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＜我喜歡火車站，在這之前我清楚的記得，我去過三次四川，我已習慣了這種跑，也喜歡外麵的風景，喜歡不一樣的地方＞
這個地方有幾個方麵讓我清晰的感到了一種異樣。
一種是語言，這樣的語言，由著母親的戀家，而她在我跟前不停地宣揚，而讓我感到親切。即就是我由著單位的河南人多，而被同化成河南話，河南話也是我的母語。
但這種母語在我一進到廣漢車站的霎那，便開始變的那麼遜色。
就像我一開始見到任何一個會說四川話的四川人，心裡都會感到那麼暖融融的。
我會立刻在嘴張不開，但心嘴卻張的很大很大地用四川話與他們交流，傾聽了。
一種是氣息，這裡的氣息很溫暖，很通暢，讓肺感到很清爽，舒坦。
就像霧氣大了，負氧離子好像就多一樣，同時，心裡就感到很舒服。
這裡的川腔讓我感到很親切。
就像母親在我懂得語言，懂得一點人生之際，就開始給我講述那個可惡的西北地區的…陝西。
同時又用她那總是帶有感歎的感覺的，語氣的語言，開始強烈對比她對我講那美麗富饒的天府之國……四川。
我有了一種強烈的，回到四川，就像回到自己的親家一樣的感覺思想。
好像我的生，我的聽話，我的已無法像任何一個小孩子一樣。
能用一種哭聲，一種胡板，胡鬨，來爭取自己生存的最後的這點精神之地。
去那麼看似強大，其實依然是極其微弱地那樣表現，看似要製服這樣的大人一樣的表現形式，都蕩然無存了。
＜孩子的心情隻能由著母親的感情而轉向＞
我的主貴隻能擁積在我那嫩嫩的心中，擁積在我那無聲的眼眶中。擁擠在我難受的眼淚中。
就像我隻有一條聽話的路可走，彆無它路。
但我幼小的心靈，幼小的天性，依然像野草一樣在心中那麼蓬勃地生長著。
它又在時間裡而湮滅。
我不懂得這些，隻是經常由不住自已這樣做，但自己心中的膽識，卻由著思想的無知，與恐懼，而不知所措。
就連自己在這個環境中的對與錯都不知道一樣。
我的感知再次讓我感覺這裡柔和，舒適的氣息。
就像母親從我出生，甚至在肚中孕育我時，就開始讓我領略到的一種資訊。
就像我必須在思想和靈魂深處，知道這裡，才應該是我身體和精神，真正歸宿的地方一樣。
夜的氣息很涼，很濕，我的身體總會在這樣異樣的氣息下，讓我感冒，發燒。
我的嗓子開始乾吼，有點咳嗽，但我不希望任何人知道。
＜孩子在逼不得已靠自己時，所擁有的生活依然是痛苦與災難＞
我的天性早已告訴我：
“我是堅強的，不依附任何人的，我不求人的，永遠不求人的人。“
“我求不起他們了。
我隻是由著我的這些，
“我的聽話，懂事，來換得他們的安定。
“不要再爭吵了，再打了，再恐怖了，那些不顧一點正德的恐怖，讓我天性的魂都要嚇跑了。
父母把我和妹妹領到候車室坐了下來。
父親的臉依然像小孩子一樣，
“像傷了自尊一樣地呆站在那裡。
他還在慪氣，在他臉上，由著一雙亮晶晶的眼睛，與他那短短的眉毛，總讓我感到有一種逗人笑的感覺。
好像他來到這個世界就是逗人來了。
就像一個天性長的，像小醜一樣的人，或再好看的人。
隻要他們在由著那種，像是突然憋著的渾圓的，難受的心氣，讓他們吊下那一張可怕的臉時。
＜作為家長，我們可能在無知中傷害了老大，而自不知，作為老大，你的童年有冇有被傷害過呢？＞
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