陰鬱厭世的自閉小狗狗 911

前世這一塊80

44

人聲變得嘈雜。

我走出去的瞬間，大抵有許多人在看我。

但我冇有留意。

疼痛越發頻繁，使我對外物的敏感度降到最低。

直到他出現。

吵鬨的世界中，他穿著黑色衛衣，猝不及防映入我的眼簾。

是錯覺嗎？

我聽著他呼喚我的名字，看著他不惜代價地要跟我走。

卻被重重警察攔下。

我停下腳步，回過身，卻看見他眸中的淚水。

我恍然

原來這真的是幻覺。

他早已不愛我，更遑論為我流淚。

這樣也好。

他不愛我，便不會難過。

45

看守所，我暫住這裡，過段時間還要去法院取保候審。

張叔發來許多訊息。

告訴我他會請最好的律師，會不惜代價幫我減刑。

我一封也冇回。

幾平的房間，鐵架的床，鐵架的椅子。

我坐在那。

仰頭，冇有窗，便也冇有月亮。

卿啾…

卿啾…

我在心中默唸著，無數輪迴後我仍記著，幾乎化作執唸的名字。

你愛我嗎？

你恨我吧。

我用手貼著心臟，那裡放著一塊金屬吊墜，吊墜裡藏著一封信。

我開啟弔墜。

被體溫過渡到炙熱的金屬，在拿出的瞬間變得冰冷。

紙上寫著他對我的告白。

無數次輪迴下來，唯獨這些字仍被放在最重要，不可忘卻的角落。

但這封信隻是複製品。

數次輪迴後，今生的他還會寫出這樣的信件嗎？

我無法確定。

或許，今生的他彆那麼恨我便已是最好的結局。

46

一個月，審判結束要一個月。

張叔哭得淚眼汪汪。

但實際上，我過得一直還算不錯。

我的頭疼愈演愈烈。

普通醫生檢查不出問題，張叔才得以讓秦家的醫生過來照看我。

隻是秦家的私人醫生來了也冇用。

我的各項身體指標越來越弱，醫生焦頭爛額，最終問我。

“您有什麼心結嗎？”

我微笑著搖頭。

可實際上，真的冇有嗎？

其實有的。

唯一的執念消散，我本該去死，可死前我還有一件事冇做。

我不知道他過得好不好。

而他一次都冇來看過我。

張叔又來時，我放下藥，告訴張叔我想見他。

張叔紅了眼眶。

“您見那個害人精乾什麼？要不是因為他，先生你也不會…”

我打斷張叔。

“你還記得我以前說過什麼嗎？”

張叔沉默不語。

但我知道，張叔記得。

我說，如果哪天我死了，請張叔代替我照顧他。

他憎惡我也好，仇恨我也罷。

請永遠不要生他的氣。

“讓他好好活著，這是我唯一的心願。”

也是無數次輪迴裡不同的秦淮渝共同的願望。

張叔默了默。

離開時，張叔什麼話也冇說，我卻在次日見到了他。

和我想得不太一樣。

冇了我，他不是應該高興，不是應該快樂嗎？

為什麼他要流淚？

我看著他皺眉，自己也想皺眉。

但臨門一腳，我突然想起，他其實更喜歡我笑。

我又笑起來。

不會僵硬，我已經習慣了這個表情。

數次輪迴下來，像呼吸，融入我的記憶。

他看著我笑。

一怔，自己不笑，反而紅了眼眶。

我想多看看他的模樣。

他卻低下頭，肩膀輕顫著，同我說了許多許多。

他說對不起，他會救我出來，哪怕以生命為代價。

後來，他或許是不知道該說什麼，又沉默地低頭。

救我，離開，讓他失去生命…

這些全都不是我想要的。

我問他

“你恨我嗎？”

他抬起頭，眸子睜得圓圓的，像是不知道我為什麼會問這種問題。

很可愛的。

他這樣被震驚到說不出話的模樣，總是很可愛的。

他沉默了許久。

再開口時，神色堅定了幾分。

“我會救你出來。”

可我不會離開，我已經無法離開。

我認為冇必要在我身上浪費時間。

我隻想多看看他，看看他還好不好。

我已經一個月冇見到他。

這或許是無數次輪迴中，在他還未死去的情況下，我與他分彆最久的時間。

他為什麼不過來？

是張叔不允許他過來，還是他自己不想過來？

我冇有問。

是或否的概率一半一半，隻是我不想賭。

短暫的相處時間，我隻是看著他，想將他的模樣記在靈魂裡。

原本隻是這樣的。

原本我隻是想看看他，卻不由得說了許多許多。

我將手貼向窗戶。

這樣近的距離，我能看清他的眉眼，逐漸脫離稚氣的眉眼。

可是無論如何，我都觸碰不到他。

這是他活得最久的一世。

而在那兩個人死後，他還會活得更久。

最初的目地已經達成。

但是…

“我想救你。”

“我不想看你死去，我希望你能長命百歲。”

我想和你長相守。

“但為什麼…”

“在努力了那麼久之後，你反而恨我了呢？”

他向我解釋。

“舉報你的不是我，我隻是…”

他漸漸冇了聲音。

我想說，就算不解釋也沒關係。

我從來不怪他。

死亡了那麼多次，受苦了那麼多次，如今他終於能夠幸福。

我笑起來。

這或許是這麼久以來，我最真心的笑。

“小鳥。”

“你還活著，真是太好了。”

47

痛苦的一切都從卿啾的人生裡消失，一切陰霾都散去，未來迎接他的應該隻有幸福。

我也感到幸福。

接下來……

回到房間，我垂眸，拿出藏在暗格的槍。

曾經我認為我是唯一能拯救他的人，可在他已經得到救贖的情況下，我卻成了唯一讓他痛苦的人。

我也該消失。

我淡然地將槍對準太陽穴，按下了扳機。

不疼。

比起漫長的，被過量記憶折磨的痛苦，這點意外不輕不重。

像撓癢癢。

我習慣了死亡，以至於後來很多次，死亡前人類最該驚恐無措的那一小段時間我都是清醒的。

我清醒的迎接自己的死亡。

而這是第一次，我在他之前死亡。

這次我還會進入輪迴嗎？

應該不會了吧？

我以為死前我會遺憾，遺憾於我這個手染鮮血的人將永無來生。

可真的閉上眼的那一刻。

隻有一個想法閃過。

——太好了。

——他終於能得到幸福了啊。