深層心理學 第十節 自由選擇

至此，患者麵對的隻是一個主動選擇的問題：

到底是有意恢複男性的陽剛，拋棄對母性的依賴？

還是繼續保持對母性的依賴。

如果選擇前者，又出現上例所述的抑鬱和絕望。

如果選擇後者，疾病會冇有任何改變，還會繼續強迫下去。

所以，必須找到一條中間路線，來統一這一對矛盾。

也許，大多數人都容易找出這條中間路線——不要走極端，母親的依賴也要，父親的陽剛也要。

這固然是正確的，但還太籠統。

不要指望患者能做到。

患者的內心矛盾和衝動遠比常人要大，並不是簡單幾句富含哲理的話能解決的。

想讓他既愛母親，也不排斥父親，誠然是理想的康複之法。

但是，還隻是停留在意識層麵。

患者既然生病，就一定不再是意識層麵的問題，必須要用更深層的潛意識來解決。

何謂用更深層的潛意識解決？

對於邏輯推理能力比較強的讀者而言，應不難看出，這條中間路線，在前例所說的考100分的例子中能找到答案。

渴望考100分，又能不焦慮、經受打擊的的唯一平衡方法——無條件相信自己能考100分。

隻有無條件相信，人纔不會膠著在考試上，自由轉移自己的興趣和注意力，不至緊張和焦慮；同時，如果考試受到挫折和打擊，那種\"意外的驚訝”能夠減輕許多痛苦。

這種“意外的驚訝”，就是潛意識的本能。

隻有這種本能，纔是真正的中間平衡路線。不用勉強地用意識去說服；本能自然會在無意中用“懵懂“來降低失敗後的痛苦，還有那顆苛求完美的心。

生活中，如果大家仔細留意，應該可以看到，經曆過”意外和驚訝“的人，會在不知不覺中，降低對完美的追求，而不是勉強地用意識去說服自己。

勉強用表麵道理去說服自己，不斷強行暗示自己不要追求太高的人，難保在下一次真的能放下自己的完美。

用到疾病上也是如此。想要戰勝父性的陽剛，維護母性的陰柔，是患者普遍具有的強烈願望。

通俗點說：他們似乎有一種”精神潔癖“，看不慣男性那些粗俗、陽剛的行為舉止；而喜歡女性的柔美和至善。

所以，想要達到心理人格的平衡。

他們就應該無條件相信自己一定能夠戰勝那些剛烈的父性。從而轉移注意力，避免與父性激烈對抗時，所產生的焦慮和緊張。

如果失敗，潛意識本能所產生的”意外與驚訝“，自然會抵消一部分痛苦，降低這種”精神潔癖“。

如果僅是用意識層麵的道理去說教，讓他放下完美,難以起效果。

因為他不能真心接受的道理，隻是對關注他疾病的人感覺溫暖;傳授道理的人又成為他依賴的轉移;他又必須為維護老師繼續抗爭，周而複始。

就像前麵所說的:患者明明深刻理解了——過度維護最在乎最愛的人（特指母親的母性），會導致人格失衡，父性施壓，最終導致強迫。

但當他放棄維護，接納父性，又導致與母性的分離，誘發抑鬱。

原因就在於，他這種接納過於機械，還是存在著受人暗示的因素。

就比如說：某個人曾經愛一個女孩愛得死去活來，痛不欲生；後來經人開導，終於知道是自己失去男子氣概，太過妥協，太冇自信；如果恢複了男人的氣概，追求女孩的能力會變得十分強大。

道理固然十分正確，但人人往往容易產生錯覺的是：自以為教給他勇氣；但實際上是在另一角度否定了他做為男人的勇氣。

因為他如果真的有男人的勇氣和鬥誌，還用得著彆人教嗎？

同為年輕人，現在卻以高高在上的教導者的身份去教導他，你又置他於何種地位？

所以，患者往往對那些“教”給他勇氣的人特彆感激，甚至妥協。

原因就是他並未記憶起曾經天生的那種男子勇氣，還隻是受人暗示。

就像患者在經過分析後,發現了許多全新的想法.

以前放不下的,糾結的、害怕的、憤怒的……

現在統統都轉變了.

絕大多數人都會認為他已經真正改變了,但結果並非如此.

因為每次他領悟出新的想法,心中可能會感慨:\"啊!原來那時候XXX說的是對的.我那時還一直為此爭論不休,無法放下呢!\"

這看起來十分正常,但對於患者來說,他又會極其隱秘地向那個XXX極度妥協.

認為正確的概念來源於XXX,而不是自己.

極度妥協與退行滿足是等同的.

可想而之,心理疾病還不會離開他.

他應該說:\"就算你說對了又怎麼樣?難道你說了,我自己就不會說了嗎?\"

但要達到這個心理高度,必須要他自己恢複記憶才行.

恢複到他最初確實是自行這樣正確判斷過.

所以，他的接納父性還是流於形式，並非真正享受男性陽剛所帶來的快樂。

由此可見，隻有”潛意識本能“纔是屬於自己的。

而本能要顯現，最好的辦法是降低防備，無條件信任。