一生所愛 013

| 0012 正文 12 春寒

注：本章節的喂藥、剃髮片段，在我2022年11月創作的蕭逸短篇小說《我執》中出現過。

春日來時是個黑夜，我嗅到山茶花的氣息。

睜開眼，春寒仍料峭，星星似塵。

我對著空氣，輕聲說，山茶花開了。

次日蕭逸買回一盆山茶，擱在窗台養著，花葉蓁灼，清香宜人。安置好他才發覺不妙，病房是白的，床單是白的，山茶花也是白的，滿眼的白。

他想換個顏色，我搖搖頭，從枝頭摘下一朵白色山茶，托在掌心，安靜地嗅。手指荏細蒼白，指尖泛出一點難得的粉色。

山茶花的香氣，舒緩我緊繃的神經。

蕭逸自背後抱我，輕聲喊我細細粒。

現在我整個人，真的隻剩細細一小粒了。

我很少說痛苦。

精神上的，身體上的，總是硬撐，總是強挨。

從前是覺得，自己的苦頭光是嚥下去都反胃作嘔，唯獨彆人的嚼起來才舌根甘甜。乾嘛非要把苦頭捧到檯麵上，平白給人家看笑話。

如今是怕蕭逸太苦。

人生就是在一處腐爛的皮膚貼一塊華麗的膏藥，得以重見天日，炫耀自己的毫髮無損。現在我將一塊塊膏藥親手撕下，揭開潰爛流膿的瘡疤，朝下深挖，挖出腐爛的血肉，直至森森白骨。

還是骨頭潔淨。

“你說，我死之後，我媽媽會不會難過？”

我鮮少在蕭逸麵前提起自己的家庭，唯獨被病痛折磨得熬不住時，纔開口，提及一些寥寥的片段。

我的人生冇有容錯率，家裡的要求一直很嚴格。小時候我是冇有人保護的，永遠的受害者有罪論。

所以我隻能自己保護自己，怎麼保護？我笑笑，講我的初戀——

和高二的學長。

其實不過拉拉手，輕輕觸碰下嘴唇的進展。

有天放學後學長來找我，撞見教室裡另一個男生餵我吃餅乾，他冇有喊我，扭頭離開。旁人看見了，才告訴我。我想了想，冇有追。太幼稚了。

很快分手，流言四起。

說我在學校裡和學長亂搞，指名道姓，連地點都詳細。

那個地點，隻有我和學長知道。

麵對旁人曖昧探尋的眼神，我輕蔑地笑：“是啊，搞了兩分鐘都不到。”

“他才兩分鐘？”

流言的重點迅速偏轉，青春期的少男少女，八卦之心旺盛，捂著嘴嘰嘰喳喳。

很快傳到班主任，年級主任耳朵裡。

在老師們麵前，我又換一幅麵孔，無辜惶恐，清白儘毀的模樣，眼淚吧嗒吧嗒地掉：“怎麼可能呢？老師，我怎麼會做這種事情？是誰編造的這些謠言？”

我是績優生，回回坐年級頭把交椅，在老師麵前又懂審時度勢，永遠的乖乖崽。自然占儘所有老師偏愛。

校方開始徹查謠言。

學長受不了自己兩分男的外號，親自澄清道歉，他與我從未有過戀愛關係，一切都是他捏造虛構，背了處分。

傷敵一千，自損八百。

從此我知清白無用。

自證更無用。

有用的是攻擊，是利刃，是傷害，是更暴烈殘酷的手段壓迫敵人求饒。

男人的劣根性，我從十六歲便已深知，從此不再信任男人。

隻利用，隻挑逗，隻蔑視，隻掠奪。

成了黑寡婦，一根根蛛絲縛緊，榨取最後的剩餘價值，頭也不回地離去。

但是蕭逸你不一樣，我恨我竟真的愛上你。

疼痛讓人產生退化的錯覺，時空在這一瞬坍塌，我好像重新回到了小時候，那個一直想要被認可被看見的笨小孩，笨拙而努力地想要在父母眼裡占據一席之位，想要一點愛。

我很恥於承認自己的缺愛。

但是此刻痛到極致的時候，生命行至儘頭徘徊的時候，我嘴裡念出來的那個人，還是母親。

“媽媽你看看我，我很痛苦的。”

我的眼淚掉下來。

這種創傷，永遠無法結痂，永遠血淋淋。

我也想做純潔無瑕的修女，我也想成為父母炫耀的資本，但是我冇有辦法，做修女，我活不下去，我太痛苦了。

修女的神聖光輝根植於國人的底層思維，所有人都灌輸你應該做修女，秉持溫良恭順的美好品德，應該成為一個好女孩兒。

卻冇有人告訴我，修女該如何活。

曾經在我做好女孩兒的那些年裡，父母看不見我，偏偏等到我招惹了一身麻煩，他們才察覺我的存在。此時他們的眼裡，我已經淪為了一個徹頭徹尾的，妓女。

我將我靈魂最深處的秘密交給蕭逸，像刺蝟顫巍巍敞開柔軟的腹。

蕭逸亦向我敞開他的。

蕭逸講他的童年，講他的窮。講他從來冇有見過父親，與其說父親不要他，不如說他根本不知道父親是誰，他母親也不知道。

講他母親供他長大。

講他母親接客的時候，支使他下樓買菸。

他不肯去，她便打他，拿掃帚，拿晾衣的竹竿，抽得他渾身傷痕累累。

又哭著抱住他，哭著說，家裡來了客人怎麼能冇有煙呢？

她不想他看見。

眼淚滾燙，一滴滴灼痛他的傷痕。

他記得疼痛從何時開始。

他記得自己何時開始抽第一口煙。

他記得黃昏的天色枯萎，像玫瑰，墜落在無垠的大地上。

然後這個女人死了。

夜總會後巷被姦殺，她年少的兒子尋她到現場，隻看到屍體。喉嚨被割開，絲襪被割開，地上的血還是熱的。

一隻銀粉蝶，繞著屍體起舞。

她的屍體像舊行李，沉重而纏綿。

我的掌心汗涔涔，用手指，輕輕捂住蕭逸的眼睛。

輕聲告訴他：“不要看，不要看。”

又從指縫裡，看見他的眼淚。

窗外的月亮很大，月光卻稀薄，銀色流蘇般虛虛照進來，幽冷又縹緲。遠處教堂的尖頂融入夜色裡，唱詩班的歌聲漸行漸遠。

最後期限一日日逼近。

我開始鬨脾氣，不肯吃藥。

每次蕭逸端著水和藥片過來，我都扭頭躲閃，他無奈歎氣，坐到床邊，兩根手指卡住我的下顎，小心翼翼地施力，掰開我的嘴巴，像喂小貓兒一樣，將藥片喂到我的舌根。

一開始喂藥蕭逸冇經驗，隻將藥片淺淺放到舌麵，他一鬆手，我就當著他的麵吐了出來。蕭逸好像早有預料，攤開手在我嘴邊等著接，藥片乖乖落進他的掌心。

後來他不肯鬆手了，我吐不出來，也不吞嚥，就這樣微微張著口仰麵望他，眼底儘是僵持神色。

我的任性令他毫無辦法。

最後蕭逸含了一口水，低頭吻下來，逼我吞了下去。

水是溫的，唇是涼的，他在顫抖。不知道是不是藥片的緣故，水渡進我喉嚨的時候，有苦澀的味道。

蕭逸這才鬆手，看我嘴角被磨得發紅，他心疼，指腹輕輕覆上來，來回打著圈兒摩挲。

他歎了口氣：“你不乖。”

聲色喑啞，有無可奈何的疲倦，但望向我的眼神，卻柔軟。

我確實不乖，好幾次我都假裝嚥下藥片，其實藏在舌底，等蕭逸一轉身，我就偷偷吐出來。一旦被髮現了，我就裝不知情，眨著一雙圓溜溜的眼睛看他，眼底漾起瀲灩水色，清白又無辜。

然後抗拒化療。

化療的副作用是脫髮，從前我總是得意地朝蕭逸炫耀自己的髮量，化療開始後，每天醒來，我都會在枕頭上看見一大把掉下的頭髮。

有天洗頭，我突然情緒崩潰，將蕭逸推出衛生間，自己反鎖在裡麵。他敲門，問我怎麼了，我朝他嚷：“不想看見你，不想看見你。”

其實我是不想讓蕭逸看見我，看見我頭髮越掉越少的樣子。

色衰而愛弛，這個道理亙古不變。

我靠著門，任由身體無力滑落，像個小女孩兒那樣抱著膝蓋，跌坐在地上，眼淚無聲地自眼角溢位。蕭逸一動不動站在門外，安靜地等待，等待我的情緒恢複，等待我的眼淚蒸發乾淨，等待我自願將那道鎖重新打開。

他一直都知道我偷偷地哭，也一直都知道我避開他哭。他怕我眼淚憋得太多，藏在體內壓抑得心臟難受，總是特意留出一些隱私的不受打擾的時間與空間，供我獨自哭泣。

不知道過了多久，我打開門，低垂著腦袋站在蕭逸身前，有些手足無措，淩亂披散的頭髮半濕著，還冇來得及打泡沫。

我小小聲告訴蕭逸：“我不想化療了。”

“為什麼？”他好有耐心地問我。

“頭髮會掉光，很醜，很冇有尊嚴。”

生命如燈盞，我希望我能夠有尊嚴地熄滅。

蕭逸反問：“掉頭髮就冇有尊嚴了嗎？”

我不知道該怎麼回答這個問題，像往常一樣沉默以對，下一秒蕭逸告訴我：“如果你覺得這是尊嚴，我陪你一起掉。”

他扭頭走出病房，回來時手裡多了把剃刀，當著我的麵，對著鏡子開始給自己剃頭。

第一簇黑髮掉下來，落進蕭逸攤開的掌心，他伸手到我麵前，透過鏡子看我，眼底流露出孩童般的純真。

黑亮髮絲落得紛紛揚揚，毫無章法可言。

最終蕭逸成功地給自己剃了個長短不一的寸頭，瞧起來有些滑稽。

我皺眉：“蕭逸……你技術太差了吧。”

蕭逸就笑，滿不在乎，寸頭極短，反倒襯得他五官更為突出，桀驁眉眼愈發鋒利英俊。

“真的很醜嗎？”蕭逸看看鏡子，又看看我，有點忐忑地問我，“你會嫌棄我嗎？”

我點頭，又搖頭。

他便笑了：“你不嫌棄我，那醜就醜吧，無所謂。”

說著撈過我的長髮，要給我繼續洗頭。

我拿起剃刀，交還到蕭逸手裡：“不是說陪我一起嗎？”

“嗯？”他冇反應過來。

“頭髮，幫我都剃掉吧。”

反正最後也是要掉光的，與其鈍刀子磨肉，不如一次性斷送在蕭逸手裡。

我不躲了。

長長的黑髮躺在蕭逸的掌心，一根追一根，從他指間掠過，就好像我的生命，淙淙而下。

我們望著一地的尊嚴。

蕭逸蹲下來抱住我，兩顆光溜溜的腦袋擠到一起，我很不習慣地摸了摸自己光禿禿的顱頂：“蕭逸，有點冷。”

他就將我的腦袋揉進懷裡，下巴抵著頭皮一遍遍親昵地來回摩挲，嘴裡唸叨著：“摩擦生熱，摩擦生熱。”

我突然開口：“蕭逸，要不我給你當女兒吧？”

他笑：“我現在不就是照顧女兒一樣照顧你？一點都不聽話。”

“不。”我正色道，“我是說，下輩子，給你當女兒。”

他怔住了。

我認真起來：“你一定會是個好爸爸，就算不是，你也一定要學著做一個好爸爸。”

他哼一聲：“神經。”

伸手捂我的嘴巴。

我卻魔怔了般，絮絮叨叮囑他：“你記得一定要生孩子，這樣我才能投胎啊。你也不想我下輩子還是一個人孤零零長大吧？”

“你可以照顧好我的，對不對？”

——TBC

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