到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第238章 小妹總愛惹事

＜小妹大妹與彆人吵架我總會那麼熱衷於其中，但糊塗的頭腦又不知道自己該乾什麼，隻有那麼呆呆的站著，心裡卻像刀絞一樣不知所措，臉上總會發出一種難耐的表情。＞

在我一開始像籠中的兔子一樣，要被人抓，被人殺時。

我的愚笨的頭腦，也似乎比那些動物們要靈感的多。

我的渾身由著這樣矛盾的資訊，而開始發抖。

我的心力讓我在不知所措時，而跌到了零點以下。

我在心中隻有一個信條。

我冇有說你們，也冇有動你妹，我隻有在這裡站著站著，似乎是冇有動彈的站著。

牛上天像一個滾落的大石頭一樣，從單元裡衝殺了出來，他嘴裡大聲的喊著:

我叫你打俺妹，我叫你打俺妹。

然後那拳頭就像雨點一樣，朝著我的全身猛烈地打來。

我有著這樣的境況，嘴裡連一句話都說不出來。我隻是由著我還擁有的，像牲口一樣的感覺，在怕痛時，那麼奮力地躲著。

我繞過了一棵樹，又繞過了一棵樹，牛上天這時由著我的躲避，而更加變本加厲。

就像一個屠夫，在宰殺一個完全徹底屬於他的生命的時候。這樣的生命突然有著一種偶爾的時機，而躲避時的情況下。

屠夫竟然會由著這樣原本屬於自然，而這會兒已完全不屬於自然的狀況下，更加劇了一個屠夫的狠心。

我叫你躲，你還不乖乖的，好好的捱揍，你還想躲。

我聽著牛上天在背後這樣罵著說，然後他就在地下拾了一塊半半截磚，邊攆我邊對準我，然後狠狠的朝我砸了過來。

我感到我背上猛然頓了一下。

但我不知怎樣形成的什麼意識。

就像我已經完全徹底地不像人時，一切的一切都必須由著自己在心痛，在自己已真的是冇有任何德行，與冇有任何辦法之際。隻有去在自己躲都躲不過生活中的災難一樣地，去承受它。

我反而覺得我還很能承受的樣，有時也會由著這樣的災難，而由不住自己獨自發笑，就像我在笑天，笑地，笑天宇，笑天庭為什麼讓我來到最高等的人世間，卻是來承受我承受不了的，不斷襲來的糊裡糊塗的災難。

就像我見到過那些挨磚頭的人，他們似乎都有一種最笨，最冇有德行的辦法來應付與解決。而最虛榮的自尊心卻從冇有減弱地，依然向無儘的高空當中飄去。

“啊，我去告你爸。

啊，你馬的劈，你把我的骨頭打斷了，哎呀，我受傷了，我冇法活了。

我要告保衛科，讓人家把你抓起來，然後給我看病，最後還要把你槍斃掉。

我極少的見到過這樣的事，但我的頭腦依然像天使一樣不知所措。我甚至在這樣受重傷的情況下，去隱隱地感到自己還活著，還喘著氣，還冇有被那種像尖刀一樣的殘酷來真實地麵對自己，而自己再在麻痹中，似乎更勇敢了。

牛上天領著妹妹走了，大夥在悄聲的議論中也像樹倒猢猻散一樣的開始散去。

我站在那裡滿麵傷感地呆呆地看著大妹和小妹，大妹也呆呆地看著我，那種表情真的是一種無奈透的表情，

這時她們也都想不起來去告家人了。

在今天我纔去想，他們即就是看到了也會漠視的。因為一個家已經徹底不是一個家的。

已經爛的冇辦法說的，各自都在完全顧各自的狀況下，家長也就會把這一種應該承擔的責任而默默地丟掉。

而災難也就從這個時候開始了。

因為孩子是冇有辦法真實承擔生活的。

孩子知道嗎？

孩子隻能感到自己一生無知的悲哀與痛苦，與心中的矛盾重重與無奈，隻能朝著一個極度內向的性格衝去，就像自己的自卑心，見不得這個世界，見不得這個世界的人們。

就像這樣一個美好的人生，永遠與自己無關了一樣。

一個人的頭腦與心在童年與少年與一生，要是有了問題，那他在一生去做人該怎麼做呢？。

也應該不要去去告家人了。

我的父母又吵架了，父親已經有一個星期冇有回家了，他隻有很偶爾的在晚上十二點鐘以後纔回家，當他回來的腳步聲與開門的鑰匙聲，傳到我的耳中時。我全身細胞的恐懼，就像一個殭屍，還存在著一點點微弱的生命一樣。

母親依然像往日一樣，在家裡邊亂罵，在哀哭，在難受，在不管這個家，在威脅著我們這些幼小的生命，責怪家裡的災難都是由這些幼小的生命造成的，她又要跑了！

我必須由著我背上已經開始腫脹，已疼痛而裝出若無其事的樣！

就像那些有家教的孩子，他們一定不會忍耐，這當場發生的災難，一定會辯出個黑白是非。

而我在捱了磚頭的，當時好像還冇有事，而過後又開始悔恨這件事情時。因為真正的疼痛不是在當時，而在第二天纔開始！

我必須由著我心中已委屈到頂的樣子而裝作冇事的樣子。

我必須由著我不知所措，而必須不知所措。

我必須由著這人群中寄予我這種心弱，精神弱，一切都弱的無奈之人。

能夠聽到，哪怕一絲一毫的殘弱的公益的聲音，我的心都會受到極大的安慰。

我隻聽到了片言之語:

“我還以為那一磚頭砸在了頭上了呢，要是那樣的話，他就非死不可了。

“他死的話，牛上天也得死了“。

“唉唉，你胡說，牛上天就死不了，牛上天是小孩子，國家法律有規定，小孩子殺人不償命的，更何況他又冇拿刀槍，這些國家禁止的凶器，其它的方式至命都不違法，不追糾，大不了送少兒管理所呆一年半載，而且他媽也早教會了他，不要朝致命的地方去打，其他的任何地方都可以打，就是打殘廢了都冇事兒”。

我還聽到有人說:

這牛上天也太狠了吧？打了人家，人家也冇有還手，還拿磚頭砸人家，唉，真的是太過分了“。

當我聽到這句話時，我的心由不住我的腦子迅速的處理這樣的話。

我的眼淚立刻會由著這樣話的入耳，而腦資訊處理係統就會迅速的處理這樣的話，我的眼淚就會由著腦，由著心，就立刻會像下大雨一樣，撲簌簌的流了下來。

我的心為什麼就特彆特彆的在辯彆之中去認可這樣的語言呢！

我的心由不住這樣的公益而流淚！

我的心是那麼期望，這樣的環境有這樣的公益！

它不但能救助我這樣的人，還能救助與我相同的很多很多的這樣的被家庭與環境迫害的不成樣子的弱勢群人。

我的心讓我為這樣的言語感慨之時，我同時在感慨著我的頭腦！在打不爛，總用腦殼捂著的狀況下，去冇法感慨的那種，我永遠也解不開的，這種既是濃濃的救命之恩情，又是生活的深深的災冤的疙瘩