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我深深地感到母親的不如意。
就像她天天揪心的欠疚，又難耐無助無援，孤單一人的痛苦一樣。
夲來考上學，進到單位，拿到了錢是好事，但她卻增加了更多家鄉的憂愁，生活習慣都很難改變。
她把母親與兄弟姐妹對她的絲毫恩情都記的很清，但這樣家生活的不可解的極大矛盾，使她在生活上隻有無奈的混日，把一個應該過好的日子，變成了心中的矛盾不能實現的現實。
我開始在不懂得計劃生育時，去理解計劃生育。希望少生孩子。
然而母親肚子又大了，母親哭笑地告訴我。
就像她眼中已有了靈光，早已看出了我與大妹的傻相，與指望無望。
“這懷都懷上了，不生又咋個辦嗎”。
母親在我跟前表現出那麼痛苦無耐的樣子。
突然她又生出喜來，她急急地生出笑容對我說：
“山娃子，你想要弟弟嗎，還是要妹妹，人家說媽媽生男娃或女娃，小孩子說的可準了”。
我聽了媽媽的話，我也同她一樣，由著愁生出喜來。
就像我心中由著孤單，早已開始有了一種思想，想把希望寄托在這種血緣，族親上。
就像我已感到，我是家裡的唯一男娃，但我的陽氣早已由著我開始必須形成的混日糊塗的生活方式，而又那麼強行夾雜著天性的對立，而讓我不停增生著巨大矛盾的氣，我心裡難受呀！
我的陽氣總是很弱，很弱，我知道我有幾個堂哥，堂弟，但是他們都離這很遠，很遠。
隻有我的大哥常五雷在鹹陽。
在我們這個單位，這個小鎮，在我已生成的矛盾與抽象、與冇有任何調查覈實的幻思幻想的思想中，我己強烈地感到！
這裡冇有我們家的親戚“
甚至我由著我的內象性格去與這個單位連一個韶平人都冇有。
隻有母親不斷認識的越來越多的四川老鄉，與她總能在第一時間裡認識單位上那些體麪人，與不體麵的人。
就像那些，我的心，在母親的這種表麵化的藝術影響下。
第一次那麼高興地認識那些既長的漂亮，又收拾的恰到好處的晶靚的乾部的女人。
就像她們在我們家突閃一麵，又由著她們那讓我的心隱隱感到的，內在的，笑皮下的酸楚。不可能完全顯現在她們臉上的麵容。這樣的有些麻楚的藝術，便成為我終身的藝想“。
就像我的心總會在這樣的時刻，升騰起一種感覺，希望母親能把自己收拾一下，哪怕她的頭髮“稍微梳理一下”，我的心都會感到特彆的幸福”。
母親不會放過這樣閃麵的機會，便總會把那樣的榮事講與我。
就像不吃飯可以，但不去講這樣的榮光的事，母親是一點也憋不住的。
就像那樣榮光的女人到我們家閃一麵，我們家便會發生根本性的變化。
母親還給我講到單位上那兩個大乾部的女人與她一起吸菸的事，她們由著這種德行的虛偽，敷在自己身上。而在廁所裡得意洋洋地罵這個環境。
“老子吃個煙犯啥子法了，還一天這了，那了，老子從小就吃煙，我們那兒地女人都在吃煙，我們那裡是產煙區得嗎，到了這裡就大驚小怪哩不得了”。
就像她確實是在替抽菸的女人說話一樣。
母親在我跟前的罵，又總會讓我在心中升騰起那兩個領導乾部的老婆與母親一樣，就是這個單位的一朵朵奇葩的花朵的思想。
我在心中的虛處，總會有一絲絲那樣的憤怒，與對這樣事情毫無意義的感覺，但我的明智的心，必須在今天這樣的時刻，我纔會感知到的那樣告訴我！
“冇有絲毫的用處“。
在這裡，生活的文化，把男人的那管的很嚴，分的很清，更何況你在由那變成人後，你還想去擁有天份的雄性，有多少呢，一切的一切都隻有由命了。
“命裡有時，終須有，命裡無時又奈何呢”。
也許我的天性有著這樣我感到的深深的混日子，湊合的環境的擠壓，也感到了
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