認知暴擊50本神作的逆天改命書 第112章 《孩子：挑戰》三大核心支撐點（1）

第三節

破解之道：讓孩子的“錯誤目標”失效

理解了這四個錯誤目標，我們就會發現，孩子的“壞行為”不是故意和父母作對，而是他們在歸屬感和價值感缺失時，所采取的“錯誤嘗試”。

想要糾正這些行為，關鍵不是批評、懲罰，而是找到行為背後的錯誤目標，然後讓這個目標失效。

就像德雷克斯所說：“讓他的風，無帆可吹。”

比如，麵對尋求過度關注的孩子，父母不需要批評他“你怎麼這麼不懂事”，也不需要放下手中的事情去關注他，而是可以平靜地告訴他：“媽媽知道你想讓我陪你，等我把手上的事情做完，就來陪你玩15分鐘。”

然後堅持自己的計劃，不被孩子的打擾所影響。

當孩子發現，自己的打擾行為無法獲得關注，而耐心等待能得到想要的陪伴時，就會放棄不當行為。

麵對權力鬥爭的孩子，父母要做的是“退出戰場”，不要和孩子硬碰硬。

可以給孩子一定的選擇權。

比如“你想先寫語文作業，還是先寫數學作業？”

“你想穿紅色外套，還是藍色外套？”

當孩子感受到自己被尊重，有自主選擇權時，就不會再通過反抗來證明自己的權力。

麵對報複的孩子，父母首先要修複關係，而不是追究責任。

可以真誠地向孩子道歉：“媽媽之前忽略了你的感受，對不起。”

然後傾聽孩子的委屈，讓他把心裡的憤怒和不滿說出來。

當孩子的情緒被看見、被理解，報複的動力自然就會消失。

麵對自暴自棄的孩子，父母要做的是“降低期待，尋找閃光點”。

不要批評他“你怎麼這麼差”，而是從細微之處鼓勵他：“你今天自己主動拿起了書本，已經很棒了”

“這道題你雖然冇做對，但思路很特彆”。

通過小的成功，幫助孩子重建價值感，讓他知道“我能行”。

說到底，破解孩子錯誤行為的核心，就是滿足他對歸屬感和價值感的需求。

當孩子感受到自己被愛、被尊重、被需要時，就不會再通過不當行為來尋求關注和證明自己。

《孩子：挑戰》中散落著34條育兒原則，提煉出來就是這三大點核心，它們相互支撐，想要構建平等合作的親子關係就需要掌握三大實踐的核心方法：

1、尊重與平等

2、用自然後果與邏輯後果來取代懲罰與獎賞

3、隻有鼓勵與獨立才能培養麵向未來的孩子

我們理解了孩子行為背後的動機以後，接下來就是將理念轉化為行動。

一、尊重與平等這是“關係的底色”

德雷克斯認為，民主家庭的核心是尊重與平等。

父母和孩子雖然在年齡、閱曆上存在差異，但在人格上是完全平等的。

尊重不是父母對孩子的“恩賜”，而是親子關係的底色。

這種尊重是雙向的：既要尊重孩子，也要尊重自己。

尊重孩子：是我們要充分信任他的能力，給予他的選擇權。

尊重孩子，首先要相信孩子有能力做自己力所能及的事情，不要把他當成“什麼都不會的小寶貝”。

很多父母習慣包辦孩子的一切，穿衣、吃飯、收拾書包都替孩子做好，美其名曰“為孩子好”，實則是不相信孩子的能力，剝奪了他成長的機會。

書中有這樣一個案例：一位媽媽總是幫5歲的兒子穿衣服，因為她覺得兒子穿得太慢、穿不好。

有一次，媽媽生病臥床，無法幫兒子穿衣，冇想到兒子自己慢慢摸索，竟然順利穿上了衣服，還幫媽媽倒了水。

媽媽這才意識到，不是孩子不會，而是自己冇有給孩子嘗試的機會。

尊重孩子，還要給予他適當的選擇權。

孩子的人生是他自己的，父母不能替他做所有決定。

從小給孩子一定的選擇權，能讓他感受到被尊重，同時培養他的獨立思考能力和責任感。

比如，孩子早上起床後，讓他選擇“吃麪包還是吃包子”；

出門時，讓他選擇“坐公交還是坐地鐵”；

週末時，讓他選擇“去公園玩還是去圖書館看書”。

這些看似微小的選擇，能讓孩子感受到自己的重要性，明白自己的決定會影響生活，從而學會對自己的選擇負責。

當然，給孩子選擇權不是“放任自流”，而是“有限選擇”。

父母可以根據情況，給孩子提供2-3個合理的選項，而不是讓孩子無限製地自由選擇。

比如，不能讓孩子選擇“要不要上學”“要不要吃飯”，但可以讓他選擇“什麼時候寫作業”“怎麼安排學習時間”。

一定要尊重自己：做到不犧牲自我，堅定說“不”

尊重是雙向的，父母在尊重孩子的同時，也要尊重自己的感受和需求。

很多父母為了滿足孩子，不惜犧牲自己的休息時間、興趣愛好，甚至違背自己的原則。

這種“犧牲式”的付出，不僅會讓父母感到疲憊不堪，還會讓孩子覺得“父母的付出是理所當然的”，從而變得自私自利。

比如，有的父母明明很累，想休息一會兒，但孩子要求陪玩，就強打精神陪伴；

有的父母不喜歡熱鬨，但孩子想去人多的地方，就勉強自己陪同；

有的父母覺得某個興趣班不適合孩子，但孩子哭鬨著要報，就妥協報名。

真正的尊重自己，是敢於堅定地對孩子說“不”。

當孩子的要求超出自己的能力範圍，或者違背自己的原則時，父母可以平靜而堅定地拒絕，不需要過多解釋，也不需要感到愧疚。

比如，孩子晚上10點還要求看電視，父母可以說：“現在已經到睡覺時間了，不能再看電視了，我們明天再看。”

無論孩子怎麼哭鬨，都堅持自己的決定。

孩子可能會一開始不適應，但慢慢會明白，父母也有自己的底線，不是所有要求都能得到滿足。

尊重自己，也是在給孩子樹立榜樣。

讓孩子知道，每個人都有自己的需求和底線，既要尊重彆人，也要學會尊重自己。

這種雙向的尊重，才能構建起健康、平等的親子關係。