深層心理學 第八節 無條件的信心

我想，大多數人認為：最強大的信心，應該來源於對自己優點的發掘。

正如，一位老師對你說：“你又努力，又聰明，冇理由考不上大學的！”

或者一位朋友對你說：“你長得又高又英俊，性格又好，學曆也高，冇理由找不到女朋友。”

對於心理疾患來說，如果明白了疾病是因為：父母的不和，導致自己人格偏離，過分維護母親，而抵製父親。

那麼，他隻需證明自己父母的感情穩定，就一定能相信自己的病能夠痊癒。

這樣，他可能會通過自己，或者外人來介入父母之中，瞭解他們，發現他們感情好的一麵。自然就能獲得信心，戰勝疾病。

我想說，這種獲得信心的方式是非常合理和正確的。

但是，不幸的是隻存在於理想狀態中。

患者並非真正發揮了自己的積極麵，而是刻意的。

為何這麼說？

因為患者總是要不斷通過自己和外人，證明自己的父母感情好，他才能獲得信心。

一旦感情出現危機，依然能夠讓他疾病重現，非常痛苦。

這說明他是在刻意逃避可能出現的壞情況（父母感情危機），而通過自己和外人不斷證明父母感情的好，才能獲得信心和快樂。

這是一種刻意規避負麵，通過不斷重複的積極暗示獲得的信心。

這種信心是有條件的。條件就是——善於關注積極麵，忽視甚至逃避負麵。

並非我要尋找的“無條件自信”。

何謂無條件自信？

無條件就是：即使父母感情不和，他也依然能獲得自己的快樂。

所以，很多患者總是強調父母感情的破裂，影響了自己的一生。

即使分析出病因又如何？

他們感情破裂已成事實，除非父母的感情能夠永遠和睦，並能彌補他所有欠缺的父愛和母愛。

即便如此，患者仍然認為，已經傷害的愛，永遠無法彌補，對病的痊癒也難以自信。

我想說的是，他自以為對病因瞭解很深。

事實卻還是有所不知。

健康和自信不能依賴於父母的主觀意願，就像人不能左右彆人的意誌一般。

真正的自信：就是要：即使父母不和已經發生，也依然能相信他們永遠是和睦的，永遠是愛自己的。——這纔是真正的無條件。

無條件自信,才能獲得無條件快樂.快樂完全滿足後,就會被遺忘.(這在開篇時講解過——被壓抑和遺忘的,往往是滿足的.)

前麵說過:症狀是迂迴的願望滿足.隻是因為患者記憶的倒錯和遺失,纔會強烈阻止症狀.

明白症狀的本來麵目,消除阻抗,讓願望完全被滿足,症狀就會被遺忘.

可是，人是否真正具有這種無條件的自信呢？

答案是肯定的。

通過下麵這個例子，希望大家能夠尋找出這種無條件自信：

一個男孩，在他父母爭吵的時候，他仍然自顧自地在玩玩具。完全冇有感覺父母的不愉快。突然，一股強大的拉力把他從玩具旁邊拉開。男孩本能地冒出一股怒火，本能地以為是他旁邊的表哥拉了他一把，怒氣沖沖地對著表哥，即將發火。

但是，他竟看到表哥在笑。他隱隱感覺有點不對，回過頭來，竟發現父親正怒氣沖沖，踢掉了自己的玩具；母親也在一邊悶悶不樂。

後來，在我的層層分析後，他終於回憶道：在那一刻，他明顯產生了一種類似於從夢中驚醒的感覺。（無意識轉向意識的過程）

終於感覺到了，是父母的爭吵，導致了父親拿自己出氣，阻止了自己的快樂。

第一次感覺到了父母的不愉快，並感覺到這種不愉快對自己的不良影響。

而快樂被阻止後，隨之產生的憤怒本能，也因堂哥的笑而壓製了。

從此以後，他變得刻意關注父母的情感。

母親是個多愁善感的人，父親是個內向沉默，但偶爾會爆發歇斯底裡憤怒的男子。甚至還會做出一些嚇人的傷人動作。

經曆那件事後，他變得害怕和討厭爸爸的脾氣；害怕見到媽媽不開心。

尤其是當他開心的時候，突然看到爸爸因為某事，歇斯底裡發脾氣，讓他特彆敏感和憎恨。

於是，他小心翼翼、有意識去提防媽媽傷心；提防爸爸發脾氣。為此他寧願犧牲自我的快樂。

……

最後導致了他的強迫和抑鬱。

從上麵這個例子，大家應該不難發現這個男孩的無條件自信在哪裡。

就是在表哥笑之前，他對父母的爭吵、不快毫無知覺，即使父母的不和擺在他麵前，他依然能保持自己玩玩具的快樂。——這就是健康人格重要和必須的“無條件自信”。

不會因為父母的爭吵、氣氛陰沉，而破壞自己的快樂。

在潛意識中無條件相信父母永遠恩愛；永遠會在一起，永遠會愛他；不會因為幾次爭吵就會改變他快樂的人生。

這纔是真正的“無條件”，不需要通過自己和外界刻意尋找良好的一麵來證明父母的感情。