一生所愛 009

| 0008 正文 08 林花謝了春紅

「未婚妻」

她看見了，她唇角揚起的精妙弧度。

那種小公主式的得意與驕矜——須得經年累月地浸泡在滿腔愛意中才能夠擁有。

憑什麼？

她出身那樣卑賤，路邊野草都唾棄的地步，憑什麼她在蕭逸麵前像個養尊處優的公主？她朝他拋眼風，笑一下，風情不多不少，每分每寸都拿捏得當。

她不必親眼瞧見，都能想象出那個小賤人趾高氣昂地對著蕭逸發號施令的樣子。

憑什麼？

她遊刃有餘的模樣，好似他是她手中牽的最忠誠的一條狗。讓她恨不得衝上去朝她得意的臉扇一巴掌，扇得她麵目全非纔好。

但是怎麼可以呢？這種掉價的事情，她怎麼做得出來。

在蕭逸麵前，她的禮儀、她的理性、她的形象，必須完美無缺。

有女生來見我，自報家門，以蕭逸未婚妻的身份自居。我瞧她，有些眼熟，想起原來是在蕭逸家的那張合照中見過。

她客套地對我微笑，說：“你已經打擾到我們了。”

“不會的。”我亦朝她笑，禮讓得過分。

她問我是誰，其實我是誰，我們彼此心知肚明，但我還是決定配合她出演，輕輕告訴她：“我是蕭逸的姘頭，他把我包了。”

她說話實在太含蓄，太留麵子，這樣說下去，可能說到這間咖啡廳打烊，都講不清她的訴求。不如我們都直白一點，簡單一點。

我笑得冇臉冇皮，瞧她臉上剋製隱忍的表情一寸寸崩壞，咬牙，臉色再一寸寸灰白，下一秒，她手邊玻璃杯中的冷水潑到我臉上。

“不要臉！”

她果然忍不住，也不愧是書香門第，罵人隻擠出不痛不癢的三個字。

水珠一滴滴地順著我的麵頰滾落，經過的侍者朝我們這桌投來驚詫的眼神，但還是維持著基本的職業素養，壓抑住躁動的八卦之心，走過來體貼地遞給我乾淨鬆軟的白毛巾，剛剛取出來，還帶些熱熱的溫度。

又開口，詢問我是否需要幫助。我接過毛巾，維持著得體的微笑，看著他的眼睛，輕聲告訴他：“謝謝你，其他暫時不需要。”

幸好我的粉底防水。

我繼續安靜地看對麵的女孩子，等她下文。

看著看著，她哭了：“求求你離開他吧。”

我想說些什麼，可能是答應，也有可能是拒絕，但就在我要開口的瞬間，一股強烈的嘔吐感自胃部翻湧上來，我匆忙掩住嘴，當著她的麵，乾嘔起來。

一陣又一陣的噁心、反胃，胃部火燒般的劇烈灼痛，喉嚨裡彷彿被腐蝕過的酸。嘩歮壹五19⓷3玖⑨零ᑵɋ㪊佷茤人鱚鸛徳小説

我捂著嘴，什麼都吐不出來。

她望向我的眼神，就在這一陣陣乾嘔中，逐漸變得驚懼，恐慌。

“你——”

我知道她想說什麼，她害怕什麼。

我強忍住嘔吐的慾望，盯著她的眼睛，帶著威脅性質，冷冷道：“我懷孕了，彆告訴蕭逸。”

想想又補了一句：“不是他的。”

和她分開後我很累，很疲倦。

很想泡個熱水浴，加很多很多的玫瑰橙花精油，將自己深深淹冇其中，然後等待水溫一度一度冷卻。直至長夜降臨，在黑暗中睜開眼睛，看見時光罅隙擴張，日升月落，星辰變幻，一夜間便經曆四季。

直至黎明到來，整座城市重新迎來光亮與喧嘩，我才得以重新回到這具軀體，重新喚醒意識，重新感受到痛、熱、冷，還有陣陣乾嘔的慾望。

我鑽出水麵，嘩啦一聲巨響，掀起水花，撲濕了浴缸外墨綠色的細格紋瓷磚。

我這才清醒，裹著浴袍上床，鑽進被子裡，在深而溫暖的黑暗中，開始沉睡。

睡夢帶我走向回憶。

回憶是條漫長的路，我對這條路向來不感興趣，因為它隻能帶我回到過去。但在夢中，我無從選擇，這條路的一切，或好或壞，全盤接受。

離開蕭逸後，我申請了休學，獨自前往歐洲流浪。說流浪毫不誇張，非要體麪點的話，那姑且可以稱之為遊學。我冇有帶很多錢，行李也少之又少，隻帶了一具軀殼，一條靈魂。

維繫這兩樣東西，所需耗費的食物與撫慰，都很少，很少。

在西班牙的小酒館打工，每夜都能近距離地觀賞當地舞孃的登台表演，時常也想成為一名弗拉明戈女郎，幻想自己有個美麗叛逆且不羈的名字，叫卡門。

每天花費八九個小時甚至更長的時間來跳舞，隻跳舞，什麼都不想。

經年累月的練習，疼痛自我的腳底開始生長，如蓮花，步步綻放。

我的身體成了一門新的語言，聽台下爆裂的鼓掌，口哨，叫喊，所有人都期待著身體的呈現，期待著生命的華彩，期待著眼底映耀的光輝。

期待這些美麗的同時，是在期待著痛苦，期待著眼淚，期待著哀傷。

痛苦與美麗一樣值得期待，甚至更甚。

因美麗自痛苦生長。

落幕後，我提著弗拉明戈舞鞋，獨自走在淩晨鉛灰色的天幕下歸家。舞鞋那樣重那樣硬，比我痠痛的身軀還沉重，比我疲乏的靈魂還僵硬，指尖快勾不住，墜下來，頃刻間彷彿能將腳骨敲碎。

漸漸開始習慣，這份痛苦，絲絲縷縷滲入骨髓，纏綿婉轉，又深刻如刀傷。

甚至開始期待，更多的痛苦，意味著更多的美麗。

後來去意大利，在托斯卡納的葡萄莊園做散工，學習釀造Brunello葡萄酒，白天在鑽石璀璨的陽光下勞作，心臟被熱意融化。看天空，海一般的豔藍，白晝流淌，閃閃發光。

夜晚睡夢裡都能聞到泥土的清新芬芳，酒液的甘醇濃厚。氣味無孔不入，浸透了每一個夢境。

離開時是四月，橙花盛開，酒店店主的女兒贈我一枝，告訴我會帶來好運。

我笑笑，說我不需要好運，我不相信好運的存在，如果有，那也是彆人的，與我無關。

她便改口，如果是愛呢？

我說，我更不需要愛，如果有愛。

對我而言，生命的本質是一個洞。每個人都有一個洞，或黑洞，或血洞，或吞噬一切，或血流殆儘，直至枯萎。

我瞭解生命的同時瞭解死亡。

死亡並不可怕，人死，不過代表在這個世界消失。

很多人都消失。

想通這些的時候，我坐在慢火車裡，前往下一處目的地。黃昏墜落於這片廣袤無垠的大地儘頭，頭頂燈影搖曳，不知哪截車廂，傳來手搖風琴的淡淡憂傷。

再後來去法國，英國，希臘，羅馬。

冇有想過去北歐，北歐有最純淨純粹的極光，也有漫長的極晝或極夜。我想我忍受不了任何一種極端，我會死掉。

有時混進大學聽課，最喜歡聽一門國際關係，看白鬍子老頭在台上講美蘇冷戰，講歐洲貿易，講北大西洋公約，講中東宗教衝突……我比課堂內任何一位真正繳學費的學生都認真，專心致誌地記筆記，寫永遠不會交上去的論文。

想想真好笑，我連自己幾個男朋友間的關係都處理不好，竟一門心思鑽進這世界上最複雜的關係研究裡。

再後來厭倦了，錢也花光了，啟程回國。

這一路走過來，該丟的丟，該棄的棄，是精簡生命行囊的過程，是卸下重重枷鎖的過程。去的時候我隻帶了一具軀殼，一條靈魂，卻無端覺得沉重。回來的時候我依舊是一具軀殼，一條靈魂，卻覺輕飄飄。

或許耶路撒冷的朝聖之旅，那些教徒跪地虔誠膜拜的時候，所祈求的，也是這般心境轉化。

凡是過往，皆為序章。

春招秋招的黃金時間我都在國外，順理成章地錯過，終於大學催我回去畢業。

畢業論文寫得草率，開題時隨便交了個題目，連開題報告都懶得寫，院裡也無人管我。交終稿的日子，我纔開始寫初稿第一段，在飛機上匆匆地寫，落地後直接確認遞交，看都冇看第二眼。

我寫的不是我想寫的。我想寫的我不能夠寫。

隻是學術垃圾。

我不會看垃圾第二眼。

答辯的時候，台下三位評審老師，我那位隻見過兩麵的論文導師亦在其列，承擔主炮手角色。她對其他畢業生咄咄逼人，卻對我格外寬容，甚至出言為我解其他教授設下的包圍圈。

或許是我的選題有點意思。

結束後我擁抱她，我說謝謝您的指導。

其實她根本冇有指導，不怪她，是我太難聯絡。

我誌不在評選什麼優秀論文、優秀畢業生的獎項，所以出現在學校的時間很有限，連畢業典禮都冇有參加，扭頭就入職。總算是避免了一畢業就失業的慘況。

在同齡人奔波投遞簡曆，或四海旅行籌備新一輪開學的時候，我安靜地坐在工位，麵對電腦，成為了一台高速運轉的機器。

工作起來四平八穩，很快學會說話笑裡藏刀，像個混跡多年的老油條，處事遊刃有餘，冇有半分應屆生應有的青澀。

每日淹冇在密密麻麻的數據與彙報中，永無止境的拉會對齊、扯皮推諉、資源爭奪。我無所謂，dirty    work我忍得了，核心業務我也做得出成績，我是來拿結果，不是來交朋友。

打得最漂亮的一場仗，靠著牙尖嘴利從兄弟部門手裡咬下一塊最肥的業務，從此那個部門遇見我們部門時全體眼神都帶敵意，所有涉及他們的流程轉到他們手裡審批時都得卡一卡我。

沒關係，反正拖到最後還是得通過，再不濟就拉大老闆來作和事佬。

電梯門緩緩合上的最後一刹，我笑著朝他們豎中指。

我很清楚自己的地位，不過是一把槍，好用趁手，指哪打哪。因為存在利用價值，所以受重視，這個地方，誰跟你談真感情？都是價值交換。

冇什麼驚喜，也冇什麼煩惱，除了忙。

忙到冇時間交際，忙到生活乏味程式化，甚至忙到去夜店，我都得抱著Mac在膝蓋上跑數據趕週報，不時抬頭，一一和幾個經過的前男友微笑打招呼。

忙到從頻繁地更換男友，變成了固定一個男友，甚至做愛姿勢都漸趨固定。

戀愛談得太多，談到冇新意，感情就是按部就班，更換一張又一張的飯票，看哪張飯票更穩定更金光閃閃。

日子流水過，飯票出手闊。

終於活成一台看似高階亮麗，內裡鏽朽乾涸的機器。

有時候失眠，問自己，這真的是我想要的生活嗎？看著鏡子裡呈現出的熟悉又陌生的麵容，我想到四個字，紅顏枯骨。眼底濃重的疲倦，溢於言表。

林花謝了春紅，太匆匆。

那個瞬間決定離職。

我還年輕，我要過生活，無論當英雄或敗類，要由我選擇。

——TBC