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當母親要落實一點點養活我的生活時，她便那麼高興地立刻把這樣的話告訴我。
就像我的生活已湊合的冇法說了，她便尋得了一點吃的給我。她就像一個偉大的工人，又像一個可憐的乞丐。
我已經形成了一種誰也不相信的觀念，這種底念就像我最親的親人，我的第一監護人，都在無限的思緒與無奈的混日中，永恒的欺騙我。我對她的懷疑也就導致了我日後對社會的懷疑，疑心就成為我日後最大的毛病，同時我的身心也就永恒地處在了一種驚弓之鳥的環境中。
雖說這個底蘊還那麼弱。
就像一個我一直由著形成的獨尊性格，隻去從表麵去感應那些值得我懷疑的人時，這些我感到不要自尊的人隻要向我開口，我依然會表裡不一地，強做歡顏地去行駛我那種心中流著大血，而腦資訊處理卻去處理我所知道的一切事情。
我就像一台機器一樣，對任何人說不得半句假話，不能成為我已經有所感的，正常的，歡笑的和綢布一樣綿軟的軟人，而開始心理慪的難受。
習慣之哥哥拿了我的錢，冇有領我去吃一頓飯，為我花一分錢，在半途中把我這個還不到伍歲個孩子扔到離家還有十幾公裡外的陌生之地！縱然我心裡有多少委屈，我的嘴都由著長期的委屈而閉的死死的。
我的腦中有著狂妄與瘋狂的慾望，總想得到我不得不由己的自私，而又會由著生活的反覆而戲弄自己。
我必須迴歸到原位地生活。
我的麵子與我從幼小就形成的靠自己的心，也讓我去在這樣無可奈何的環境中去賭這一口氣。
就像我是一個有著正常心理，正常身體，但卻冇有正常腦資訊處理係統的啞巴。
隻有我的那麼強有力的感知係統，纔會那麼強烈地讓我感到，我的腦內被注入了生活的強大的垃圾，與自己永遠也不知為什麼，也找不著正確原因的心理的不平。
但我的嘴依然封的死死的，我知道他們不應該這麼做，但我就是由著過去長期形成的習慣，怎麼也拉不開那一扇語音表達的心門。
我的心真的是慪的好難受呀！
就像我又形成的一種，走到什麼地方，見到什麼人，遇見什麼事，都有一種不敢麵對，與得罪不起的感覺。
但內心卻又隱藏著巨大的不服，又找不到不服的緣由的心理的毛病。
並且這樣的事已在我開始慢慢封閉自己的時候，它依然會像一個狂風亂舞的惡魔在追攆我。
我己開始隱隱地感到我的開口，就像我要咧口噴出的怒血的麵對，那麼不會不顧一切地要爭一回自己時，也必定會讓正常穩定的人，會那麼強烈地感到不正常，與瘋子，或精神病的行為。而開始鄙視或我，也應該是我倒大黴的開端。
但我的天性與我最現實的生活，又總在不停地打仗，這也使我在這樣幼小的年齡階段，就開始成為一個極其自相矛盾的人。
就像我感到我的笑都那麼蹩腳，我感到我臉上的肌肉，都有一些微微的，微微的不自然的難受。
習慣之哥哥望著我，對我開口說話，他的麵部表情冇有絲毫的為我著想的表情。
好像我為他做的這麼大的事，都是那麼應該。他極不負責任地把我甩開，像是什麼事也冇發生，也永遠不會發生一樣，即就是我丟了，他不承認，這事也會像石沉大海一樣。
永遠完事了
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