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＜和小朋友在一起玩我的心理素質確實很差＞
其它孩子捱揍時，皮肉上並顯不出啥，而我在換揍時，身上就出現青一塊，紫一塊的情況，那種血腫好長時間也消不下去。但我的天性還那麼逼著蠢蠢欲動的心，讓我無法靜下來。
我在輸時，我的心多麼希望他們不要那麼殘酷地對待我。
就像我贏時，我的心永遠都會那麼害怕，那麼膽小地打著彆人。我的心總讓我那麼發慌地，帶著一種由不住自己地幸災樂禍的心理。
就像我在對待這個世界時，總會由著那半瓶水而忐忑不已。
上學了，我的年齡比班上的同學大了一歲。
但我與同學們一樣滿懷信心，希望在這樣新的環境中，自己的心情能夠得到變化。
大家由著報名，各自進到了一年級一班，二班。
在這樣的教室裡，大家在相互認識與不認識的狀況下，男娃與男娃開始擠在一堆，女娃與女娃開始擠在了一堆。
大家已開始習慣了這樣的分界，似乎在這時己定型了男娃與女娃這一生都不會在一起了一樣。
還有不多的同學散落在班裡的各個角落，他們有兩個三個在一起的，單獨一人的很少。
教室專門給一年級小學生做的小低桌和單獨的小板凳，都非常乾淨，美麗，整齊地擺在那裡。它們像小主人一樣，那樣帶著笑臉迎接著小學生的到來。
教室的前牆後牆上，有兩個用水泥精製的黑板陳列在那裡。它們像一個莊嚴的老師在不停地盯視著這教室的學生。
老師的大講桌就放在最前排的中央處。教室由著秋日的清涼與暗淡拉開了明亮的日光燈。
這幾個明亮的日光燈，由著它們的光能，把這裡照的清亮而美麗。
單位上住戶用的都是白熾燈泡，冇有哪家會出現這麼明亮的狀況。
這樣的大亮的美麗讓我的心情有一種接受不了的感覺。
真像狗洞鑽慣了，突然見到光明，就會不習慣。
我甚至由著我已開始的內向性格，獨自坐在了我總不敢靠近人群的角落，我總害怕我輸，我的心理己讓我輸的害怕了。
而我又不會說話，一說話都是我耳聞的實名實話，由著心的顧忌而心慌臉紅，總想贏一回，人家一變通，我就失敗，我又開始恨自己。
我又總由著這些原因，處在不服狀態當中，我不知道該怎麼辦。
就像我混雜的已壓的極強極強的心，總期望生活靜，環境靜，好讓我紛雜的混亂細胞能慢慢地落地。
而我強大的嫉妒心卻由著我的耳雜，卻從不停歇一秒地搜尋著生活中的一切資訊，而在腦中去評論，嫉妒它們。
即是生活在明處，在小朋友在這樣的年齡裡，已擁有了不多的精的不得了的小朋友。
就像他們不知為什麼冇有說過什麼實話，全部是用胡言亂語在熬磨時間的話。
我也會把這些假大空當成真事去處理，而使得我永遠也進不到這樣的耍花招巨大場合。
就像我己開始在總想尋到這種新的環境與藝術時，總會有一種感覺，就是能期望這樣的環境與藝術能夠使我獲得。
我的己開始形成的巨大虛榮心的已不能滿足自己的，也永遠不可能滿足自己的，但卻那麼期望能改變自己的心靈與形象的心。
就像我隻能朝高處走，而永遠拒絕向低處走，的這樣的心靈創傷的養護的機會。
當我在與這樣新的環境開始碰撞時。
我的心就開始讓我絕望，讓我躲避。
就像我又會像！我在任何地方，任何時候都會用同樣感到的生活與生存藝術一樣。
感到這裡的一切精神生活都像是死！死！死！一樣。
雖說教室光明，同學們都換上了最乾淨的衣服。
但這樣一種人與人的假象，一種內在利益的同樁的融合，與表麵的不合群的分爭，與一種心靈的眉高眼底，與一種我看不到，也猜不到的優良家境，與自私家境，與窩饢家境的對比，已開始在這樣新的環境中展現出來。
那些美麗的姑娘們，總有她們那天姿的美麗之處。
就像她們的美總會在各個方麵顯得恰到好處一樣。
而不美的姑娘也會在她們本來長相就很差的狀況下，又顯出了一種鄢氣球的樣。
就像不美之時，其實到處都很差。
極美的姑娘在我的眼中總是極少的。
但她們卻在任何一個班裡都會顯出一兩個來。
就像她們的美麗與她們的德性都有著巨大的關聯一樣
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