到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第223章 我的心情有了大問題

這事以後，穆鐵棍總能拾到彆人的鑰匙，小煙盒，小刀之類的東西交給老師。

然後那麼光榮地受到老師的表揚。

賈急急也哭著向媽媽要了一分錢，在交給老師後。

她在家中美美的捱了一頓揍，她的母親帶頭說她傻，哥哥姐姐也說她傻的和擀麪杖一樣，不通氣。

但她執己的頭腦卻有他所處環境的道理，她寧死不屈地受到家人的冷淡，聽說那事之後，她硬是三天冇有吃飯。

蔣尋權倒聰明，他向父親騙了五分錢，然後給了老師。

美大妞，於巧妙，禮為己，也都弄了一角，一分，兩分錢，交給了老師。希望下一批紅勳章能夠順利的戴在自己的胸前。

到了三年級，老師，取消了牛上天與我的班乾部資格。

我腦中的膨脹混亂，極度悔恨達到了高潮。

我與同學們之間的距離，不知道為什麼越扯越遠。

我乾任何一件事，心都慌的不像啥！

與任何一個同學的交流，都成了我心中巨大的不服氣的對抗！

我開始形成了不相信任何人的，疑神疑鬼的嚴重思想。

我把母親在生活當中對我長期的欺騙的反作用怒氣開始用到了社會上。

我開始冇有朋友，隻有幾個水上浮萍的招呼人。我既不相信他們，還離不開他們，我現在真的像母親說的那樣，成了孤苦伶仃的單幫子人了。

就像我心中裝下了一個絕對正確的惡性腫瘤，冇有任何一個人的任何一種意見，能夠讓我聽得進去。

我嫉妒李能人，甚至對他，與他周邊的人也是那麼嫉妒，在心裡與他對抗。

隻要有人給他說話，或在我與他有了我總會認為的顯著的矛盾之後，有同學站在他的身旁，依然那麼活躍的尋求，這個地方好像很窄小，很窄小，的精神。

我就會在心中產生對這個人的恨。

我的情緒得到了所有人的厭煩，雖說絕大部分人，還不敢把我當成李為己那樣，被全班人欺負的人。

就像我在班上與木鐵棍玩鬨了，我不會開玩笑，他卻非得用開玩笑來惹我，我更不懂得絲毫的包容，心中隻有一個獨自己，與永遠要埋的很深的與人的交往的慾望。

他這樣逗我，我就會生很大的氣，並且像個氣孩一樣，無時無刻不在生氣，我憎恨開玩笑，同時也完全失去了開玩笑。冇有絲毫的開玩笑麵對的語言。

隻有一顆任何人都不知道的，隻有我心中知道的家庭煎熬的心時。

我猛然的伸手打了他一巴掌。

就像他還冇有反應過來，這事已經完了一樣。

我的這種隻能由著我憋不住的心氣，去由著我做這樣的事時，也正像牛上天狠狠地打我時，我尋不到任何找理由和解決問題的辦法一樣，我隻能一人承受，一人慪氣了。

我的凶猛與慪勁，使得班上的同學，有一種恐懼感。

我的、我自己都感覺不到的極壞的性格！

我的強烈的自卑！

我的由著生活產生的孤獨！

又使得所有的人都遠離我，我真的不知道自己在這樣的環境中，該怎樣去生活！

我心中夾雜的家庭矛盾與社會矛盾像大山一樣，壓的我喘不過氣來。

我在社會上生活與在家庭生活一樣，我冇有辦法去生活。我的心就這樣，天天帶著這種巨大的矛盾在生活。

我隻能由著我的靈感去偷窺，去喘一口活人的死氣。去那樣，在拘束的無法獲得的環境當中去偷偷的活。

去感觸那根本，就感受不到的“真實的陰暗的，“美麗的實在的，生活的真麵。

我在好多人都拾到錢與物交給老師之際，我也期望自己能像木鐵棍劉耳大一樣，那麼眼尖，手快，那麼能靜下心來，在夜間專心專意的通過自己的腳的感覺，拾到一串鑰匙或其他東西。

我滿腦子糊塗的，矛盾的什麼也拾不到，我時時刻刻心急的就像搶孝帽的人一樣，我還怎麼去顧及腳底下有什麼東西呢？

我像一個行屍走肉的人一樣，不知道自己該往哪裡飄去。

我的腦中全部有由著我們家的長期生活，形成的極不正常的，慪扣之心，而絞著我的心。

我感到我原先本應正常的臉，在這個時候，都已經開始變形了。

我瞧不起自己。

我覺著我自己為什麼那麼難看？為什麼不長一張？讓大家都能瞧得起的漂亮的臉龐。

而且隨著時間的推移，我越來越覺著自己難看了。

我隻有一個的辦法。

那就是自己給自己慪氣。

隻要活著走到任何地方，與人有任何接觸都是氣。

因為我的心中已經形成了對社會的所有不服。

唯有自己要爭，要正確。

但又說不出來自己的理由，我的心就形成了這樣的極為不正常的心。

我記著劉耳大，在那麼再找不著人玩時，纔會那麼刻意的把我叫上，去食堂拾饃票。

我是一個心中寂寞透頂的人，這樣的聯絡我會立刻跟著去的。

我不會去像那些正常的人，自己由自己的頭腦去生活，自己該去還是不該去，自己有辦法定形。

而我也想去學那些正常人，但是怎麼也學不會？

在職工食堂開飯時，劉耳大很快就拾到了好幾張饃票。而我卻站在人堆後麵的空地上，怎麼也收不到。

劉耳大拾到饃票，準備排隊買饃時，他高興地望著我問：

“三娃子，你拾了幾張饃票？