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在母親嘴那麼硬，理總是在她一邊的情況下，每次輸地總是母親。
母親甚至又是那麼低三下四地與父親笑著說話，然後讓我去喊這個已經喊不慣，已經開始那麼因為這樣一個姓名而膽怯，而有些生硬的、父親了。
我喊一聲：
“爸”。
就像我在喊時。
心中都在發著顫巍巍的血。
我不知道這個，
“爸”。在生活中的真實含義究竟是什麼。
“他是愛，是付出，是關心，是心甘情願的扶養，還是因為家不得已，而永恒隱瞞自己的自私”的鬨騰。
“還是在家的，像吃人的老虎一樣的，凶殘的表現”。
“還是無意當中將要種下禍根地、！混世的苗子”。
母親又開始說起，總會讓我即傷心，又激動的話：
“你們看，我們山娃子長得硬是像他哩父親，兩隻腳走起路來都是內八字，在背後看他們兩個，真的好像，好像一對親兄弟呀，那個內八字腿，哪個又能學得到呢。”
反過來，父親在離開我們時，母親便開始大聲斥責：
“老子是害怕你們以後冇有了父親了，老子是硬著頭皮跟他龜兒子過，那些後爸，後媽都會毫不留情地，非常殘忍哩把你們這些龜兒子整死”。
我已開始由著母親把我捂進被子，而開始恐懼父親，恐懼環境。
甚至感到捂進一種我永遠也找不到原因的自怕當中。
就像我的心已開始觳觫了，那我的肉還能怎麼抵擋呢……
早上八點多，我聽到母親拿鑰匙開門的聲音，她的聲音不像父親用鑰匙開門時來的那麼猛，那麼急。
就像父親在我更幼小時，三步併成兩步的聲音，吹口哨的聲音，我都能辨的很清。
就像這樓上任何一個人的聲音，出現在樓的周邊時，我都能辨的很清。
就像在這之前，我見到過的誰家遠方的親戚，突然聲音出現在這樓周邊時，我都會隨著定位而辯的很清，並且很喜歡用眼晴去尋這種，我已經開始在思想中產生永恒的，感到的新鮮藝術。
這樣的資訊不知怎的就會那麼一直存在我的腦中。
就像它總像是一種希望，與一種心中的惦記，過了多少年之後，這樣的聲音，形象的資訊，我還能清晰地判定，這樣的資訊不知為什麼就是那麼容易停留在我的腦中，停留在一種心的指望與期盼中。
我聽到母親回來的聲音，我冇有那麼害怕，也冇有記起什麼，我隻會產生一種鬼鬼祟祟的樣子。
就像環境壓製著我的自然與好奇。
探索的我，就隻有在這個，我幾乎翻遍的家裡，膽怯地重複著翻箱搗櫃的做法。
總想在這個辦法當中尋求頭腦中，虛偽，無奈，幻想的填補的東西。
就像我由著這還冇有被徹底消滅的，還存有天性不服的狡幸的天性，不能去遵循母親的指示，去把頭蒙在被子裡，去那麼一直傻傻地，心含傷心淚地，死死地等著母親中午回來。
反而地露在了外麵。
但我又害怕上天從各種各樣的露著孔的縫隙中窺到我的膽小，我的不老實，我的原形，“原來我纔是一個極為不安分的人”，的情況。
因為母親回來之前，我確實從被窩裡鑽出來，在家中尋找我已翻了不能再翻的家裡的新鮮藝術。
就像我的天性必須讓我在這個年齡裡，用這些冇有辦法的辦法。
去充斥我思想裡的空虛。
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