到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第215章 母親教育，我的生活是極其主貴的生活

即就是他對了，我也不知道該從什麼地方入手，去修改自己。

我隻覺得母親從我幼小就教育我的偏頭看人，與父親一樣走非常嚴重的內八字路，跑起路來好像總會出現絆腳的樣子，而讓我難受。

還有我下嘴唇上長著一個黑色的雁子，母親就不停告訴我，那是我的福氣，還見著誰就對誰說這件事，弄的我心裡非常的虛，好像我就是為這些活一樣。

說我以後有吃的。因為我的家婆，二孃，幺舅，還有母親，他們都是用著這種情感，去那樣生活。我則也必須要隨著他們去這樣做了。

早操完了之後，在下課的十幾分鐘裡，班上的男生和女生都在嘲笑和議論我。

常玉山，姨二姨，姨二姨，二姨，二姨。

他們在想辦法，在字裡行間再給人起綽號，來噁心人，來欺負我這種精神心理受到嚴重傷害的，一年到頭不說話的抑鬱症的人。

我已開始嚴重地不求人要靠自己，與不求任何人的人。生活的一切事情我都要拗到底，不求人。自己做錯了，又狠勁慪氣，狠勁責怪自己，真的就是一個我現在才明白的嚴重的精神病人。

這樣的數字概念已完全演變成了倫理概念，與精神文化的概念，而讓我傷感。

有男同學到我的桌前，甚至試著來噁心我。我的那種還冇有完全被家庭的環境弄完蛋的身體，還擁有著由於精神壓力，而形成的巨大壓強的心力，會表現在我的那一雙怒眼中。

在我的精神世界，我的腦資訊處理係統，不允許我的這點在心中壓的很深的心理壓力，卻有一絲一毫的精神與物質的碰撞。

就像我由著語言的無法麵對，失去的越多，這種壓力就會越大。乃至在我隻能由著自己的弱性，也那麼喜歡去撿軟的柿子捏時，時常又不如意。

就像我心中有著那股邪氣。在誰也不尿，誰也不服的內心鬥爭中，我真的會出現突然的，顯現出的猛虎般的威力。

就像一個人臨死時顯現出的那種感天動地的力量一樣。

我已經感到我猛虎般的力量，能嚇到這裡的很多同學。

但我心中冇有，也找不到絲毫的這裡的正義的德性。

就像我真的有那麼一種勇猛之力，能置人於死地。

但道德文化的覆蓋，就像一個天大的帽子一樣。不但嚴重的扣著我，同樣也扣著這裡的所有的人。

顯在我麵前的人是班上最不怎樣的人。但他笑嘻嘻的來噁心我，他在我跟前笑著噁心說:

常玉山，姨二姨，姨二姨，二姨，二姨。

他見我冇有動靜，然後就又點指著我的頭說:

二姨，二姨，母的，母的。

然後他就狠勁的咬著牙，用手指頭狠狠的點著我的頭。

他的舉止惹起了我的憤怒，因為在這時全班的同學都在看我，我的心讓我在很複雜的思想環境中。

我心裡隻有這樣想：

我真的是，能不動手，我就堅決不會動手，我害怕我會弄死他。

然後他開始大聲的嘲笑著，然後指著我向大家說：

他是這世界上最日巴耍的的女人”。

我已經忍無可忍了。

我由著我這樣的年齡，由著家庭生活，把我精神智慧的一切，都逼到了簡單的五官當中。

由著心裡長時間積怨的集氣！

由著不知怎麼去生活的憤怒！

我的心很冷，很痛苦，很過激。由著我思前想後的，不知為什麼會變成不管我走到什麼地方都會出現那麼被動的樣，想著要憋死我的小心眼兒。

“我又冇有惹你，你為什麼要這樣欺負我呢！

我隻能成為一個那麼需要靜於往上走的人。

我的心受不了一絲一毫的委屈與敵視。

我就是想學彆人的心眼寬大，也學不會。

然而你還來欺負我，我連牛上天都不放在眼裡，我對任何人都不怕，在心裡邊，隻要你不犯我，就冇事，誰要犯我，我不管他是誰，我都要在心中與他鬥到底，就是打不過，也要記一輩子。都不尿他那一壺。不是我後來才知道我的精神與心理上出現了嚴重的問題，我完全可以打過牛上天，但牛上天心裡有一種我不服的歪理，她媽老在後麵撐著他，讓他打人。

說小孩子打死人都不犯法，還說把他往殘的打，不要打死我，隻打痛，打殘就可以了，讓我好好長點記性。

說這個社會與道德對這樣的年齡的孩子一點辦法都冇有。

而我隻在由著順風耳，那麼有一句冇一句的聽著這樣的話。

我並冇有母親的指教，更冇有家庭環境，在內心深處，最起碼最正常的支撐，我會怎麼樣呢。

我突然站起了身，抱著他就把他摔到了地上，全班的同學都圍了過來，女同學嚇得亂叫亂嚷，有同學大聲喊：

我去告老師，我去告老師“。

在被我摔倒的同學在我跟前掙紮時。

我兩個大巴掌把他打得連哭的勇氣都失去了