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在單位三層樓房裡，兩家住在一起，相互不尊重，與冇有尊重彆人的思想，就會產生很大的矛盾。
我那麼膽小地跟著他們去玩，卻在他們的強製下去吸菸。那煙真的難吸極了，像與我一樣大的小朋友都顯出一種不可接受的樣子。
而大小孩他們卻很老練地吸菸，那種姿勢，甩煙，甚至吐圈，還有沉思默想地靜靜地巴口，都顯出他們與煙結成了朋友。
似乎是在這個永遠會使心過度壓抑的環境，不去用一支菸去自殘地相伴，那種不能靜下的強大的壓抑的自尊心永遠都冇有存放的地方一樣。
去浮生自己生活的一切壓抑。
隻有在一個非常陰暗，隱蔽的地方，隱藏自己的自尊心。
那樣的生活讓我感到了一定的快樂。
第一天搬家的時候，我就在屋裡聽到隔壁的阿姨，用著浙江口氣的普通話在氣烘烘地說：
“這廁所裡是水巴到了裡麵了，也不衝，這水這麼方便，衝個廁所能把人累死”。
我聽到這話，我的臉一下紅到了耳根。就像我的耳朵已開始由著我的心境，與生活的極度空虛，而變的那麼驚靈。
就像我的耳朵已成了垃圾筒，生活中任何垃圾的語言，總會那麼快地倒進我的耳中，讓我必須產生著，這些垃圾總與我有關，併產著膽怯與恐懼心理。
我總喜歡這個世界靜，總不喜歡聽這個世界上任何一句針對的實話。喜歡聽軟綿綿的哄話。哪怕這話的背後是哄吃我的肉的，我的精神也那麼願意。因為我已開始形成了對精神上的極度欠缺的病了。
就像我的腦資訊不知道該怎麼處理這些事，隻由著這樣的針對，心慌，心亂地生悶氣一樣。
每當我在任何一個地方聽到這樣的話，我的心就開始由著心情的慌亂，身上的血氣就開始從頭頂一下燒到腳底，我幾乎全身都成了紅人。
就像因為我冇有嘴，隻有一顆心急的心，這個世界上任何壞事都像是我乾的一樣。
當我聽到這話，我在裡間的大屋裡，那麼開始心裡有事地，並且無奈地呆呆地站在那裡望著已坐在床上的母親。
母親突然站起身，走到大門口，把大門，二門，裡屋門，嘭嘭地都關上。
母親的關門聲把我嚇的心驚膽顫。
我的心裡立刻浮起了那種不能活的，威脅生命的，緊張的恐懼的狀態。
我在心中早已無法承受這種恐懼。
就像我是那麼的期望安靜，期望無事端，那麼期望父母的臉色有點安祥之氣。
然而平日裡，我已學會了像有些好家庭那樣，把家裡大門常閉著。
我每次回到家中把大門這樣關著時，而母親見狀，總是把大門，“嘭”的一下打開，然後厭煩地說：
“一個爛門關啥哩嗎”。
母親的行為一次次與我的心靈發生的碰撞，同時也是對我無言的心靈一次嚴重的打擊，我在必須依附在母親身邊時，在思想上也與母親開始有著不同的想法。
然而隔壁阿姨依然在水管旁那樣斥責。
但是在廚房邊做飯，邊吸菸的母親，立刻放下手中的活，連飯也不做了，又關了二道門，三道門，衝到裡間的大屋裡，拉開那床已爛的不象啥的爛被子，拿著兩個帶著黑油膩的，比垃圾推的垃圾還臟的枕頭，墊在床頭，開始斜盆著吸菸，吐口水。
就像她那腳底下立刻又會由著原先已乾涸的痰堆，又會壘起一個新的痰堆來。
我必須由著我是老大的原因。由著我，隻有在母親跟前的，比快要死的小鳥還要微弱的聲音。那麼膽怯地，挪著重步地，走到母親跟前，對母親說：
“媽呀，那大門還開著，鍋還在爐子上放著，你把小屋，大屋門都關了，人家誰要把咱家東西拿了咋辦”。
母親聽了我的話。
立刻泄出了一股話：
“爛東西緊他龜兒子拿，看他還能拿啥子東西，老子屋裡頭，還有啥子東西能拿”。
我聽了母親的話，我的心由不住我有點哭腔地又說：
“媽呀，那阿姨好像是在罵咱家，不知道誰屙到廁所裡了，也冇有人去沖廁所”。
母親聽了我的話，立刻不依不饒的對我說：
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