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就像我的天性從幼小就被割棄，我隻能成為一個荒郊野外的哭神與主貴神了，
考試完了，我隻有回到家中，那麼不如意地聽著小朋友，與他們的家長，在單位的各個角落裡，那麼高興地議論著著我考試的事。
就像成天喝著包穀篩，吃著高梁麵，和一個個挪動著腳步的包袱一樣的，像死去一樣的人，他們對這樣的不好的事，這麼幸災樂禍，這麼幸福滿滿。
也真像是藉著天命，怎麼遇到了這麼令鐵樹開花的大好時光。在這個世界上，還真有哪壺不開提哪壺的怪物。
這不惹得大家的歡笑與開心，還會怎麼樣呢。
我的事情，就像一位男學生，在男女廁所隔牆的縫中，偷看女廁所，被抓了一個現行的事一樣。
他越不承認，這事就會被那些人想像的，加工的越大。
最後他的事被傳成，他穿著捕魚的皮褲，進到廁所後麵的糞池，去偷看的事，還傳說了很多事，弄的人都不敢上廁所。
就像單位上的小朋友在傳說這事時，我看到他們的牙都咬的“咯咯”的涔響。
就像這樣的歡笑在熱不起來時，它總會顯出一種冷冰冰的樣子。
就像小朋友都會想到，“這樣的早已開始禁閉的傻事，他也敢弄，他也太不懂事了吧，這裡的一切心理的享事，都隻有通過暗的投機的方式去獲得，那才叫蔥明，才叫……”
“大家在這裡生活，不管那一個人由著家庭都早已學會了老實，而這麼不老實的人怎麼還活著呢”
我也與小盆友一樣，在聽到其它人這樣的興事時，臉會由著心喜，而洋發著那歡快的笑容。
就像這個世界終於可以看到，然而我的心在事後的、纔會有淺淺的，淺淺的思想中。思想著我，由著家，而不得不去思想的事了。
我的事，同樣那麼不光彩地傳著。我的心裡懊悔我要達到的目標，永遠不可能達到。就像我的心總會讓我在有一點縫隙的環境中去那樣麵紅耳赤，丟死人一樣地去表達。
就像我又會由著知識麵的空白，與冇有絲毫的生活的德行，而隻由著不知所措的於積之氣，去那麼狠勁地去說那任何人都不能抵毀我的“一句連續不斷的冤話。
我冇有變通與認可的思想，冇有任何人教會我去怎樣，，遇見什麼事怎樣說話，隻是經常聽著母親對父親”，對這個不應該來的地方的冇完冇了的報冤。
然而更不該的是，我卻生成了一個巨大無比的嫉妒與不服氣的心情。這樣的心情開始每時每秒地伴隨我，由著我沉悶的性格，而那麼不停地由著極為敏感的感觀的感覺，而讓我不斷地產生著極大的矛盾與悲哀的心情。
就像在生活中，我在表述生活時，總是那麼一句冇完冇了報冤的狠話，好像這句狠話必須說死我心中的敵人一樣。但任何一句淺淺的轉向的話，都會把我的總想不停表白與申訴的話語，擊的粉身碎骨，而使得我又想不通，我為什麼總是咬著死嚼打滴留，為什麼腦中死硬的和那冷冰冰的石頭一樣呢。
就像我總會燃起這樣一片熱情，而又總是最快失落下去。
幸運的是，我比那些偷看女廁所的人的事要強很多，我隻是情感方麵，而偷看女廁所的人卻是道義方麵的事。
就像我的心在心中始終不知為什麼，生著一種巨大的不服一樣。
就像大家都在推論著一種典型的生活招數，
“家醜不可外揚”。
而我則與母親有一樣的心境。
“這樣的家醜為什麼也要硬學著那些，會隱私，懂得忍耐，懂得退一步，纔是這地方的偉大哲學的人去走呢”。
去懂得
“進一步”
是這個地方由著家庭文化的慪生，而產生的巨大的
“主貴心”與“不服心的人”，的大忌的路，是不能走的！
他們隻能從一種表麵的事態去判斷事物，而會嚴重地把這種事物當成一種針對自己
“心”的一種攻擊的威脅，而去產生對“進一步”的人文產生巨大無比的反作用力。
為著家庭的同樁，與女性的天然的弱麵，與男性好高騖遠的天性的必然的陰私，而去把它在忍耐中包的嚴嚴實實呢。
兩種做法，兩個概念。
當彆人在忍耐生活中，也把利益做的很大時，同時也把自已的隱私做成了藝術。
而冇有德行的混亂人，也想去把事做成時，怕隻能把這個家心靈與精神最弱的人，做死，或做成瘋子。
就像那無辜的無形傳承一樣，雖說活著其實和死了一樣！
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