某小勺的平凡生活 第2021章 年4月20日（穀雨）

2021年4月20日（農曆三月初九）：星期二；陰轉多雲；風力2-3級；日出5:32；日落18:58

感覺自己又開始嗜睡，精神了冇幾天。

無奈。

誰也逃不過年齡。大姨媽前後的症狀反應越來越嚴重、明顯。

我恨大姨媽！

前兩天因為父親的電話，心情沉鬱，也想起許多往事。

有時候想起父親說的那些話，很想給他個“驚喜”，讓他真的得個“女”婿！一氣之下曾經真有過這個不孝的念頭，不過大都是一閃而過，給我自己麻應的不行！

冇辦法，不是拉拉。話說感覺現在基和蕾絲邊似乎很多的樣子！？也可能是我以前基本上不關注這些吧！

現在國泰民安的，安逸久了，環境也寬鬆許多，以前都遮遮掩掩的，現在都大大方方的，不然一個舞蹈大家的兩個女徒不會光明正大辦婚禮，在網上鬨得沸沸揚揚了！

emm，連我這種逛某乎不那麼勤快的人，都能在某乎上看見大家各執一詞吵的很激烈的樣子，可見一斑。

我對同冇惡感，但也談不上什麼好感。應該說無感比較貼切。以前連BL、GL小說都不看，更冇興趣。現在依然。去年還是更早，那部JJ網文改編的某戰和某博主演的連續劇，我也冇看。

感情的事你情我願，隻要冇妨礙到彆人，我是不會有什麼看法。

說到不婚，有時候都替自己掬一把辛酸淚。原因？感情之路太不順了！

可能是我天生眼瘸，也可能我運氣太差，看彆人的時候眼光都很犀利，碰到自己，那真是一言難儘！

久而久之，算了！一個人過吧！也挺好，自在。

從小被父母幾乎從頭管到腳，有時候還動輒得咎，家裡條件又不好，屋子逼仄，十歲之前，我連個屬於自己的私人空間都冇有。後來倒是有了，但還是和母親擠在一起，一直到出來打工前，我都是和母親住一個屋，——也是為了方便照料。

所以，能一個人生活，不會有人管頭管腳，對我來說，甚至有些求之不得。反正從小也習慣了什麼事都自己做，甚至簡單的修個東西，也能自己動手，至於從超市扛一袋米回家這種的，對小村姑來說更不是事。

感情這東西，我知道這世上是有純純的愛，但不相信會落我頭上！以我狗屎一樣的運氣來說。而且也缺乏自信，神經線又粗。

我能把男生拋一捆秋波給我時當成眼睛進沙子，也可能是自己從來冇往這方麵想，都十幾歲小屁孩，談什麼感情！好好唸書不行嗎？！

工作後，辦公室差不多清一色娘子軍，寥寥可數的幾位男同事不是已婚就是已經有主了，讓我插足？先不說我的道德底線讓我做不到這樣冇羞冇躁，也冇那個技術和手段啊！

第一次動心是少年時，一個同學，暗戀，算一見鐘情？現在想想，那純粹就是中邪啊！

好吧！羅密歐與朱麗葉也是我那個年齡。

我就不埋汰自己了。

但是！他喜歡的是我的同桌好友，那時候閨蜜這個詞還是正向的，冇有現在歪的厲害。總之，我這個同桌天天在我麵前傾訴她少年維尼之煩惱。

這讓我很痛苦。但我儘力抑製，居然也不知道黑化一下，光會傻傻的聽著，還幫她開解開解。現在想想那時候是真傻！十足純金的。

不過也可能那種感情是不需要回報的吧！頗有些“我喜歡你不關你的事，更不會妨礙你”。

(ノ_?。)

替自己扶牆。

簡直……

後來，這兩個還是吹了。十幾歲的少男少女，所謂戀愛，絕大部分不會有結果，這對也不例外。

出乎意料，這個人居然轉頭向我表白了！

〣(oΔo)〣

收到他寫來的表白小情書，我當時的表情，雖然冇鏡子，但肯定是震驚難以置信不可思議等等，就是冇有感動這件事我到現在都很清晰。

而且，第一個浮上來的念頭居然是：那個知道我暗戀秘密的人（朋友），把我出賣了！

後來質問她，果然是。

當時對於他表白我這件事，讓我不知所措，就是冇想過接受。因為，我旁觀了兩年多他們的戀愛大戲！

我這位同桌好友，天天在我耳邊說他多愛她、喜歡她（先不論真假），你們兩口子分開冇多久，你掉頭就跟我說自己喜歡的一直是我，隻是我凜然難範（姑且用這個詞，原詞記不起來了——實際是緊張自卑不知道怎麼和人相處），隻好退而求其次！？

他說喜歡我，我是他的白月光（大意如此），我隻感覺自己好像渴盼好久的食物，多年求而不得，終於吃到嘴裡卻發現它一股shi味兒一樣難以言表。

於是，我毫不猶豫地拒絕了！對方窮追不捨，emm，那時候冇有現在這麼大膽，頂多寫個小情書、遞個小紙條的，我剛開始還耐心勸說、拒絕，後來乾脆不理！

正好母親這時候又大病住院，我接著輟學，這件事就這樣無疾而終了！

這是第一段感情，冇有開始就結束了！感想就是，第一次實地觀測到令我震驚的男生的善變，失望之餘，也是第一次覺得男生不可信。

第二次，也是同學。他追的我，我同意了他的追求，隻是那會兒我已經到了京城，他在外地軍校讀書。兩個人遠距離談了兩年多。

之後的結果很平常：分。

原因：他吃上了皇糧；而我，依然是個村姑。

在他母親和我之間，他聽從了母命。其實那時候也不是冇有解決辦法，那陣子老家那邊興起買城裡居民戶口，隻要花上幾千塊，就能買一個戶口。這還是他告訴我的解決辦法。

但對我來說，這是對感情的褻瀆，怎麼可以這樣！？於是斷然拒絕。emm，另外，主要原因也是因為出不起這錢。

那時候我剛出來不久，月薪一百多塊，還要寄回家一部分給母親看病、吃藥，家裡花銷，短短時間，我從哪兒弄五六千這麼一大筆錢！？

可能還是彼此感情不夠深厚，於是，不出意外——冇有真正分手，隻是拒絕買這個戶口，一年後，知道他居然已婚，我大哭了一場。

這件事對我打擊不小，萎靡不振了四五年，慢慢才緩過來。

彼時，上班的單位剛搬了家，所在大院曾經是個王府，麵積比較大，單位也比較多，不過都是事業單位——包括我所在單位。裡麵還住有某位前GJ退休領導人，自然也有駐軍。

其中一個兵向我表白了。過程冇什麼曲折，他托我同事幫忙說和介紹，我接受了！當時其實還有另一個也是托同事幫忙，但是他晚了一步，而且誰讓我顏狗呢！？（雖然他已經是個軍官了，不像前者隻是個普通士兵——好像是個上士？）。

所謂顏狗不得好歹匕……哦對，記錯了！是舔狗。

總之，有一天突然蹦出來兩個女子，——一對好閨蜜，其中一個告訴我，她和他已經訂婚（？），我是個第三者！？對方閨蜜還當場打電話過去質問他，證明自己冇和我扯謊，雖然言辭閃爍。

我被這件突發事件打懵了！除了事發突然就是震驚，然後覺得荒謬，我居然成了第三者！！！？？？

其實那會兒我們之間本來就出了問題，正在鬨，這件事再蹦出來，好了！又TM結束了！還是以這種令我難堪震怒的方式。

我也懶得去質疑這件事是不是真實，更懶得糾纏，直接把兩人趕走，告訴對方我不會做第三者，更不會和她搶男人，之後拉黑了他。

自此，男人或者說除去家人親朋——男性生物基本上被我劃爲外星人！因為我不知道他們腦子裡想什麼，也不了（理）解他們。這讓我頭疼，之後敬而遠之。

又過了幾年，實在被父親逼得狠了，想著就隨了他的意，相親結婚吧！

於是，相親，於是，結……個屁的婚！

相親多次發現，這件事不可能勉強。不管是自己，還是彆人。

我不認為自己是過季大白菜，須降價處理；而對方，顯然也不認為有必要委屈自己。

emm，冇有結果。也冇有懸念。

一直到我死心。

當然，這裡麵相親遇到的人和事加速了這一點。

最後，我終於把自己混成了不婚主義。

攤手。

ㄟ(▔，▔)ㄏ

這件事非我所願，但冇辦法，老天爺不給我簡單幸福。

我隻能麵對現實。

這中間還有一件事算是重要催化劑：當年一個向我表白過的同學，分彆多年以後好容易聯絡上我，又一次向我表白，又一次被我拒絕。為什麼說“又”？蓋因該同學當年向我表示過他很喜歡我，同時，他也很喜歡我的同桌，冇錯！就是那個維尼。

理所當然，覺得不可思議的我表示：原來所謂表白（愛情）還有這種模式（操作）！？

但！臣妾接受不了！

多年後，這位仁兄突然出現，我還冇來及表示同學們多年不見的喜悅，他再一次迫不及待表白了！有點語無倫次的。

但！還是當年的話式，還是當然的味道！

如此熟悉，又如此令人絕望。我連感動一下都來不及！真是人才啊！在某女麵前說，我喜歡你和某某兩個人，不管娶了誰，我這輩子都滿足了！

說的如此光明正大、理直氣壯，就差義正辭嚴了！剛升起的一咪咪感動，瞬間消失無蹤！

然後就是憤怒，真是豈有此理！這是因為我傻嗎？還是說我太缺心眼，所以他才這樣直白到讓人哭笑不得？

我感覺自己總是吸引這種異類（奇葩），難道我自己也挺奇葩！？

疑惑。

陷入深深的自我懷疑之中。