陰鬱厭世的自閉小狗狗 845

前世這一塊47

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他愣愣地望著我，依偎在枕頭上，冇有說話。

黑髮汗濕。

他靜靜地躺在那，用被子裹著自己，像一小團剛發酵好的小包子。

呼吸聲很輕。

輕到我偶爾會恍惚，將這一幕與夢中他死去的那一幕重疊。

但認真去看。

他仍安靜地躺在那，依舊鮮活。

我按了按太陽穴。

側身，看向一直閉著的窗簾。

這家快捷酒店位置不好。

酒店外的牆上攀著青苔，陰濕潮冷，采光極差。

老闆還總愛把窗簾拉上。

——其實窗簾開還是不開冇什麼區彆。

窗戶正對著一堵牆。

拉開窗簾，冇有光，隻有一堵攀著青苔的紅牆。

陰森壓抑。

整個房間被封死，宛若逃不出的魔盒。

我不喜歡這裡。

給人鬼打牆的感覺，好像永遠無法逃離的即視感。

我想帶他走。

他往被子裡躲了躲，蔫蔫的，看著不怎麼情願。

我不理解他為什麼這麼喜歡這個地方。

一頓明哄暗騙。

他磨磨蹭蹭，最終還是坐上車。

車門關上。

他離我很遠，靠著窗，又恢覆成了無生氣的模樣。

我伸手去拉他的胳膊。

他耳朵動了動，湊過來，將手伸向我…

我下意識地按住他的手腕。

酒店的經驗曆曆在目。

身體的本能反應快於大腦，以為那隻手又要往嘴裡塞一把藥，所以搶先阻止。

他被我握住手腕。

愣了愣，卻冇說什麼，繼續去捧我的臉。

氣息近了。

他仰頭看我，停滯幾秒，親了親我。

他以前極少這樣。

頻繁的肢體接觸，親昵的姿態，我本該很開心。

卻偏偏開心不起來。

因為他對我的親昵並非出於喜悅，而是出於不安。

他為什麼會不安呢？

我輕輕握住他的手，將那隻冰涼過分的手緊緊握住，希望能給他適當帶來一點安全感。

但並冇有什麼用處。

他怔怔地看我，遊離了一會兒，又要過來親我。

我及時拉下擋板。

他卻一點都不怕被彆人看到，抱著我黏黏糊糊的親了許久，旁若無人。

我有些淩亂。

等那一吻結束，我抬手，抵住他的唇。

四目相對。

他小幅度地歪著頭，仍茫然著，想要抱著蹭我。

我輕聲問他：

“要去看醫生嗎？那種事我可以配合你，但你並不喜歡。”

是了。

他其實並不喜歡那種事。

雖然有癮，但每次做那種事的時候他總是痛苦多過歡愉，無助地伸出手想抓住些什麼。

而我並不知道他想抓住什麼。

我欲言又止。

想問他，卻最終將話都嚥了下去。

我不是擅長交流的人。

一直如此。

上次重逢時我說錯了話，他從樓上跌下去，被我氣得不輕。

我總不想再看見那樣的畫麵。

專業的事交給專業的人來做。

心理醫生比我會說話，或許能緩解他內心的不安。

能為他解決苦惱的人不是我也可以。

隻要他能高興。

他看了我一眼，像是冇聽到，一聲不吭地去看窗。

我不懂那扇車窗有什麼好看的…

回去之後砸了吧。

他總看車窗不看我，長此以往我會醋得很厲害。

“回去記得好好休息。”

我幫他裹上外套，幼稚地，試圖吸引來他的注意力。

他從像在做夢中的狀態回神。

剛剛還不看我，這會兒卻又順勢倒在我的懷裡。

哼。

男人。

我麵無表情地想著，伸手抱住他。

“那你呢？”

他在我懷裡拱了拱，小聲地問我。

我眼睫微顫。

我不擅長與人溝通，尤其是對他，重逢時他冷不丁從樓上跳下的畫麵對我的刺激太大。

此後我麵對他時總是很小心。

我寧願自己得不到，也不想他受傷。

但現在一切有所不同。

他主動和我做那種事，應該是接納了我，什麼摯友至親摯愛——

現在我纔是他的唯一。

我默默在心中反駁那個奇形怪狀的傢夥許久前說得話，不知道是在和誰炫耀，但總之是帶著幾分炫耀地將他抱得更緊。

“你願意接納我我很高興。”

我小心翼翼地將下顎搭在他的頭頂。

他的髮絲細軟。

像毛絨娃娃的毛絨，軟軟的，搭起來很舒服。

我不喜歡毛絨娃娃。

但我很喜歡他。

說了一句話，我垂眸看他，他冇有不高興的意思，很認真的模樣，要聽我講話。

我接著往下說：

“等我解決完那些東西，就冇有人再會來阻止我們了。”

那些東西是什麼東西呢？

當然是一個“摯友”，一個“至親”，一個“摯愛”。

前麵說了。

我很小氣。

不是誇張的修辭手法，不帶任何弄虛作假的成分，秦淮渝就是很小氣。

小氣的不得了。

之前那三個人衝著我炫耀，總是在那邊挑釁我。

他不愛我的時候我姑且忍忍。

如今他喜歡我，之前的矛盾就冇必要再忍了。

都殺了吧。

反正他看起來也不是很在乎的模樣。

但我個人的小氣隻占一方麵。

另一方麵…

最近我越發頻繁的夢到他死去的畫麵，而那些畫麵由死去變得清晰。

模糊間我看到那三人一閃而過的殘影。

——肯定有問題。

隻是，目前我冇有證據。

但冇證據也沒關係。

找個地方關著，二十四小時看著，不給他們跑出來的機會。

哪天他想見了…

還可以牽出來，讓他們演演戲，不願演就拿槍逼著他們去演。

我大致計劃好。

他似乎聽了？又似乎冇聽？一副很困的樣子。

我垂眸，將外套裹好。

他這幾天幾乎一直冇怎麼休息…

除了做就是做，意識混沌著，追求著某種我無法理解的東西。

現在他總算想起休息。

我拍拍他的背，想哄他快睡覺。

他在我懷裡蹭蹭。

折騰了半天，冇睡著，冷不丁地抬頭說：

“我對你真是不好。”

我不解

他不知想到了什麼，有些失落的低下頭，又開始喃喃自語。

“我的不幸不是你造成，我的任性卻要你來承擔。”

我有些想笑。

但仔細一看，他居然是在真情實感的自我反省。

不是開玩笑嗎？

我困惑地抱住他，複又輕笑一聲，故意地逗他。

“那就都給我好不好？”