到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第226章 一個不好的家，還要硬性的捆在一起

我們家的生活就是這樣湊合地過著。

一家的人就連買個米麪的精神都冇有了。

就像你也想靠我，我也想靠你，最後誰也靠不住誰。誰也不想動彈，都己開始學會了自私與顧自己。

然而像那些擁有極暗自私心理的家長，他們在擁有著工資，能夠在陰暗處為己之時，而孩子在也嚴重擁有的自我，自私心理時。他們卻什麼也冇有，又該如何去生活。再加上，什麼教養都冇有，身心又懶到了無法比擬的地步，自尊心又強到了天上，那生活該怎樣呢！

一家的人都像是風能吹起來的樹葉一樣那麼的輕浮。

所有的能夠活起來的精神，就是一種，集於這種生活當中的，難得的，縫隙的一點精神的希望一樣。

四川來信了，我很快從單位傳達室取回了信，這封信在我們家可是一件了不得的大事情。我們這些一直由於缺少精神，而成的快要死去的。

把生活的全部身心都寄托在母親不停向我們傳遞的這種精神上。

就像一隻未見到火的熱量的冷蟲。心裡那麼期盼著，那麼可憐得到了這樣的資訊。

我的眼中必須由不住自己，長期以來，跟著母親，形成的乞憐的心情。

那麼充盈著淚光回到家中，那麼去抱著那封信！但卻迅速地由著母親，奪過了那封信，而心情發寒！

然後由著母親嘴上那麼顫微，那麼激動的話說:

“這是我們四川親人來的信，是專門寫給我的信。我在這裡受這麼大的苦，受這麼大的罪。都是我們四川親人在想著我。

然後她就撕開了那封信，開始那麼熱情洋溢地念著:

三娘三姑爺，你們好，我們非常想念你們，不知道你們在那裡生活過的怎麼樣？我們這裡什麼都好，你們不要操心，山娃子現在已經都上學了吧？書讀的怎麼樣？我們全家人都操著你們的心，希望你們的生活一天比一天好，兩個幺妹也都好吧？……。

母親讀到這裡，兩個眼淚撲簌簌的流了下來。

母親難受，我也難受！

但兩個妹妹並冇有什麼動作，她們隻是那樣望著母親。

母親擦乾了眼淚，然後哀心的說:

“不是的我們四川人成天想到我，……

她後麵的話冇有說完，就把信遞於我，不如說是甩到我手上，讓我與妹妹去看信。

然後那麼激動地講著她二姐與她在一起的感情生活。那種生活，讓我聽了，都如臨其境。

母親與我一樣，都是靠著記憶生活的人。

我與母親一樣，對過去的記憶都非常豐富，記憶的美好與痛苦都在大腦中，永恒的停留。

然後她又會那麼感言地說:

“老子為啥子要上技校嗎？為啥子要被分到這龜兒子西北地區嗎？又碰到這麼一個要整死老子的宰腦殼龜兒子常止拾。

老子在這裡要啥子冇啥子，連個話都不敢說，煙也不敢吸，看一下人也不行，要讓老子咋個生活嘛！老子來時還有一百二十斤重，現在可憐的隻有九十斤了！

我被母親和父親這樣的家庭環境所困擾。

就像我已由著這樣的環境，生就了一個強大無比的嫉妒心。

而我在由著這樣的嫉妒心在生活中獨自硬闖時，我背後的環境，卻像一個從不間斷的亂砍亂殺的環境。

我不知，我該去顧哪一頭？更可悲的是，我根本就不知道這樣的爛家是怎麼回事兒。

我的已開始在心中劇烈燃燒的虛榮心，依然讓我停留在過去的生活裡極少極少的美幻當中。

就像我已掉進臭水潭中，我的心卻依然是那麼的呀！

我的肚子拉的很厲害。每一天，一點我都弄不清的飲食讓我吃進肚中。

在食物剛落進肚中，我就不得不往廁所跑。

我恨不得把褲子挖個洞。

在肛門上扣個馬桶。

我一蹲進廁所就起不來了。

恨不得把肚子裡邊腸腸肚肚都拉出來。

那種要把心都要拔出來的感覺，讓我在極致當中感到了幸福。

我的腿真的由著這樣的幸福，無法站立，讓我永遠都不願意去擦鉤子，與用多少紙都擦不淨鉤子時，我又不得不去用一種節製去控製它。

就像我還擔心著這個廁所不是我們家的，它還有其他人要上，我由不住自己大聲喘哼的把解手拉到了極致。

但我的已升至很高很高的自尊心，又那麼害怕任何一個人知道我身體的秘密。

就像我不知是什麼原因？一定要把這個膿包皮糊的嚴嚴實實的一樣。

不知是什麼原因？我吃不下飯，我的鼻子也開始嚴重的不通氣，渾身發軟，整個身體都在發燒，我的頭開始昏的抬不起來，我放的屁，連我自己都不敢聞。

那種屁臭的味，真是能熏死人。

由著我身體的這些現象的出現，王樹苗那麼幸災樂禍的給我安了一個放屁蟲的外號。

又由著我的身體情況的下降，他們又給我起了一個瞌睡蟲的外號。

我的身體讓我顧不上這麼多了。

上天給每個健康人與不健康人都給一個正常的上天給予的自然資訊。

就像每一個蜂窩的大門都正常的打開，在春風吹來時，那些正常的蜂窩，在正常的接受著這個上天給予了地球