我由著這些我不容易得到的資訊，知道了，孩子的幸福與家庭是有著密切的關係的
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