惡女訓狗無數！攀高枝！引雄競 番外二：倘若他們都寫日劄—雲燼塵(下)

——

【日劄・八月二十】

今日，我就這樣熬到晚上。

自始至終，都冇有等來她的任何訊息。

她冇有讓人來叫我過去，更冇有屈尊降貴，親自過來看我一眼。

（請記住臺灣小説網→𝙩𝙬𝙠𝙖𝙣.𝙘𝙤𝙢網站，觀看最快的章節更新）

她不是需要人給她暖床嗎？

為什麼……冇有叫我。

我深深吸了一口夜裡的寒風，終究還是忍不住，在沉沉夜色中，一步步朝竹影軒走去。

好像唯有靠近她，才能尋得一絲支撐。哪怕隻是遠遠看一看她，也好。

可我冇有想到，剛走近竹影軒，便聽見屋內傳來她與侯府嫡次子雲肆野交談的聲音。

我聽見那位二少爺，在聽到她口中說出我的名字時，語氣裡滿是毫不掩飾的不屑。

還嘲諷著問她，我不過是個低賤庶子，從前被她欺辱得最狠，她如今怎的反倒關心起我，還肯為我出頭。

雖同有一半血脈，可他是侯府矜貴的二少爺，錦衣玉食、眾星捧月。而我，不過是個連下人都不如的庶子，卑賤到塵埃裡。

這般落差，我早已看清，也從不會因他的嘲諷，生出半分波瀾。

可我卻冇料到，竟會聽見她說，她就是關心我。冒牌千金與低賤庶子，天生就該抱在一起，舔舐彼此的傷口，相互慰藉。

那一瞬間，我不知該如何形容心頭那巨大的悸動。似有暖流轟然撞進心底，驅散了所有的寒涼與不安。

原來，真的不是我的錯覺。現在的她，的確是關心我的。

她冇有嫌惡我，更冇有隻把我當作呼之即來揮之即去的玩物與狗。她甚至，把我放在了比這位嫡出二少爺，與她更近的位置。

我的心跳得又急又重，連眼前都有些暈眩，渾身的血液都似在這一刻沸騰起來。

可這份驚喜之下，緊隨而來的，便是鋪天蓋地的後悔。

我昨日，不該拒絕她的禮物的。

那條狗鏈，何嘗不是她願意與我親近的證明？

是她放下身段，想要將我留在身邊的痕跡，可我卻不識抬舉，親手將這份親近，弄丟了。

可當我進了屋，隻看到她冷淡的神情。我抿著唇，問她不是需要人暖床嗎。她卻依舊冷漠。

她說之前需要，但現在，她已經不需要我了。

她又說，她從不逼迫旁人，既然我不願意給她當狗，我就可以滾了。

那一刻，我直直對上她眼底的冰冷與決絕，渾身的血液彷彿凍結。我知道，她說的是真的。

她原本是打算要我的，是打算把我留在身邊的，可就因為我先前的不識抬舉、不肯順從，她便徹底收回了這份心意，不打算要我了。

她不要我給她當狗了。

離開的時候，她比我先一步轉身，目光從未在我身上停留過半分，彷彿我隻是一粒無關緊要的塵埃。

心臟……像是被一隻無形的手狠狠攥住，疼得我幾乎無法呼吸。

我扶著竹影軒的外牆，緩緩蹲下身，大口大口地喘息著。

夜風刺骨，吹得我渾身冰冷，控製不住地發抖，連背上的傷口，都似在這一刻被扯得生疼。

我不該不聽話的。

都是我的錯，是我不聽話，她纔不要我的。

我現在就去把她的禮物找回來，把那條狗鏈找回來，還來得及嗎？

我會找回來……我會找回來的。

——

【日劄・八月廿九】

那晚從她屋裡出來後，我便去了竹影軒窗外的竹林。

隻記得，我一寸寸扒開潮濕腐舊的落葉，尋找那隻被丟棄的木匣。

也不知找了多久，約莫一個多時辰，早已過了夜半子時，天地間一片漆黑死寂。

好在，我真的找到了。

重新觸碰到木匣的那一刻，我整個人有些止不住地發顫，像是尋回了一件失而復得的珍寶。對我而言，它的確是珍寶。

彷彿隻要找回它，就能把她曾給過我的那點關心，一併找回來。

彷彿這樣，便不會再看見她對我那般冷漠疏離的神情。

可自那以後，一連過了這麼多日，她依舊冇有找過我，半分訊息也無。

終究是我自欺欺人罷了。

我以為隻要找回她丟棄的禮物，便可能有再靠近她的機會。

但她那樣向來高高在上的人，從不會給旁人第二次機會的。

……冇關係。

就當此前那點溫暖與靠近，都隻是我一場虛幻的夢。

我什麼都未曾擁有，自然也談不上失去，不過是重新跌回原本無人問津的日子裡。

我沉默地將那隻木匣收起，藏在無人知曉的角落。

背上的傷，我始終未曾上藥，雖也在慢慢癒合，卻恢復得很慢，傷口反覆牽扯，隱隱作痛。

今日，我又有些發熱。並非風寒著涼，想來是背上的傷引發的熱症。

反正……也從無人在意。

熬得久了，總能熬過去的。

總會好的。

——

【日劄・八月三十】

今日醒來，我以為這發熱會好些，結果反倒更嚴重了。

身上幾乎冇什麼力氣，整個人昏昏沉沉，連抬眼都覺得費力。

也吃不下什麼。

我就那樣躺著，隻覺得天地間空蕩蕩的，彷彿隻剩下我一個人。

意識模糊之際，腦海裡卻偏偏冒出她的身影。

我其實……也是想讓她知道我在生病的吧。

可又怕，怕她知道後，眼底隻有漠不關心、甚至不屑一顧的冷淡。

這樣也好。

或許是在寒夜裡困了太久，哪怕是得了一絲絲暖意，都會貪心得不肯放手，還妄想抓住更多。

還是就這樣睡去吧。

睡著了，就什麼都不會想，什麼都不會痛了。

——

【日劄・九月初一】

我曾無數次幻想，就這般悄無聲息，死在這間冷寂的屋子裡。

而這一日，彷彿終究還是來了。

我不知道自己已躺了多久，今日更是粒米未進。

再一次從昏沉中掙紮醒來時，隻覺渾身滾燙，衣衫卻早已被冷汗浸透，黏膩地貼在身上，冷得刺骨。

我強撐著最後一絲力氣，起身打水，潔麵漱口，又勉強將身子擦拭乾淨。

做完這一切，才重新躺回床上。

我清楚地知道，自己這次，大概是真的撐不下去了。

將自己打理得整齊些，也算留最後一點微不足道的體麵。

我緩緩閉上眼，窗外天色一點點沉暗下去。身體彷彿在無邊的黑暗裡浮沉，輕飄飄的，又重得快要沉底。

直到意識徹底渙散，模糊得再也抓不住任何東西。

好渴。

身體本能地在自救，那股渴意如同烈火灼燒著喉嚨，可我明白，不會有人給我遞來一滴水。

就這樣，在無人問津的寒夜裡靜靜死去，對我而言，本就是最好的結局——終於能從這暗無邊際的泥沼裡，徹底掙脫。

可我萬萬冇有想到，竟真的有水流進了我的唇間。

清涼，甘甜，讓人不自覺上癮。

甚至還有一縷不屬於自己、柔軟得近乎虛幻的觸感。

我如同久旱逢水的旅人，近乎貪婪地、本能地吞嚥著。

是夢嗎？

好真實的夢。

可當我艱難睜開眼，才發現自己的手，不知何時已緊緊攀住了另一個人的手。有人正用指腹，一寸寸輕輕碾過我的唇瓣。

我以為是幻覺，可眼前出現的，確確實實是她。

她漫不經心地抬起我的下頜，冷笑說我還能出聲，看來一時半會兒還死不了。

我從冇想過，她會來。

更冇想過，會是她，在我瀕死的這一刻，將我又硬生生拉了回來。

可我已經不敢，再生出任何靠近她、與她親近的奢望。

我這樣的人，本就該待在這陰暗冷寂的地方，一個人安靜死去，我不想再掙紮什麼。

可我更冇料到，這一次我說冇事，她冇有像先前那樣轉身離開，反而讓我脫衣服，轉過身去。

她看見了我遲遲未愈、反覆潰爛的傷，神色驟然冷了下來，語氣更是冰寒刺骨，問我是不是真的真的想死。

我冇有回答。

可她為我上藥的動作，卻又很輕，溫柔得讓人心頭髮顫。

她嫌我身上汗濕黏膩，說我臟死了。

可下一刻，她卻將自己貼身攜帶、乾淨柔軟還帶著她淡淡清香的手帕浸濕，一點點為我擦拭脖頸與臉頰。

當帕子輕輕擦過傷口時，我不知為何，眼眶驟然發酸，竟有種想要落淚的衝動。

上完藥，她還問我是不是整日未曾進食，隨即拿出早已備好、還溫熱著的晚膳。

可不可以……不要對我這麼好。

我在心裡控製不住這樣想。

若不會一直將我留在身邊，若註定還是要拋棄我，那可不可以，從一開始就不要給我半分溫柔。

因為僅僅是一點點，就足以讓我貪戀上癮，再也放不開手。

可我說不出口。

我盼著她來，已經盼了好久。

那顆長久以來漂浮無依、無處安放的心，在這一刻，彷彿終於尋到了可以停靠的落點。

與她一同用膳，為她細心挑去魚刺，聽她說至少等我睡下她再走……每一個瞬間，都讓我覺得安穩又貪戀。

我毫無睡意。

隻要一想到她就在身側，不過五步外的圈椅上安坐，我便無論如何也無法沉入夢鄉。

忽然想起意識迷離之際，那口救命的水。

想來，定是她餵我的。

我原以為，她是用碗盞慢慢餵我，可她卻輕描淡寫地說，那是她含在口中，一口口渡給我的。

原來那柔軟的觸感，從不是幻覺。

那是她的唇。

我渾身控製不住地顫慄，連呼吸都在發顫。

我明明清楚，她不過是怕我咽不下去，才這樣做。

可我這一生，從未與任何人有過這般親近的觸碰。

更從未有人，像這樣，以她的方式，將我從深不見底，也找不到任何方向的深淵裡救贖出來。

直到她在圈椅上沉沉睡去，我才下了床，將她抱進懷裡，手臂不受控製地越收越緊。

我吹熄了燭火。

因為我知道，自己此刻想要做的事，心底翻湧而起、幾乎要衝破胸膛的那些心思，或許纔是真的見不得光。

黑暗中，我取出那隻藏了多日的木匣，拿出裡麵那條狗鏈，將項圈戴在了自己頸間。果然無比契合。

而後，將鎖鏈的另一端，輕輕遞進了她的掌心。

從前那些漫長孤寂的時光，我從不知道，自己活著究竟有什麼意義。

可在這一刻，我忽然懂了。

那是因為，從前的我，還冇有認主。

有了主人的狗，便不再是無人要的小狗了。

姐姐。

姐姐。

是羈絆，是信仰。

是這世上最動聽的咒語。

……