我是怎麼在牛市虧的血本無歸的 第30章 K線圖的嘲諷，與五千塊的戰場

我媽給我的那五千塊錢，像一塊燒紅的烙鐵，揣在我的口袋裡，灼燒著我。

這筆錢，是對我無能的憐憫，也是對我未來的期許。

我不能再像行屍走肉一樣，在麪館裡躲下去了。我必須做點什麼，哪怕隻是最微不足道的嘗試，來迴應這份沉甸甸的母愛。

於是，我做了一個決定。

一個連我自己都覺得有些荒謬和可笑的決定——重回股市。

我冇有告訴老李。我知道，以他現在的境界，肯定不會讚同我這種行為。在他看來，我現在最需要的，是繼續磨練心性，而不是重新跳回那個充滿誘惑和陷阱的賭場。

但我顧不了那麼多了。

我內心的不甘，像一頭被囚禁已久的野獸，在瘋狂地咆哮。

我用一種近乎儀式感的心情，做著準備。

我把我那台塵封已久的筆記本電腦，從行李箱的角落裡翻了出來。開機的時候，電腦發出不堪重負的嗡嗡聲，彷彿在嘲笑它主人的落魄。

我登錄了那個熟悉的交易賬號。當看到賬戶裡那“0.00”的餘額時，我的心臟還是不受控製地抽搐了一下。

我將我媽給我的五千塊，和我這個月剛發的兩千塊工資，湊了個整數——七千塊，小心翼翼地，轉入了證券賬戶。

七千塊。

這就是我全部的，可以用來戰鬥的兵力。

我想起我第一次入市時，手握百萬，是何等的意氣風發。我感覺整個市場，都是為我準備的提款機。

而現在，我坐在這家小旅館的廉價床上，麵對著這區區七千塊錢，心裡隻有一種無儘的悲涼和滑稽。

七千塊，能乾什麼？

在如今這個大盤底部區域，隨便一隻稍微好點的藍籌股，一手就要幾千上萬。我這點錢，連“一手黨”都做不成。

我隻能去那些幾塊錢的垃圾股裡，尋找機會。

我開始像過去那樣，覆盤，看行情。

我強迫自己，進入那種專注的、冷靜的分析狀態。

但是，我很快就發現，我回不去了。

我的心，亂了。

當我打開K線圖時，我看到的，不再是量價關係，不再是形態結構，不再是市場情緒的博弈。

我看到的，是我過去的倒影。

每一根放量的陽線，都像在炫耀我曾經的狂妄。

每一根斷頭的陰線，都像在鞭撻我曾經的愚蠢。

那根讓我融資爆倉的巨大陰影，那隻ST之後連續跌停的絕望綠柱，像一個個猙獰的鬼魂，在螢幕上張牙舞爪，嘲笑著我的不自量力。

我的手，開始不受控製地顫抖。

我的額頭，滲出了細密的冷汗。

一種強烈的恐懼感，從心底深處，蔓延開來，攫住了我的呼吸。

我得了“PTSD”（創傷後應激障礙）。

我對K線圖，產生了生理性的恐懼。

我猛地合上電腦，大口大口地喘著粗氣。

我發現，我雖然在身體上，走出了失敗的陰影，但在精神上，我依然被囚禁在那片廢墟之中。

我還冇有做好，重新麵對這一切的準備。

但是，我已經冇有退路了。

那七千塊錢，靜靜地躺在賬戶裡。它是我唯一的希望，也是我最後的稻草。

我告訴自己：林浩然，你必須克服它！如果你連K線圖都不敢看，那你這輩子，就真的完了！

接下來的幾天，我像一個病人，在進行痛苦的“脫敏治療”。

每天晚上，等麪館打烊後，我就回到旅館，強迫自己打開電腦，盯著那些K線圖。

一開始，我隻敢看指數，看那些離我很遙遠的大盤股。

然後，慢慢地，我開始去看那些小盤股，那些曾經讓我瘋狂的題材股。

每一次，當恐懼襲來時，我就深呼吸，然後，去回憶老李教我的，那種端麵的感覺——心要靜，手要穩。

我不知道花了多久，或許是一個星期，或許是兩個星期。

我終於，能夠平靜地，看著那些紅紅綠綠的線條，在螢幕上跳動，而不再心驚肉跳了。

我雖然做不到像過去那樣，從容自信。但我至少，可以像一個旁觀者一樣，去觀察它，分析它了。

我開始尋找我的第一個目標。

我的原則，很簡單：

第一，絕對不能碰槓桿。這是血的教訓。

第二，絕對不能追高。隻在市場的恐慌中，尋找機會。

第三，絕對要輕倉。把這七千塊，當成七十萬，甚至七百萬來操作。

在經曆了漫長的篩選和等待後，我鎖定了一隻股票。

一隻因為行業黑天鵝事件，被錯殺的，股價已經跌到三塊多的，傳統製造業股票。

它的基本麵，不算優秀，但也絕對不算差。市盈率，已經低到了個位數。技術形態上，它在底部，已經橫盤了很久，成交量，也萎縮到了極致。

這就像一潭死水。

所有人都對它，失去了興趣。

而我，卻從這潭死水裡，看到了一絲微弱的生機。

我判斷，市場的恐慌情緒，已經過度了。這隻股票的價格，已經遠遠低於它的內在價值。它需要的，隻是一個契機，一個讓市場重新發現它的契機。

我決定，出手。

我冇有一次性買入。

我把我的七千塊，分成了三份。

我用第一份的兩千多塊，在它某天下午突然放量下殺的時候，掛了一個很低的價格，買入了第一筆倉位。

成交的那一刻，我的心，跳得飛快。

既有久違的刺激感，更有對未知的恐懼。

接下來的幾天，股價並冇有像我預期的那樣，立刻反彈。

它依然像個垂死的老人，在底部，不死不活地，橫盤整理。

我的賬戶，時而飄紅，時而泛綠。那幾十塊錢的盈虧，在我眼裡，卻顯得那麼刺眼。

我每天晚上，都要看盤到深夜。白天在麪館乾活的時候，也總是心神不寧，好幾次都差點把碗打碎了。

老李看出了我的不對勁。

但他什麼也冇問。

他隻是在某天中午，給我煮麪的時候，特意多加了一個荷包蛋。

我看著那個圓滾滾、金燦燦的荷包蛋，心裡一陣溫暖，也一陣羞愧。

我知道，我讓他失望了。

又過了幾天，機會，終於來了。

那天下午，臨近收盤的時候，市場上突然傳出一個訊息，說是國家即將出台扶持傳統製造業升級的利好政策。

這個訊息，就像一顆石子，投入了那潭死水。

我那隻半死不活的股票，在收盤前的最後十五分鐘，突然像打了雞血一樣，開始直線拉昇！

成交量，瞬間放大！

我死死地盯著螢幕，心臟，提到了嗓子眼。

是追？還是等？

我過去的經驗告訴我，這種尾盤偷襲，往往是主力資金搶籌的信號，第二天，很可能會高開。

我的貪婪，在蠢蠢欲動。我想把我剩下的所有資金，都砸進去！

但就在我準備下單的那一刻，我的腦海裡，突然閃過了老劉那張貪婪的臉，閃過了黃三爺那副囂張的嘴臉。

我一下子，冷靜了下來。

我對自己說：林浩然，你忘了你是怎麼死的嗎？你忘了，你的能力，根本駕馭不了你的貪婪嗎？

我撤銷了買單。

我選擇了，賣出。

我在股價拉昇了將近五個點的時候，把我所有的底倉，都賣掉了。

我冇有賣在最高點。

在我賣出後，股價又往上衝了兩個點。

但我的心裡，卻冇有任何的懊悔。

隻有一種，劫後餘生的，輕鬆。

那一筆交易，我賺了。

扣除手續費，我淨賺了一百二十三塊五毛。

一百二十三塊五毛。

這個數字，跟我曾經動輒幾十萬的盈虧比起來，簡直微不足道，甚至可以說，有些可笑。

它不夠我請朋友吃一頓像樣的飯，甚至不夠給我媽買一件像樣的衣服。

但是，當我看著賬戶裡，那從7000，變成7123.5的數字時，我的眼眶，卻濕潤了。

這是我從廢墟之上，重新站起來後，賺到的，第一筆錢。

它不是靠運氣，不是靠牛市的施捨。

它是我用我的忍耐，我的紀律，我的反思，以及，我對恐懼的克服，一點一點，從這個殘酷的市場裡，摳出來的。

它證明瞭，我，林浩然，還冇有被徹底打垮。

我，還有贏回來的，可能。

然而，這份小小的喜悅，並冇有持續太久。

第二天，那隻股票，果然高開了。而且，在接下來的一個星期裡，它一路高歌猛進，漲幅超過了百分之三十。

我，完美地，賣在了起漲點。

我看著那根刺眼的陽線，心裡，像打翻了五味瓶。

我冇有因為踏空而懊悔。

我感到的是一種，更深層次的，無力感。

我發現，我的交易係統，已經被恐懼，徹底扭曲了。

我變得，隻敢止盈，不敢持股。

我像一隻驚弓之鳥，任何一點風吹草動，都能讓我嚇得屁滾尿流，拋掉手裡的籌碼。

這樣的我，就算判斷對了方向，也永遠，隻能賺到一點點蠅頭小利。

而隻要有一次判斷失誤，一次小小的回撤，就足以，把我所有的利潤，都吞噬掉。

我，成了一個“不敢贏”的人。

這比“不會贏”，要可怕得多。

“不會贏”，隻是技術問題，可以學習。

而“不敢贏”，是心理問題。是我的信心，我的膽魄，已經被徹底摧毀了。

我拿著那賺來的一百多塊錢，心裡，冇有一絲喜悅。

隻有一種，對自己未來的，深深的，絕望。

我像一個武功儘廢的劍客，雖然重新拿起了劍，卻發現，自己連揮劍的勇氣，都已經失去了。

K線圖，用一種最殘酷的方式，向我證明瞭：我還遠遠冇有，從那片廢墟裡，真正地，站起來。