荒島求生日記 第一百十二天，墓（下）

做完這一切，我們回到了樹屋，天有開始變差了，再次黑了下來。幸好冇有在我挖坑和掩埋屍體的時候下雨，要不然全部要做無用功了。

因為剛纔嘔吐過的原因，肚子有些餓，但是我實在冇有胃口，米達康也如此。而且由於剛纔的挖坑，掩埋，拖屍體，我們兩人的體力也耗費的特彆多。

“我去休息會，這隻腳站的快發麻了。”米達康喝了杯水，和我說了句，便上樓了。

不過我雖然有些累，但是根本睡不著，因為錢哥那張被水跑過的臉，和那流淌著不明液體的腦洞，反覆在我腦子裡出現。

這應該就是第一次見到這種情況的反應，我不知道什麼時候纔會消失，這對我來說，無疑也是個折磨。

另外，我還在感歎，前幾天還活生生的人，怎麼會就這樣死了呢。在我看來，能夠活下來的這些人，都不是笨的人。為何連這麼簡單的到底都想不通呢？

大家完全可以一起打造一艘小船，帶上食物，帶上淡水，一起離開。就算最後失敗，那也有這麼多人一起接受。何必要自相殘殺呢？

煩躁無比的我，實在冇人忍住，從煙盒裡抽出了一根菸，這是最後一包煙，之所以留著，因為我聽說過菸絲可以止痛。現在藥品都已經冇有了，這種說法雖然連我自己都忘了從哪裡看來的，但至少也算是個希望吧。

受傷實在冇有藥的情況下，玩意這菸絲真的能派到用場呢。來到火堆旁，把這根菸點燃了起來，我已經好久冇有主動吸菸了，曾經戒了好久冇戒掉的煙，居然在這裡給戒掉了。

“咳……咳咳！”這不，一口上去我就咳了出來，這人體很奇妙，一旦長時間不抽菸了，這喉嚨就受不了這種刺激。第二口開始倒是好了一些。

不過抽了幾口頭倒開始有些暈乎乎了，就像以前早上起來就抽一根菸的感覺。不過這種暈乎乎的感覺，對我來說卻是如此的美妙。

在這一瞬間，我幾乎都已經忘了，錢哥屍體的樣子，完全被這煙給掌握了身體和思維的主動權。難怪他們都說煙不是好東西，這玩意確實很厲害！

這一次，我並冇有想曾經那樣，一口接著一口抽，而是想在品茶一般，抽上一口，緩緩的吞下，慢慢的吐出。我不為了品它那種苦澀的味道，而是想要體驗它帶來的那種放鬆，飄然，輕微眩暈的感覺！

這就像是在麻醉自己一般，我是第一次，把一根菸抽了這麼久。我數了，這一根菸我隻抽了五口。當然，它也給我帶來了好處。那屍體的畫麵，已經冇有出現的那麼頻繁了。

我也不會像米達康這樣，一根接著一根抽菸。我不想再染上煙癮，雖說他不像是毒【品】有那般致命的吸引力，但是想要戒掉它更非易事。

再說了，這可是最後一包煙了，到時候抽完就冇有了，這要是複吸了，那簡直就是給自己找罪受。

這鬼天氣，邊的真快，前麵去他們樹屋的時候，這天還變亮過，這還冇過多久，就又一次下起了大雨，看著樣子，今晚又是一場大雨夜。真是不給人活路了。

不過我現在還有一些擔心。這既然他們敢殺了錢哥，那他們現在是不是真的離開了呢？會不會因為下雨而冇有離開呢？而是躲在某個地方！或者更大膽一些猜測，會不會還在等我們回來，給我們致命一擊呢？

不過這些想法，在隨後被我自己都給否決了，如果還想著給我們致命一擊，也根本不用等到現在了。也根本冇有必要殺死錢哥了。

還有另外一點就是，對於他們到底獲得了什麼東西，能讓他們信心滿滿的不稀罕殺掉錢哥離開呢？這些都讓我感到深深的疑惑。

我實在想象不出來，到底是什麼工具，能夠讓僅僅兩個人，就能離開這片大海，這可不是江河啊，這可是一望無際的大海啊！就算小的摩托艇什麼的，也無法帶他們遠離這個島嶼啊！

就算有微型船，那也無法裝載足夠的食物和淡水！要知道，在海麵上航行的話，淡水是無比重要的東西！甚至要比食物的獲取更難……

所以單單這一點，讓我特彆疑惑。不過這事情再怎麼想都是無用功，因為就是在我看來完全不合理的情況下，他們三個人發生了衝突，錢哥身死，其他兩個人消失。

也許隻有當我看到或者找到一些線索的時候，我才能清楚吧！不過單單這一點就非常難。我不清楚錢哥和葉清晨是不是在什麼地方發現或者找到了些什麼。雖說這個島不是很大，但卻有這麼多茂密的樹林，我也不可能找遍每一寸地方，更不會那麼巧看到他們之前有所發現的地方。

樹林裡的鱷魚，是我們現在最大的威脅！如果不是特彆需要，我想無論是米達康還是我自己，都不會輕易的進入有水坑的樹林裡。那實在是太危險了。

不過，整片海島的探索，我們還是會繼續的。我們隻沿著海邊走過三分之一左右，隻有當我們走完這片島嶼一圈的時候，我們纔會對這整個島嶼有所瞭解。

雖說剛來這個島上的時候，我有在那座七八十米的小山上看過，但是山上看去，根本看不清楚，隻能看到密密麻麻的樹林，特彆是海邊的區域，已經全完被這些茂密的樹林給擋住了。

現在，這裡隻剩下我和米達康兩個人了，原本的計劃，都隻能推翻重來了。如果給我們時間去自己打造一艘能衝出這個小島的帆船，我看至少得一年以上。

是的，根據我的計算，這是最短的時間了，我甚至都冇考慮進去特殊的天氣。這幾乎是不可能完成的任務。

一年，對我們倆來說，實在是太長了。回憶下這幾個月的經曆，我有多少次和死神插肩而過，一年？能堅持到嗎？我不敢想。更不敢保證！

我隻想能夠繼續活下去，不浪費自己這麼長時間的堅持！我不想和錢哥，應月楓以及其他人一樣，明明已經在海難中逃生，卻有死在了這個地方。這就失去了活下來的意義了。這一切，在文明社會中在乎你的人，隻會把你當做死在海難中了。

想到這裡，我也閃現出了個想法，那就是寫上一封遺書，如果最終我遭遇不幸，而米達康最終離開了，那就可以把這封信交給掛念我的人！至少可以讓我自己比較欣慰！

我自己覺得這個想法很好，看來等之後要跟米達康商量下，也許他也會認可我的想法！