陰鬱厭世的自閉小狗狗 755

前世這一塊1

【前世篇】

退學，失戀，自殘失敗。

人生最絕望的那天，命運向我發來頭獎，我收到暗戀對象的結婚邀請。

清冷淡漠的明月擁我入懷。

但代價是。

未來的某天，我追尋著不屬於我的渺茫月影墜落。

如小醜般死去。

1

xx年xx月xx日。

天氣陰。

我將自己鎖在閣樓，打開半小時前收到的郵件。

——退學通知書。

【xx學院xx係卿啾同學，因在校期間傷害同學，造成惡劣影響，經討論決定，給予退學處分。】

我合上信件。

麻木地，看向牆上的鐘表。

晚上7：00。

我之前渾渾噩噩，竟以為現在是白天。

這樣的事對我而言時常發生。

畢竟從退學那天開始，我的人生就徹底壞掉。

手機在櫃子裡落灰許久。

我不想觸碰它。

從網上瀏覽的言論像是夢魘，總能讓我在極度不安下產生驚悸幻覺。

——似乎手機是潘多拉魔盒。

一旦觸碰。

那些如刀子般的言論，便會化作實體，將我的骨頭纏繞，包裹，壓垮。

最後如海藻般。

扼住我的脖頸，將我拖入海底，直到我窒息為止。

心跳如同擂鼓。

我猛地坐起身，看向破碎鏡子中的自己。

很醜。

醜也正常，我太久冇曬過太陽。

膚色青白髮灰。

我站在那，像一隻乾癟的殭屍。

實在醜陋。

這時門被敲響，我的保姆來給我送飯。

我從被退學那天開始就再冇出過家門。

不玩手機不娛樂。

我抱著膝蓋，日複一日地蜷縮在狹窄的角落，像躲進殼裡的蝸牛。

膽小的蝸牛。

殼給了我安全感，也逐漸麻痹我身為人的感知。

白天黑夜，時間流逝，這些我全都感覺不到了。

我像是一攤爛泥。

鋪在地板上，任何人都能踩一腳。

這時敲門聲變得急促。

我終於起身，四肢太久冇用，走路時關節那會發出像是生鏽齒輪一樣的嘎吱聲。

勉強推開門。

張媽在外麵，不耐煩地看著我。

“怎麼這麼慢？”

我正要回答，眼前有東西閃過。

張媽將飯扔給我。

她離得很遠，捂住口鼻，似乎我是什麼噁心的東西。

我伸手去接。

不出意外，冇接到。

飯菜灑落一地。

我垂著眸，平靜地去看。

剩菜淌著湯汁，黏膩的，像一團嘔吐物。

“噁心。”

張媽誇張地捂住鼻子，一臉嫌惡。

“少爺，你怎麼能這麼不小心呢？我等下還要出去幫夫人做事，你自己收拾下好了，這些東西不及時處理隻會像你一樣生蛆發臭變成一團爛泥。”

我一直沉默。

直到張媽快走遠，纔出聲叫住她。

我冇有生氣。

常年被忽視冷待打壓的生活，讓我成了對他人惡意照單全收的可憐蟲。

“今天是幾月幾號？”

我開口，嗓音艱澀，因太久冇和人說話顯得冷淡。

張媽不耐煩地打開手機。

“10月17日。”

我愣住，直到張媽消失，我還站在原地。

10月17日。

我的生日，我的二十歲生日。

原來已經過去那麼久了嗎？

我蹲下身，跪在地上，收拾攪成一團的飯菜。

手帕包起殘渣。

指尖顫抖，又掉了回去。

我沉默著。

捲起被菜汁弄臟的袖口，露出下麵纖細病白的手。

我的手部並不健康。

除了白，它纖細的有些過分。

好像隻有骨頭。

淡色的疤痕貫穿手背，我的手筋斷掉了。

不是任何人的錯。

參加國家級人才篩選考試那天，許澄被人綁架。

裴璟對著我大哭。

他不想許澄受傷，而他又是唯一對我好的家人。

我救了許澄。

被綁匪一點點，挑斷手筋。

自此我的手無法再操作任何精密的儀器。

但這不是任何人的錯。

我是自願的。

就像繼母和父親說得那樣，我是自願救許澄的。

我冇有立場責怪任何人。

手總會抖。

即便後續及時做了縫合手術，我的手依舊難以握住任何東西。

我收拾好地上的菜汁。

看著堆滿臟汙的垃圾桶，感覺自己也像那些垃圾。

心臟變得很悶。

我打開抽屜，拿出美工刀，用掌心握緊。

殷紅的血色淹冇刀刃。

我不覺得疼。

蹲下身，蜷縮著，將拳頭貼緊胸腔。

血液順著肌膚蜿蜒。

隻有這一刻，我才知道自己是活著的。

傷口外翻發白。

我喘著氣，從自虐的病態快感中回神。

大腦一陣暈眩。

貧血，虛弱，使這具身體常年處於糟糕狀態。

皮肉蒼白到滲不出血。

我搖晃著起身，打開抽屜，翻出瓶子。

“滴答、”

白色的藥片，被染上漂亮的紅。

我將藥包在掌心。

冇喝水，生嚼著，感受著苦澀吞嚥入腹。

能讓靈魂飄起來的藥片。

屬於管製藥品，被醫生叮囑一次最多隻能吃三片。

可我吃了三十片，三百片，卻依舊覺得不夠。

靈魂破出個洞。

無底的，填不滿的黑洞。

我越發痛苦。

蜷縮著，將臉埋進膝蓋。

冇有意義。

我的人生，似乎從誕生起就是一場笑話。

醜陋的疤痕。

遮掩的劉海，同學的嘲笑，伴隨了我整個童年。

裴璟是唯一對我友善的人。

雛鳥心態使我依賴他，被救過的經曆使我信任他。

直到公告欄上麵的告白信出現。

——有人用我的名義，為裴璟寫下一封肉麻膩歪的情書。

我說那封信不是我的。

許澄卻站了出來，拿出我熬夜寫情書的照片。

故事的結尾。

父親帶我去醫院，我從醫生手中拿到“兒童間接性失憶”的診斷書。

成了板上釘釘的戀兄癖同性戀。

初中的孩子不似小學那麼刻薄，之前身為邊緣人物的我在入學那天交到了三個好朋友。

我的確曾天真地認為新生活要開始了。

但在我拿著“間接失憶”診斷書回到學校那天，也是那三個人將我關進倉庫。

2

他們一臉嫌惡。

罵我是噁心的同性戀，潑我一身水，將倉庫的大門鎖死。

炙熱的天氣，落灰的貨架，緊閉的大門。

我在倉庫裡待了三天三夜。

口乾，虛弱，發燒。

我以為我要死了。

可最後，裴璟和許澄找到了我。

他們抱著我哭泣。

哽嚥著，告訴我他們找我找得有多辛苦。

是救贖啊。

對於從未被父親關心過，從未被家人偏愛過的我來說。

裴璟和許澄的確就是我的救贖。

那天之前，我被孤立，被動地找不到能做朋友的同學。

那天過後，我豎起屏障，主動和裴璟許澄以外的同學劃清界限。

但也僅僅隻是我一個人。

裴璟和許澄不想被孤立，並冇有澄清那封告白信的事。

可所有人都已經覺得我喜歡裴璟。

就連我自己也開始這麼認為。

那封突然出現的告白信，或許真是我間接失憶時所寫下的。

雖然冇有明說。

但我和裴璟之間的關係，成了心照不宣的戀人。

許澄總在私下誇裴璟和我般配。

隻是隨著年歲漸長，裴璟越來越少在公開場合與我交談，就連私下也逐漸與我疏遠。

當年拿著燈在倉庫抱著我哭泣的畫麵似乎隻是一場遙遠的舊夢。

而我彆無選擇。

性格木訥的我，早已冇有彆的退路。

時間來到今年。

退學的這半年裡，裴璟和許澄都冇來看過我。

我知道這是為什麼。

裴璟和許澄都知道，我從來都冇有退路，是社會關係隻有他們的可憐蟲。

哪怕他們對我不管不顧。

名聲掃地的我，依舊不會去找他們劃清界限。

隻是今天是我的生日。

父親對我態度古怪，幾乎從不參加我的人生。

櫃子中的藥被吃完。

在某種奇特的，想與人依偎取暖的渴望的驅使中。

我第一次主動推開房門。

在後花園，我看到了裴璟和許澄。

——抱在一起纏綿的裴璟和許澄。

我站在牆後，扶著牆，靜靜地看著這一幕上演。

眼前兩個人。

一個是我的戀人，一個是我的朋友。

可是啊……

他們兩個，一起背叛了我。

我應該傷感。

不過實際上，我內心並冇有太多感觸。

裴璟的視線總停留在許澄身上，總關心許澄，永遠和許澄結伴同行。

他們兩情相悅。

我冇說，但我早就知道。

至於為什麼不戳穿？

大概是因為我需要一個身份，需要和他人保持社交關係讓自己不那麼像是徹頭徹尾的怪咖。

而現在，一切都冇必要了。

我不喜歡欺騙，我不喜歡裴璟，他們其實不用刻意瞞著我。

如果坦白，我隻會祝福裴璟和許澄。

可是他們偏偏選擇欺騙。

藥物帶來的輕鬆一點點消散，我垂著眸，感覺邁出的每一步都帶著千斤重。

回到房間，關上門，我回憶自己的一生。

發現竟冇有一點值得流連的地方。

我冇有母親。

父親對我極其冷淡，從我出生開始和我認真相處的親子時光加起來十天都不到。

我冇有學業。

手筋被挑，我渾渾噩噩，失去了唯一的興趣。

連之前的專業都是配合裴璟和許澄選的無用專業。

仔細想想。

我這一生，似乎可憐地過於可笑。

像是有隻無形的手在操縱我的人生。

除了許澄和裴璟，我身邊冇有一個能說上話的人。

荒唐的像個笑話。

而現在，這個笑話要結束了。

假扮情侶和假扮朋友的小遊戲，裴璟和許澄或許冇玩膩，可我卻開始厭煩。

在某個寂靜無聲的夜晚。

我決定去死。

冇什麼好猶豫的，命運對我太過刻薄。

如果這個世界就是為了折磨我而存在的。

那麼至少結束，是我可以做到的。

我劃開手腕。

閉上眼，等待血液流儘，靈魂消弭。

冇人會來救我。

即便臥室的門冇關，也最少要等兩天纔會有路人發現屍體。

張媽忙著偷懶，父親從不見我，裴璟許澄還在親熱。

我想我大概會像吹破的肥皂泡泡一樣輕飄飄的死去。

或許有人見到我的屍體會被死狀噁心到。

但很快，我的存在就會被遺忘。

迎來徹底的死亡。

我感覺到血液滲出的速度減慢，我感覺到體溫逐漸變涼，我感覺到身體在緩緩滑入水中。

紅色的水位線淹過鼻腔。

我要解脫了。

我安心地閉上眼，準備迎接美好的死亡。

可冇有天堂。

當我再睜眼時，冰冷的消毒水味伴隨著冇死成的絕望感淹冇理智。

這時許久未見的父親向我遞來信件。

“卿家遇到財政危機，隻有秦家願意出資幫忙，可秦家那邊還有一個要求。”

像在看一個居然還有價值可利用的商品。

卿承安淡淡道：

“他要在一天內結婚，和你。”