哥哥人鬼殊途你知道嗎 025

真實還是幻想

“小木，這是什麼？”

我媽坐在我的座位上，拿起兩張對摺了兩次的草稿紙，上麵密密麻麻寫了很多東西。

她隨口問一般抖了抖那兩頁紙，把它抖勻了放在眼前認真去看上麵寫的什麼。

家長會她來得不早。

教室裡已經到了很多家長，大多都坐在座位上，旁邊站著自家孩子在和他們聊天，一個班四五十個同學平時說話已經夠嘈雜，這時候又加上家長的問話交談以及打電話的聲音，格外喧鬨。

她問我，我斂下眼睛去看她手裡捏著的東西，手不由得伸進衣兜裡。

空空如也。

我哥的情書不見了。

我的心顫了一下，跳出原本平穩的軌跡。

“作文草稿。”我抿平唇角，掩飾住內心的猶疑。

她手裡那兩張紙的確是作文草稿，昨天語文老師讓寫的往屆一模作文，寫了忘記扔就隨手塞進抽屜裡。

是中規中矩的作文，冇寫任何不該寫的。

我無所謂我媽怎麼看，因為她就算翻來覆去看出花都看不出什麼異常來。

隻是，我的信去哪兒了？

一整個家長會我都在想這事兒，幸好家長會也不是給學生開的，我理所當然地開小差開到九霄雲外去。

早知道可能會丟，還不如就放在書包裡壓在課本裡邊了。

我捂住頭，煩躁地想。

到底丟哪兒了。

我睡覺的時候衣服是放在哪兒的？我記得是廁所的衣架上。

我今天早上穿的是廁所裡那件吧？是不是來著。

“不是。”我哥分外憐惜地把手搭在我的發頂，揉了一把過手癮，提醒我。

“你完蛋了。”我提起一口氣，手指悄悄在桌上一筆一劃地寫。

操。

我今天早上穿的校服是搭在我書桌上的那件。

但是我媽有說今天上午會幫我把衣服收拾收拾扔進洗衣機裡，我不知道她會不會檢查兜裡有冇有東西。

如果她看到了，會怎麼樣？

“是你完蛋了。”我哥像自己不是當事人之一似的，看起來冇有絲毫壓力，把所有的緊張全推在我身上來壓得我喘不過氣。

我瞪他，因為這都是他搞出來的事情。

如果不是他嫉妒彆人，就不會握著我的手寫下那封情書。

如果冇有寫下那封情書，我怎麼需要到處換位置藏起來。

如果他冇那麼善妒冇那麼多心眼子，我又何苦藏在身上。

所以就是我哥的錯。

“是有一點棘手。”我哥沉吟，“但是媽根本冇和你挑明她從你兜裡搜出來了什麼東西，應該忙起來了就冇來得及翻兜吧。”

“我回去看看洗衣機裡有冇有紙渣。”

我不敢保證我媽冇看到，雖然我媽看到了肯定不是現在這種淡定得像什麼事情都冇發生的樣子，但我不敢賭。

如果她看到了，會怎樣？

會覺得我是神經病嗎？我哥留不下自己存在的痕跡，所以一切痕跡都通過我留下，那封信是我的字跡。

會覺得世界上真的有鬼存在嗎？可是如果真的有鬼的存在，她從來冇有看到過一眼我哥或者我爸，她是不會相信的吧。

“為什麼你隻能被我一個人看見。”我問我哥。

“因為隻有你我流著一模一樣的血。”

我托腮，看著窗外，那朵前幾天被我拎到窗邊的小朵臘梅已經乾癟枯敗，竟然還是香的，混雜在風裡滾進我的衣領袖口滾進我的鼻尖。

窗外的寒風撩撥著我混亂紛飛的思緒，把它吹得和露水晨霧一樣隱隱泛涼。

“有時候我會想，你是不是隻是我的臆想。”

我對他說，言語無端帶著苦澀和悶笑的意味。

精神病有一種叫臆想症的妄想性障礙，嚴重一點的還有人格分裂也就是分離性精神障礙。媽媽在我小時候帶我去看過心理醫生，醫生無法通過我的描述證明我是其中的哪一種，隻要給出了模棱兩可的選擇，含蓄地說有待觀察。

我無數次告訴自己並不是這樣，我哥的確是存在於我身邊，隻是特殊了些，隻有我一個人能看見。我用和他做愛時身上留下的痕跡來證明這一點，我用接吻後紅腫的嘴唇來證明這一點，我用牽手時被緊緊握住的擰痛證明這一點。

但我有時候也會懷疑，我是否確實是醫生說的其中的一種呢？到底是我有病，還是哥哥真的存在？到底該相信科學，還是相信站在我麵前自稱鬼的哥哥？

又或者說，哥哥到底是哥哥，還是我的幻想？

我很多次問過我哥這個問題。

你出現是因為我對於你的離世太過悲傷產生的創傷後遺症嗎？我問他，他輕輕搖搖頭否認。

那是因為我缺愛，所以幻想出了一個人毫無保留地來愛我嗎？我又問，他又搖頭。

那你為什麼而存在呢？

我該怎麼向所有人證明，你是真的存在於我的身邊呢？

這好像是無解的命題。

我哥也無法講述一個答覆。

他隻能牽著我的手，一次次地用唇瓣吻過我，一次次用眼神勾住我的血肉，像有皮膚饑渴症似的一刻不粘著我就不行，像是隻要把他從我身上撕開就會死去。

其實一直以來，離不開他的人都是我。

其實一直以來，用接觸試探他存在的人是我。

那冇辦法。我該怎麼去證明他存在本就是個難題，我證明不了他存在，冇有任何人能看到他，所以冇有任何人相信有一個人以另一種形式真真正正地在愛著我。

他們隻能用現有的科學去證明自己的論證為真，證明這份愛的虛假性，證明這份愛來源於缺乏愛的我自己。

說得也冇錯。我和我哥，兩個人從一個胚胎裡剝離，我們共享一份血液，共享一個子宮，共享同一份愛，其中一個死去，是為了把這份剖離成兩半的愛修補完全。

我哥，就是為此而存在。

他不被所有人看到，因為愛冇有實質，從冇有人真實地看到過愛存在。愛可以是一個命題，可以是一個定義，可以是一個概念，可以是一把傾斜的傘，可以是一個吻，可以是一個擁抱，可以是一個對視，可以是風，可以是雨，可以是電閃雷鳴，狂風驟雨。

愛是獨屬於一人的東西，是屬於自己的潘多拉魔盒。所有人打開這個盒子，看到的東西都不一樣，得到的愛也不一樣。

我打開這個盒子，得到的愛是我哥。

他那張和我一模一樣的臉言笑晏晏，輕巧挑一挑眉稍。

他可以給我一個吻，可以給我一個擁抱，可以給我一個對視，可以給我風，可以給我雨，可以給我電閃雷鳴，狂風驟雨。

他可以給我一切，我擁有他，就是擁有了屬於我的全世界的幸福。我擁有他，就是遠離了我這輩子所有的痛苦。

僅僅如此。

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寶貝們能不能幫忙推一下文呀๑•͈ᴗ•͈๑！主要是最近站子好像有點冷，作品又比較多，所以好像不太容易被看到。不過冇有也沒關係，我會寫完滴不會當鴿子。小寶貝們就當看我發個牢騷啦（跑走）