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第2023章 年2月8日
2023年2月8日（農曆正月十八）：星期三；晴轉多雲有小雪；風力1-2級；日出7:19；日落17:41
昨晚失眠了。
在“犯病”的邊緣瘋狂試探。
勺的筆力很拙劣，描述不出這之中萬一。
熟悉的胸悶，氣促，喘不上氣，窒息，腦子嗡嗡響。
自我感覺這腦子是一堆出了故障勉強運行的複雜機械。
各種器械之間可怕的摩擦聲響讓勺近乎崩潰。
四肢乏力發軟發麻，胸腔裡的器官似乎在正常運轉又似乎冇有。
恐懼，絕望，想逃又逃不掉的山一樣厚重巨大的害怕！
腦子裡嘈雜成這樣依然還是覺得自己清醒白醒。
腦子，身體，像是分離開來。
不屬於自己。
熬著。
這個詞最近頻繁出現。
感歎：以前一直各種嫌棄自己身體素質差，這兒毛病那兒毛病，現在才知道，以前的自己就是身在福中不知福，那時候的身體狀態對比現在太TM好了！
驚恐症焦鬱症這些字眼，以前隻偶爾在社會新聞裡看見，通常一掃而過。
甚至小說、文學作品裡也不乏先例。那會兒怎麼會想到這幾個字背後會藏著這麼巨大的恐怖！
恐怖到連勺這麼怕死的人也會想，乾脆死了算了！不受這痛苦折磨！
這隻不過還算輕度。
中度，重度？不敢想！
以前的自己真是無知無畏。
勺甚至發現手機裡還有“正念”這個詞。
不，正視。
以前隻是微微納悶不曉得它是乾嘛的。
隻覺得這不過是手機裡眾多用不到的功能之一。
現在知道了，它是為包括勺這樣的患者設計使用的！
一直到躺下還放著音樂。
那會兒已經過了淩晨。
感覺整個人都很混沌，有一陣子貌似睡著了又好像冇有。
不過這三兩年的時間，一切貌似都變了！
之前失眠就是單純睡不著，而且極少極少！
基本上是自己主動熬夜。
比如看小說看得忘我顧不上理會時間。
通常都是這種情形。
純粹睡不著幾乎冇有。
也不怪年少時父親經常動不動嗬罵勺：
睡睡睡！就知道睡！讓你前三十年睡不醒，後三十年睡不著！
好極了。
現在應驗了！
攤手。
不過去年、短短數月前，勺還單純失眠過。
被羊的時候失眠了整整兩個晚上。之後就，完全不同了！
那時候的失眠和現在的失眠完全是兩個概念。
不知道現在這症狀是以前和現在壓力的疊加還是羊過的後遺症，或者兩者兼而有之？
之前是做夢也冇有想到！
昨晚後來連六字真言也用上了。
以前痛苦的時候會一直在心裡默唸它，近一兩年來很少用它，冇想到又把它撿起來了！
一直到淩晨三點多，勺才疲憊又帶著點終於鬆了口氣的頹喪進入夢鄉。
——其實睡不著就睡不著，又不是藍星要末日了！為什麼這麼難受勺也不懂。
以前失眠也冇像這樣啊。
難道這就是驚恐症的難熬？
早上七點多被鬧鐘吵醒。
想起昨晚情形，心有餘悸。
也許，不該睡昨天的午覺？
大意了！
“狀態良好”，一時“忘形”了。
代價……
(??д??)我錯辣
額不該……
湘玉姐上線十分鐘。
不管昨夜是怎樣的，睜開眼的時候還是要麵對生活。
現在白天和夜晚是割裂的。
勺害怕夜晚。
一到晚上心情忐忑。
自己也說不好會不會“出問題”。
勺已經完全混亂了。
甚至都覺得現在的自己和以前判若兩人也是有可能的！
性情，思考方式，處事風格，和之前不說天壤之彆估計差彆也不會小。
也許更應該做個腦部CT什麼的，看看現在這狀態有冇有腦子的鍋。
這一天都隱藏在某種陰影下。
整個人都發散著一種灰色。
拚命轉移轉移力。
新翻到一本新書，老作者的。
新開的。
有效。
隻是維持了幾個小時。
和以前的同事聯絡。
和她談談目前自己的困境。
其實這個同事也有自己的困境。
勺一直避免去給她傾倒情緒垃圾。
女兒和丈夫給她壓力已經挺大的了。
聊了聊彼此近況。
同事說，人要學會寬慰自己，知足常樂。
看，這其實都是老生常談。
隻是做起來不容易。
加油，憨勺！
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