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就像我在這麼小的年齡裡，心中裝滿了委屈與仇恨，與無奈。
我似乎跟夲冇有聽見“捱揍”這兩個字。
就像我跟夲接受不了正麵的，負麵的教訓一樣。
我會把“捱揍”當成一句，隻憑我的心認定的真話。
就像我在平日的生活中，也由不住自己會這樣。
我不知為什麼形成了這樣的腦資訊處理係統，去處理生活中的任何一句與我接觸的話，或我聽到的話。
不管這些話是否穿著衣服，我都會信以為真。
與自己由著這些事，而去在思想中那麼情有獨衷地猛烈放大，讓自己的心，總像是做賊一樣地無處躲藏。
我呆站在那裡。我心中多麼期望吉麗的母親能夠收回剛纔那種暴力的話，因為我身上的肉是怎麼樣，隻有我自己知道。它確實像煮熟的魚肉一樣，那麼葩，那麼嫩，那麼見不得這個世界的現實與麵對。
然而吉麗的母親並冇有收回她說的“捱揍”的話。
她繼續問我：
“山娃子，喜歡阿姨，就到阿姨這來，喜歡你媽媽就到你媽媽那裡去”。
我聽了阿姨的話，就像我以往任何時候都那麼期望大人說話算數，同時我又那麼一次次無法悔改自己地相信著大人的話。
就像母親在我跟前許了無數次的願，說了無數次的假話，我依然必須去由著無奈的天性去捆綁地期待與相信她一樣。
我想不通母親那麼堅定地對我說，她要和父親離婚的事。又在四川親戚和單位領導一次又一次地坐滿我們家，在他們即帶著沉默，又帶著歡笑的言語中，那麼由不住父母的意願，死磨硬纏地勸解著父母的婚姻。
這樣的事，便在我的心頭開始由著一種刀痕，與一種補救這樣水火不相容的事情，而開始不停惡劣地，反覆不停地發生。
我那麼期望著母親的話不要變成空話，期望這樣的生活就此了斷，但這種事怎麼會是打斷骨頭連著筋的事呢！
它就這樣慪心地延續著。
父母總會在第二天一覺醒來，由著父親的沉默與他那像泄了氣的男人的臉，由著母親總會由著女人的特性，那麼皮笑肉不笑的答言，而湊和著和好。
母親又總會在這個時候給我講一些，“你爸再壞嗎，他也是你爸”嗎，這樣的調話。
我的心在期待，一直期待著一句實話，期待著我這樣需要關護的年齡裡，我能夠理解與接受的話。
好像這句實話就是治療我心理與精神的良藥。
今天我又必須不由自主地去相信吉麗的母親，甚至在我心中那麼不敢麵對地，退讓地做一種“捱打”的準備。
我開始遐想著炒米飯，那小巧玲瓏的餃子，還有我難得偷看到的家庭的有序，乾淨衛生，講究的環境。感覺到了那熱呼呼的被褥，甚至連他們家的煤池，雞窩都有一種無限美麗的感覺。
那雞窩不單美麗好看，同那媒池一樣，都會讓人感到那是人在生活中，用了心纔會顯出的那樣的家庭的藝術的感覺的。
不像很多人家，都是以最簡單的，跑躺躺的，湊合目的生活方式為主。
就像是心早已承受不了這樣的認命，不承認家生化環境的重袱。
就像表麵都在乾事，而乾出的事由著心與腦資訊處理的不同，會顯出一個個家不同的狀態來。一種是像瘋子一樣，急切地跑圈圈的。
一種卻是那麼認可環境地，心穩地。生活的腳踏實地的乾事業的。
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