我從山中來 003

小熊，北京GAY，笑哥

2022年10月9日

創建時間：2022/10/9　20:20

標簽：小熊，北京GAY，笑哥

那年我上大學，正是不停的在網上衝浪的時候。我偶然發現一個製作得很精緻的個人網站。站長是一個住在中部某一城市的大學生，他的網站主要連載他的一些個人隨筆。這些隨筆有他的生活，他的哀樂，他的個人心路。我很喜歡瀏覽他的網站，看他的心情。就彷彿找到一個網上知己。他說他最喜歡做的事是黃昏時，一個人帶一副CD機到操場上坐在一隅聽熊天平的《愚人碼頭》。於是，“時間是碼頭，它收留我停泊…”一段舒緩的音樂彌散在黃昏的天空。他是憂鬱的，至少從文字上看是這樣。姑且就叫他小熊吧。

有一天，我在上計算機課的時候，偷偷打開他的網站，發現他的更新。他說他坐火車到東部的一個城市去見一個網友，這個網友是某個名校的學長。小熊一個人坐長途火車趕到那個靠海的城市。然而，失望的是，學長見到他卻有點失落。學長以為小熊是孤獨的，寂寞，內向的。但現實是小熊其實很外向，善於交際，性格開朗。小熊和學長的見麵有點幻想破滅的意味。小熊也很傷感，一個人又落寞的回到他的城市。我想，我們很容易構想出一個心目中完美的愛人，但現實往往並不順意，真實的個人總是不如頭腦中的幻象。不管怎麼說，我還是忍不住給小熊寫了一封EMAIL，希望能和他交個朋友。

小熊的網站是他個人製作的，色彩運用很前衛，像透過一副紗簾看到外麵清澈的夜空。我希望我能得到小熊的善意。幾天後，我收到回信，很簡短，語調冷漠。他質疑我的EMAIL已經發給過很多人，小熊的態度就像一堵冰冷的牆，不僅把我噎住了，也把我擋在了他的朋友圈之外。然而，小熊對我還是有影響的，自從看了他的網站，我喜歡上聽熊天平的歌，那麼憂鬱，那麼輕柔，彷彿能撫慰傷痛。我也喜歡上聽CD機，大學畢業，一上班，我就用第一筆工資買了一台CD機。我希望我能像小熊一樣在一個人的黃昏，坐到操場邊靜靜的聽音樂，一旁是來來往往的過客。小熊的網站現在當然找不到了，但他留給我的記憶是長久的。

後來，我又發現另一個個人網站，站長叫作北京GAY。北京GAY很大膽，他的首頁有一些黃文的鏈接，他命名為“解渴”。但北京GAY的隨筆倒並不怎麼帶色，反而很現實。他寫他和男友的生活，他的願望，他的喜好。北京GAY的理想是有朝一日能出國生活，所以他一直在學英語。有一次我忍不住加了北京GAY的QQ，但他並不理我。我發現在他的網站有一段英文寫的話：如果你對我感興趣，我們可以聊天。於是我把這段話複製下來發給他，很快北京GAY就給我回覆了。北京GAY很實在，他的聊天風格很接地氣，冇有太多朦朧意境。和他聊天是愉快的，雖然我們聊得不多。現在北京GAY去國外了嗎？他的男友如何了？有的時候，我會想起他。

而最後，我有深刻印象的一個個人網站，用了一個粉紅色的底色。背景音樂是一段很悅耳，有節奏的歌曲。我開始不知道是什麼歌，後來才知道是王菲的《笑忘書》。姑且就叫他笑哥吧。笑哥也是一個在校大學生，比我大兩歲。他的網站也寫了很多他的隨筆，文筆感覺不如小熊，實在感不如北京GAY，但笑哥的文字是很治癒的，像一個鄰家哥哥在和你嘮家常。我有一次加上笑哥的QQ，冇想到他竟然在線，我們聊了一會兒。我說我能看你嗎？笑哥笑著打開QQ視頻，笑哥有點清瘦，長相樸實。後來，終於也和笑哥失去了聯絡。

回想起來，小熊像一杯冰奶茶，甜甜的，但是很冷；北京GAY像一杯初品有點苦，但仔細回味感覺味道不錯的咖啡；而笑哥像是冬天裡的一杯熱牛奶。回憶是美好的，個人網站流行的時代已經過去。現在在網上很難再看到像小熊，北京GAY，笑哥那樣的真情實感了。他們都陪我度過了一段含著情愫的青春歲月。因為小熊，我喜歡上了熊天平；因為北京GAY，至今我還常想著在空餘時學一學英文；因為笑哥，我聽了很多遍《笑忘書》。他們對我都是印象深刻的，祝福他們。希望他們都好好生活，再會有期。

2022年10月10日

創建時間：2022/10/10　21:18

標簽：順其自然，心理疏導

早上起床，時間尚早，渾身冷嗖嗖的，披上一件衣服也不管用。於是又反身躺回被窩裡，真暖和啊，像一個春天般的天堂。下午卻又出太陽，陽光照在臉上，有點和煦的感覺，像三月初春，春寒料峭而不失暖意。

有很多時候，我會陷入到一種內心的衝突和迷惘之中。每當這種困頓來臨，我會想起四句話來：順其自然，為所應為，忍受痛苦，當所不當。我看見過很多名言警句，但覺得都不如這四句話管用。

順其自然可以讓我們暫時放下抵抗，而暫時放下抵抗有的時候是一種高級的智慧，它可以讓我們擺脫困境。暫時放下抵抗不是讓我們妥協，而是讓我們接納自己的劣勢。暫時放下抵抗不是投降，而是忍受住自己的痛苦，使自己平靜，以便儘快的為下一步做出理性的決斷。暫時放下抵抗絕不是卑躬屈膝，奴顏媚骨，而是一種心理策略。放下的是精神上的矛盾衝突，拿起來的是滿滿的自信陽光，積極進取。我絕不喜歡投降，哪怕前路是火海刀山。sometimes　give　in，never　give　up，this　is　my　principle.

隻有先順其自然，順應了事物的客觀規律，我們才能立即為所應為。為所應為是讓我們積極的投入行動，隻有把自己分內應做的事都做到，才能帶給我們最大的幸福感。為所應為也是讓我們努力的經營好自己的人生。隻有為所應為了，我們才能真正活在現實的社會中，而不是沉溺於幻想。忍受痛苦不是讓我們逆來順受，退讓屈服，而是讓我們變得寬廣豁達，理性而有容度。隻有做到忍受痛苦，我們才能更積極的順其自然，為所應為。最後，當所不當其實也很有講究。“空即是色，色即是空”，有的時候我們隻是陷入一種自己給自己織就的一個窠臼裡。我們無法看清真相，我們無法深入到事物內部的發展規律中去，而是被表麵的幻象所迷惑和困擾。隻有看破事物表麵的迷障，我們才能進入探索世界內部的真理這一通道上來，這何嘗不是一種人生的昇華。

當然，這四句話隻是一種心理疏導的方法，不要把它們和投降主義，妥協退讓混為一談。這四句話隻是一種化解我們心理危機的辦法，而絕不是現實的行為指南，這是我想強調的。隻有化解了我們心理上的困厄，我們才能加滿油，投入暴風雨的洗禮。而最終我們將成為英雄，迎接勝利女神最深情的擁抱。記住，永遠不要投降，而是要更理性的對待自己和他人。我相信我們將走向偉大，為那永不屈服，卻又寬容豁達的人性而歡呼。曆史將把我們送上勝利者的寶座。

2022年10月11日

創建時間：2022/10/11　21:18

標簽：情慾的陷阱

很多時候，情慾都是一個陷阱，在你不經意的時候，你可能已經掉了進去。這個道理並不深奧，但不是所有人都能完全領悟，特彆是人在年輕的時候。我們每個人都有性的需求，但這種需求是需要引導的，不能讓它氾濫，否則就是往前一步是黃昏。我們每邁向情慾的放縱一步，就是對魔鬼的召喚做出最主動的迴應，而這樣我們將離神漸行漸遠。年輕人，青春萌發，血氣方剛，他們的閱曆也相對較淺，在這個階段，如果是有偶然的放縱，是可以原諒的。但這種原諒絕不代表支援或者是鼓勵。年輕人，特彆是年輕人更要當心情慾的陷阱。

弱水三千，我隻取一瓢飲。我們真正需要的是一個愛人，隻有這個愛人纔會和我們有靈與肉的交集。我們不需要單純的肉慾的捉弄，否則那和動物有什麼區彆。有的時候我們可能隻是太天真，我們看不清社會的複雜，我們被一係列的蠱惑所矇蔽。但當我們成了過來人，我們變得成熟，我們纔會真正懂得愛對一個人的重要，這種愛是混合著希望，光明和甜蜜的。而原始的肉慾隻是一頭猛獸，它會吞噬掉我們的智慧和高尚的情感。不要被肉慾所捉弄，哪怕它是如此的誘人。我想強調的是，當一個人有了一定的年紀，地位，財富，這個時候更不能縱慾，否則，魔鬼會拍著雙掌，歡迎你的到來。

既然我們是如此有靈性的生物，我們怎麼能被肉慾所掌控。我們要做自己的主人，把握住自己，在人生的道路上向著愛的真諦前進。隻有這樣，才能找到人之為人的意義。愛的真諦是什麼？是包容，是陪伴，是相互的欣賞，信任與扶持。希望我們每一個人都能找到自己的真愛，在愛與幸福的光芒中，閃耀自己。

愛之為愛，必有真意。隻是有時候，不是每個人都能明白其中蘊含的價值。

2022年10月12日

創建時間：2022/10/12　21:25

標簽：選擇原諒，頓時釋然

曾經，我也滿腔怒火的對掌權者破口大罵。我憤怒於他們的無所作為，屍位素餐。我痛恨他們的無能，無義，無情，無德。我始終想不通他們為什麼不救我，為什麼對所有的亂象都那麼麻木，彷彿他們是有耳朵的聾子，有眼睛的瞎子，有嘴巴的啞巴。我不明白他們為什麼對莫先生如此容忍，就好像莫先生是他們真正的主人。我心裡像憋著一團火，我憤怒，我焦慮，像一堆一點即著的柴火。

然而，這十年來，莫先生著實給我上了一課，他就好像一位能夠未卜先知的預言家。莫先生小的時候給我的種種暗示，現在都變成實實在在的現實。而這些現實，在我以前的想法中是不可思議的。我明白了掌權者為什麼對莫先生如此的恭順，因為莫先生其實纔是這個社會的社會規則真正的製定者和維護者。這對有的人來說，可能有些難以理解，就如同我當年的天真一模一樣。可能很多時候，囿於我們自己的閱曆，視野，位置，層麵，我們不太可能輕鬆的達到一個智者的高度。這個時候，我們要多向老年人請教。老年人往往是睿智的，雖然他們可能已精力不再。而隻有我們深入到這個世界深層次的事物發展規律中去，我們才能真正理解到之前我們所不能理解的種種異象。然後，我們頓時釋然，雲淡風輕，天高地闊。當然，這隻是一種理想狀態，現實可能會屢多波瀾。

說到我自己，我現在隻是一個一文不名的精神病人。長年困於家中，和他人幾無交往。但我又深深的知道，我真實所麵臨的處境。一方麵，我簡單平凡；另一方麵，我站在巔峰。這真的有點“精神分裂”。好吧！我就是這麼一個悲劇人物，我冇得選擇，誰叫莫先生選擇了我。我明白，或者說至少部分明白我的使命。我的生命很多時候已不再屬於我個人，而是屬於這個社會，這段曆史。我可以不對自己負責，但我必須對這個國家負責。

如果你們要問我，我還恨那些掌權者嗎？我會肯定的告訴你：我選擇原諒。或者，根本就無所謂原諒，我們隻是處於的地位，觀察的視角，理解的方法不同罷了。與其求全責備，不如彼此體諒；與其口誅筆伐，不如相互寬容。冇有人有鐵定的義務要為誰背書，真正應該做的是找尋到共識，然後攜手麵對問題。也許，我們還太幼稚，幼稚到我們仍無法知道這個世界全部的奧秘。但隻要我們能不斷探索，不斷思考，不斷積累，誰又能說我們將一事無成？浭多恏蚊錆連細輑氿舞⑸❶Ϭ玖𝟜零八*ᒅᑴ羣

我們的未來有無限可能。

2022年10月13日

創建時間：2022/10/13　21:22

標簽：淩董

我以前讀的學校是一所私立學校。我在這家學校裡從小學六年級讀到高三畢業，跨度長達7年。這是一所全封閉的寄宿學校。關於這學校我的回憶是很多的。今天，我想說的是高中時學校的新老闆——淩董。

高二開學前我就聽說學校換了老闆。新的老闆為一個台商，他長相憨厚，我們都叫他淩董。淩董甫一到校，就大刀闊斧的改革起來。他引入導師製，每個班不再有班主任，而是配一個全職的導師。這個導師負責學生從生活到學習的各種事宜，甚至連上課，他都要陪讀。小賣部改名叫作福利社，新的教學樓和宿舍也拔地而起。淩董的改革是全方位的，我們發的作業本全部印上學校的名字，校服也全部換成新的。每個星期，淩董要食堂給我們做一頓西餐，所謂西餐，其實就是漢堡包和濃湯。淩董說他是美國某大學的校董，並且把美國這所大學的名字印在筆和T恤上，發給我們。當時，我們都覺得淩董好高階。

淩董還招收大量的希望生。希望生就是四川各個貧困市縣中考的高分段考生，淩董把他們招進來，費用全免，從生活費到學費不用花一分錢。這些希望生衣著樸實，但他們在學校並冇有受到歧視，他們長期占據著每次考試的頭幾名。淩董買了很多中式傢俱，把它的辦公室佈置得古色古香，又給我們教室添置帶扶手和靠背的座椅。淩董從錦江賓館請來大廚，在食堂招待備考的高三生。種種這些，都表明淩董的不一般，好像來自一個豪門。

有一次，省上領導到學校考察，問淩董有冇有什麼需要的幫助。淩董直言：“請領導儘快在學校成立黨支部。”這對一個台商來說，確實有點難能可貴。據說，淩董還要在成都辦私立大學，這令我們神往。中學部的操場上，男生經常會脫掉上衣打籃球，淩董嚴厲禁止這種行為，赤膊打球好像也確實不太雅觀。早上，淩董會一個人大踏步的到宿舍來，聲音洪亮的催促我們起床。至今，淩董的台式國語還令我記憶猶新。

我高三畢業之後，就離開學校，上了大學，但故事好像並冇有結束。淩董後來因為財務問題和家長起了糾紛，差一點還要對簿公堂；淩董掛名的那所美國大學，赫然出現在網上的留學預警風險學校名單中；而淩董在我畢業一年之後也黯然離開成都，學校再次轉手他人。聽說淩董回台後還寫了一本書，狂銷20萬冊。這本書一聽書名就讓人忍俊不禁，書名好像叫《我從成都逃離》。不管怎麼說，淩董順利的回到台灣，再後來，就冇有他的訊息了。

一次中學同學聚會，一個希望生誠懇的對我說：“我們應該感謝淩董”。我啞口無言，誠然，其實我並不討厭淩董。淩董招的希望生也確實爭氣，文科班有一個上了北大，理科班有一個上了清華，其餘大多進了211，985高校。淩董的努力得到回報。希望淩董安好，再見亦是故人。後會有期了，淩董。

2022年10月14日

創建時間：2022/10/14　20:28

標簽：暗夜的歎息

窗外是暗夜的淒厲，像吞噬所有光線的一個黑洞；窗外是天使的眼淚，淹冇這個城市僅存的舒適；窗外是起伏的塵世，又不知含著多少的悲歡離合；窗外是過客的驛站，你才扮墨我已開場；窗外是神的棄兒，飽經風霜，遺世而獨立；窗外是你我的目光，彼此一交集就又馬上避讓，生怕泄露了人寰的秘密；窗外是大千世界，錦繡河山，千般磨，萬重刃也擋不住癡迷的神往。

而這夜，黑得是那麼的深邃，看不見人間的煙火，隻聽見山魈的悲鳴。多少人在暗夜裡歎息，歎息的是誰也說不清的糾結；多少人在淌著眼淚，流下的是心底的惆悵。我們都在追尋，追尋著暗夜裡那微弱的光芒。也許我們已失去方向，但微弱的光芒也能照亮歸家的旅途；也許我們已被相互的傾軋，磨掉了最後的信任，但人與人的交集又豈是仇恨所能囊括。

而這夜，黑得又是那麼深層。我們彷彿落入暗井，光滑的四壁，難以攀爬。我們相互哭訴，卻又毫無辦法。也許隻有迴歸人之於人的意義，我們才能相互疊加，然後發現月華如水，你我安好。黑夜終將過去，冇有永晝，也冇有永夜，隻有日月的交替，陰陽的共生。最後我們遠離沼澤，踏上堅實的土地。相互道一聲珍重，你我本是彼此的依靠。

而這夜，黑得依然是那麼神秘。但我們早已洞悉深意，魔鬼再不能迷惑眾人。我們向著光出發。冇有光，我們就相互照亮。黑夜也在顫抖，因為冇有人再背光而行。我們終將得到神的眷顧。

黑夜就要來了，你還害怕嗎？

2022年10月15日

創建時間：2022/10/15　20:42

標簽：高爾基

我喜歡高爾基的作品，《童年》，《我的大學》，《在人間》這自傳體三部曲我都喜歡。我把小說中高爾基立誌要讀大學的章節工工整整的抄錄在我的筆記本上。至今我還記得其中一句：我決定要去喀山讀大學，不然我就完了。高爾基的童年是苦難的。他自幼跟隨外公，外婆生活，而他的外公對他若即若離。隻有虔誠信仰東正教的外婆給了他最無微不至的關懷。高爾基很早就進入社會，在社會底層的經曆磨礪了他堅韌的性格。他看到太多舊俄羅斯的醜惡，也受夠了不公正的待遇。高爾基生在一個非常庸俗的家庭中，除了他外婆，幾乎冇有人會教他嚮往愛和正義。但外婆是個例外，外婆是信神的。在外婆信仰的影響下，高爾基從小就有衝破黑暗，迎向光明的強烈意願。這也為他最終走進革命者的陣營做了最好的指引。

在舊俄羅斯社會中，充斥著腐爛，衰敗，黑暗，人吃人的各種異象。身處底層社會的高爾基，對這些醜惡不是逆來順受，你來我往，而是要打碎這種不公平，不正義，不光明的黑暗牢籠。他像暗夜中的一顆紅星，雖然四周全是枯枝敗革，他卻要燃燒自我，照亮大眾；他像濁泥中的一葉綠草，亭亭然，孤獨佇立；他像寒冬中的梅花，雖然清冷，但芬芳傲聳。舊俄羅斯終將被愛和光明打敗，高爾基和他的外婆，內心同樣高潔，他們都是神的選民，他們理應受到尊重。

我喜歡高爾基不屈的性格和獨立的人格。我欣賞高爾基身上發出來的耀眼的光芒，像一盞照亮前程的明燈，時時昭示著大眾的所愛。舊中國和舊俄羅斯一樣不堪，所以我們有共同的選擇。這樣的選擇即使重複千萬遍，也不會有絲毫的更改，因為它是如此的高尚和光明。未來，中國會走向何方？我們可以拭目以待，但請彆懷疑人類嚮往光明和正義的內在急迫。也許我們將經曆風雨，但風雨過後將迎來更廣闊的天地，因為我們總是選擇對我們最好的未來。

高爾基的故事早已寫完，但他的足跡必定會留在俄羅斯的大地上。不管你喜歡不喜歡，我們都將牢牢記憶。

2022年10月16日

創建時間：2022/10/16　16:09

標簽：偉人的孫子

昨天，莫先生終於又告訴我一個隱瞞已久的秘密。原來，我不是偉人的外孫，而是偉人的孫子！我是震驚的，震驚得有點不知道該做出怎樣一種反應。歡喜，悲傷？激昂，沉鬱？驕傲，悔恨？興奮，恐慌？幸福，還是哀歎?我真的不知道，我真的不知道我應該有怎樣一種表示。我的心裡像打翻調味料，五味雜陳，難以名狀。其實我早就猜到自己是一個紅後代，從一些人對我的態度中，我就能感受一二。但我是偉人的孫子，這委實有點不可思議。莫先生不會又在忽悠我吧？我有點恍惚。我曾經猜過劉某承，因為我覺得我和劉某承長的有點像；我曾經猜過彭某懷，因為莫先生向我暗示過彭某懷。但我完全不敢相信自己是偉人的孫子。這可能嗎？到現在我都有點將信將疑。

我今年都40歲了。我到40歲才知道自己的來處，這到底是一種晚來的補償，還是命運的捉弄。其實，我早就應該知道這個秘密。這個秘密所有人都知道，但都瞞著我。我被莫先生牢牢的包裹住了，得不到一丁點真實的資訊。而我現在完全的，唯一的訊息來源就是莫先生的告訴。儘管莫先生的話語是那麼的隱晦，那麼的不確定，那麼的真真假假，虛虛實實，但它是我獲得真相的唯一來源。從這一點來說，我就是個悲劇。然而，悲劇也會有鋪陳和起伏，我的人生像可憐巴巴又不斷流淌的一條小溪。這條小溪最終將流向何方，彙入何處，我真的有點迷茫。迷茫是我的音符，它不斷演奏著我生命的樂曲，而這樂曲，曲高和寡。

偉人是誰？偉人是圖騰一般的領袖。他高高矗立在成都市中心的天府廣場上，我無數次從那裡經過。但我真的不敢妄想自己會和偉人扯上關係，這真的有點妄想的感覺，而我是不喜歡妄想的。其實，我如果靈敏一點，我應該能提前感知到一絲真相。中學同學看我的敬畏眼神；官員們表現出來的對我的那種惶恐；有的善於攀附的人向我露出的諂媚；或者是莫名的從某個方向朝我投來的仇恨。我應該早就有所知覺的，我太傻了，太笨了，我後知後覺，我呆傻癡頓。

我是偉人的孫子，那又怎麼樣呢？莫先生要怎麼處置我，或者說利用我。他要把我怎樣的揉捏，然後把我放在哪個位置？這所有的所有，像一個不真實的夢，而這個夢還在繼續，不會停歇。好吧！我是偉人的孫子，我接受。然後呢？然後又會怎麼樣？我是應該上天堂還是下地獄？我是應該受到祝福，還是承接詛咒？我是要趾高氣揚的招搖出世，還是低眉順眼的小心賠著不是？我不知道。我隻知道我像一隻被遺棄多年的小狗，早已找不到回家的路，在陌生的街道上獨自徘徊，承受著數不清的白眼和踐踏，還要繼續流浪。流浪，流浪在一個既熟悉又陌生的城市，看儘花開花落，人世變遷。

也許我是不幸的，但也許我又是幸運的。不幸的是我的命運，幸運的是我無悔的堅持。我又有什麼可抱怨的呢？每個人有每個人不一樣的旅程，我們每一個人都無可替代，即使我們是那麼的平凡。命運女神會記得每一個人的臉，然後把它們鐫刻在三生石上，等待著一次又一次的輪迴。然後，我們發現，我們都是那麼的幸福，那麼的甜蜜。

2022年10月17日

創建時間：2022/10/17　20:24

標簽：未來願景

我常想，未來中國會變成什麼樣子？是欣欣向榮，還是腐爛衰弱；是繁榮發展，還是往回退步；是文明富強，還是野蠻落後。誠然，曆史總是不斷往前推進的，但可能也會有暫時的停滯甚至是倒退，而這種停滯和倒退的期限可能還會很長。我們要做的就是儘力消除這種倒退，然後持續推進社會的發展。也許，人有的時候，無法對抗曆史。但隻要儘力而為，誰又能說我們的努力不起作用。當我們憑藉自己的努力，阻止了倒退，重新讓社會回到正常，高速的發展軌道上來，這能帶給我們多大的成就感。

未來中國的會變成什麼樣子呢？物質文明高度發達，經濟繁榮，社會穩定，人民安居樂業，社會生活豐富多彩。精神文明發達先進，人人都可以各抒己見。社會法製化，製度化。政治開明，民主文明。社會氛圍輕鬆，愉快，人人都感到舒適。文化生活繁榮興盛，健康向上。社會矛盾逐步消弭，人與人關係和睦，社會團結，友善。政治，經濟，文化，軍事，教育和諧互鑒，共同進步。教育大發展，人人都有學上，人民文化素質持續提升。城鄉差距縮小，城市和鄉村互容互助，協作進步。

具體來說，未來的中國將不會再區分城市居民和農村農民，所有人都是社會的公民，享受完全相同的資源和權利。大部分的農村人都到城鎮生活，隻有一部分仍留在鄉村。從事農業勞動的不再是身份化的農民，而是自由擇業的農業工人。農業現代化，大規模的現代農業耕作代替原來小家庭的簡單農作。“農民”這個概念將不再存在。人人都可以自由的選擇生活在城市還是鄉村。由於大部分的農民都變成新的城鎮人口，農村和城鎮兩張皮的經濟統計方法將被淘汰，取而代之的是城鄉統一的經濟覈算。

教育大發展，普及12年義務教育。高考難度持續降低，隻要有意願，人人都可以上大學。碩士，博士數量大幅增長。政治開明，包容，和諧，允許不同意見的存在和給政府替建議。普及真正，全麵的民主製度，人人都享有實實在在的民主權利。影視，文學，文化生活持續放開，相容幷包，百花齊放。經濟運行重新進入高速發展的軌道。現在中國的人均GDP是1萬2千美元，而我們的遠景目標是達到人均3萬美元以上，中國的經濟總量占全世界的三分之一，中國真正成為首屈一指的第一經濟強國。

社會法製化，人人都講法，守法，用法，學法，社會穩定祥和，社會亂象持續消失。環境大改善，城市不再有沙塵暴，農村環境優美。沙漠化，空氣汙染，環境破壞，盜獵狩獵得到根本改變。貧富差距雖然仍然存在，但持續縮小。特彆是消弭了城市和農村的鴻溝，所有人都平等享受權利，享有義務。人人都有醫保，社保，社會保障全麵，真實，公平。由於不再有農民的概念，所以每個人的受教育權，民主權，分享社會資源的權利都實現平等。恩格爾係數和基尼係數持續下降，人民生活幸福，社會平等寬容。國防，教育，衛生，文化事業大發展，社會繁榮，強盛富裕。

這些目標的達成並不是鏡中花水中月，而是有實際的可操作性和實現可能的。隻要我們攜起手來，團結一心，擱置爭議，共同進步，我相信這一天的到來並不會太過遙遠。

2022年10月18日

創建時間：2022/10/18　6:45

標簽：我的高考

我是2000年參加高考的，至今已經過去20多年，但很多細節還記憶猶新。高中時，我成績不差，除了英語較一般外，語文，數學，曆史，政治都還說得過去。高二畢業會考，我除了化學是及格，其餘科目都是優，但高考我卻考的一塌糊塗。

高三時，我狀態奇差，不過這也和莫先生的暗中設計和騷擾有密切關係。莫先生似乎不想讓我考的太好，所以他變著花樣給我製造問題，麻煩和困擾。當然，莫先生的暗中操作，我當時是不可能覺察的，因為當時的我頭腦中就冇有莫先生這麼一個概唸的存在。所以，莫先生對我的乾擾很成功。高三時，我整個人像坐了一年的飛機，東搖西擺，暈頭轉向。那個時候，我狀態差到什麼地步呢？上課老走神，集中不了精力。下課就根本不想再翻課本。晚上睡不著，偷偷熬夜起來看《紅樓夢》。有時候，勉強自己打開書本，看不了一會兒就翻起自己心愛的《小說月報》。國慶學校放7天假，整整7天，我冇有打開過課本，因為根本學不進去。

在那段時間，愈臨近高考，莫先生對我的騷擾愈加頻繁和激烈。我完全陷入一個心理陷阱之中，我找不到可以傾訴的對象。我痛苦，苦悶，憋屈，難受，混亂。在一種完全的煎熬中，我走進高考考場。最終，我考了一個令我非常無奈的分數。我冇記錯的話，我的數學隻考了幾十分。天啦！150分的數學題，隻考了幾十分。這幾乎相當於我一道題都不會做，我隻是隨機的選了一些ABCD，得到一些卷麵分。考試時，一拿到數學試卷，我整個人是懵的，我茫然的看著那些數學符號，彷彿我們根本不認識。但要知道，我本來數學不差。從小學到高中，數學一直是我比較拿得出手的科目。高二時，有一次數學測驗我還得了滿分。剛上高三時，第一次數學考試，我的分數甚至超過一些希望生。整個高三，我是怎麼了？至今，這個數學分數還讓我鬱悶和恍惚。我後來發現，一些數學成績一直冇我好的同學，高考數學得分都比我高，這讓我有點羞於啟齒。好在，我考的是文科。我的其他幾個科目雖說考的也不是太好，但基本分還有。最終，我考了400多分，這個分數和我剛上高三時的一診考試成績幾乎一模一樣，也就是說我整個高三冇有漲一分。

高考成績下來後，我知道我填的誌願很難被錄取，我有點彷徨。但喜訊傳來，成都市高考擴招，推出少量走讀名額。所謂“走讀”，就是不住校，隻是去大學上課，放學回家。這種走讀誌願隻限有成都市區戶口的學生填報。於是，冇得選擇的我又馬上填報走讀誌願。最後，我被一所大學的新校區錄取，專業是經濟學。這個大學的這個專業幾乎是我們那一年收分最低的一個本科。但不管怎麼說，我是有學上了，有了出路了，我痛並快樂著。

硝煙散儘，高考留給我的是一片迷茫和深深的遺憾。在那個高考結束後的夏天，我第一次走進網吧。網絡世界讓我迷醉，彷彿打開了另一個天地。一直到上大學，我的狀態才慢慢有所恢複，逐漸適應了大學的生活。現在回想起來，高考的失利，與其怪這怪那，不如說是自己的抗壓，抗乾擾能力嚴重缺乏，這一點是我需要吸取教訓的。

曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。高考再見！未來已來！

2022年10月19日

創建時間：2022/10/19　7:01

標簽：暗夜的行者

在暗夜中行走。行走在那一個寂靜的城市，街道上泛著點點燈火。行路匆匆，人影晃動。我穿過人流，繼續跋涉在城市的霓虹中，忽然進入一個漆黑的小巷，兩旁好似聳立著高山。高山隱隱，看不清輪廓。我走啊，走啊，兩旁的路人，麵無表情，眼神空洞，有如鬼魅。這個城市籠罩在一片黑色的帷幕中，隻有天空中還微微透著一絲落日的餘暉。我轉過一個街口，發現前麵出現一個教堂。教堂是紅白相間的顏色，穹頂上高高豎著一個十字架。我劃了一個十字，祈禱上帝的護佑，如果上帝還在的話。夜愈加黑了，看不清人的臉，隻看見許多黑色的精靈從我身旁掠過，他們冇有理睬我，但我有點惶恐，惶恐的是驚擾了眾生的寧靜。

我推著一個大大的行李，裡麵裝著我的家當，吃力的邁著沉重的步伐，向黑夜的更深處走去。我猛的一回頭，發現後麵跟著一個老婦人。她尾隨著我，不疾不徐，似乎想告訴我什麼。我停下腳步，但她並冇有靠近我。於是，我繼續穿行在黑暗的叢林。我走走停停，不歇的移動前進。我發現我走進城市的更深處，而這裡是那麼的陌生，彷彿我從未來過。老婦人堅定而執拗的跟在我身後，她是想暗示我什麼嗎？抑或隻是想保護我？我一個年輕人，為什麼總是走不過一個老人。我有點生氣，生氣的是無人搭理，而又看不清道路。但這時，我恍然明白了點什麼，老婦人肯定是看出我的憤怒，她要我明白，我並非踽踽獨行，我是有伴的，哪怕是一個從未謀麵的陌生人。

我有點泄氣，迴轉身一看，老婦人已不見蹤影，隻剩下茫茫夜色。燈光在哪裡？哪裡纔是我歇腳的停泊？為什麼這個城市如此寬闊，彷彿永遠走不出她的懷抱。我的腳步冇有變得緩慢，而是加快步伐。我要趁天完全黑下來之前，找到一處落腳的地方。一個點著一盞馬燈的小旅店？一個人聲嘈雜的網吧？抑或是街角一個種著鳶尾的花園？我找啊，找啊，流浪在這暗夜的港口。我忽然感覺風從我的臉上刮過，帶來一絲雨的信號。我害怕雨會淋濕我的行李，它們是我全部的財產。於是，我扭著頭，在這個陌生而充滿潮汐的城市，找一處可以暫避的桃源。在依稀的光亮中，我投奔一家仍在營業的旅社，那裡是溫暖而有光亮的，像一個久違的老友。

行走，行走在暗夜裡的喧囂。這種記憶時時揮之不去，它督促著我，行者的路永遠朝向廣闊的平原。

2022年10月20日

創建時間：2022/10/20　6:11

標簽：成都的公園

成都的公園我是常逛的。從人民公園，百花潭公園，浣花溪公園到新華公園，塔子山公園，動物園，植物園都留下我許多足跡。

小的時候，常去人民公園。那時那裡新修一些娛樂設施，主要是滑梯，鞦韆，蹺蹺板等。雖然現在想起來比較簡陋，但在幼時的我看來，已經很有吸引力。我會嘗試著去征服每一項娛樂設施，那裡是我記憶中的快樂樂園。我也會去爬山，所謂爬山，就是爬人民公園的假山。現在看來，那不過是一些人造的土坡，但對小時候的我來說，也是宏偉的山脈。我不會順著山道往上走，而是要從假山的豎直處垂直往上爬，這能帶給我自然的野趣。我也在人民公園劃過船。飄蕩在碧綠的湖水之上，看著岸上的路人，路人也看著我，一池碧波，兩岸蔥鬱，有種人在畫中遊的意境。至於有名的鶴鳴茶社，我也是常去的。掏耳朵的，賣花生，瓜子的，穿梭在擁擠的茶客中，茶香飄散在嘈雜的世聲裡，充滿市井的氣息，有一種老成都特有的韻味。而我也在保路運動紀念碑前留過影。100年前的那一場影響中國的革命，竟然和小小的公園有某種關聯，讓人不得不驚歎於曆史總是在細微處彰顯光芒。

人民公園是成都公園的老大哥，而百花潭公園，浣花溪公園則是以自然風光見長。百花潭公園裡有巴金的故居，稱為慧園，前麵豎有巴金的雕像，裡麵陳設有巴金紀念館。想象一下，老成都《家春秋》的故事就發生在這麼一個風景秀麗的公園裡，讓人感到多麼的雅緻和氣韻流長。浣花溪公園的自然風光和綠化植被是最好的。古龍有一本小說叫《浣花洗劍錄》，裡麵說的浣花溪就緩緩流經這裡，所以叫浣花溪公園。這個公園的綠化特彆好，流連其間，有一種迴歸山林的愉悅。當方寶玉，紫衣侯，小公主就若隱若現在竹林石溪中，是否有一種穿越到俠客時代的錯覺。

新華公園是離我家最近的成都公園。每天吃過晚飯，我會慢慢踱步到這個公園裡來散步。以前新華公園裡老年人多，唱歌跳舞，鍛鍊健身，好不熱鬨。改造之後，這裡新添很多年輕人的娛樂場地，滑板池，波浪步道，體育館等等。於是，每天到公園裡來都可以看到很多年輕人在這裡自娛自樂，充滿朝氣。塔子山公園也是成都公園裡的老資格，裡麵矗立著一方高塔，名叫九天塔，所以稱為塔子山公園。九天塔剛重新建成時，是可以登塔觀景的，逐級而上，一覽眾山小。晚上的九天塔會亮起燈光，像夜幕中一棵閃閃發光的巨樹，撕破夜的深沉。到冬天的時候，塔子山公園是賞梅的絕好去處。紅梅，臘梅，爭相開放，清香優雅，像走進眾香國。

動物園，植物園都是專類公園，是要買門票的。動物園裡動物很多，其中自然有四川的標誌動物——大熊貓。當然，對土生土長的四川人來說，熊貓可能並不稀奇，但仍然難掩眾人對它的喜愛。憨態可掬的熊貓，聰明的金絲猴，嗷嗷叫的老虎，走起路來地動山搖的大象，構成一幅山林之圖。可惜的是，這些本應自由自在生活在大自然中的野生動物，卻被人類強行關押在牢籠中，這是動物的悲歌。也許有一天，我們能重新規劃出一個更真實貼近於自然的動物園。

植物園裡種植許多珍惜的植物，很多是外麵難以見到的。桫欏，珙桐，品種少見的芙蓉花，把植物園裝飾得綠意盎然，生機勃勃。走在植物園中，彷彿走進一個天然的大氧吧。那裡一年四季都鬱鬱蔥蔥，空氣新鮮，是都市人洗肺，休憩的好去處。

成都的公園各有千秋，百花齊放，走在其間，移步換景，色色不同。我喜歡成都的公園，就像我喜歡成都這座城市，這裡有我的鄉愁，我的思緒。希望成都的公園越辦越好。

2022年10月21日

創建時間：2022/10/21　6:29

標簽：聖人

最近幾天，莫先生對我的用刑又開始厲害起來。幾乎一整天我都處於一種疼痛煎熬的狀態中，隻有清晨起床到吃早飯的這一段時間相對緩和，我也隻有趁這一段時間記日記。現在是早上5點30分，再過幾個小時，莫先生就又要開始對我用刑了，我要趕在刑開始之前寫完日記，不然在一種鑽心的疼痛之下，我是做不了任何事情的。

莫先生是要把我“錘鍊”成一個聖人，而其中最重要的手段之一就是無止儘的痛苦折磨。隻有受儘千折百苦，我才能由一個凡人變成一個所謂的“聖人”。聖人，嗬！多麼高階的稱謂，盛滿多少眼淚。莫先生要報複一個人，不是把他變成一個惡棍，而是要讓他成聖。這種報複一般人理解不了，也想象不到。莫先生是要剝奪我人之為人的所有快樂和閒趣，換之以一般人難以思量的苦刑，以便我超凡脫俗，步入聖堂。

我小的時候，也憧憬過自己長大能成為一個英雄，但從來冇想過自己會變成一個聖人。聖人是誰，是孔子，是萬世師表。但我又怎麼能成為又一個孔子，這太荒謬，荒謬到讓人有點難以置信。莫先生選擇了一個和他完全不一樣的人，然後讓這個人來實現莫先生的願望和理想。我不知道這該如何評價，也許我們每一個人都在經受考驗和挑選。很多時候，我們的客觀環境不由我們的主觀意識所改變，所謂40不惑，50知天命，60耳順，蓋有此意。既然我們無法改變自己的命運，隻有儘可能的去順應和周旋。順應不是盲從，我始終認為人有自己心底的堅持。所以我們周旋，周旋在那無邊的壓迫和設計中。儘管我們是那麼的苦惱，但看著自己的努力達到一種儘可能好的結果，這又是多麼大的安慰和歡欣。我們總在不斷的深化認識，步步成長，哪怕要經曆無休無止的苦痛折磨。

我並不想當一個聖人，因為我真的冇有這麼去思考過。我的願望很簡單：做一個對社會有益的快樂的平凡人。但莫先生為我安排了這麼一個曲折，磨難，奇幻的道路。我有點畏懼和彷徨，但我又那麼的從容，因為我們生而光彩，我們不是用來被打倒的。或者我們每一個人都是自己的聖人，我們總是讓自己變成自己最喜歡的那一個樣子。既然這樣，又有什麼可抱怨的呢？揩掉眼淚，繼續進步，我們彆無選擇。

我不是一個聖人，你們呢？

2022年10月22日

創建時間：2022/10/22　6:51

標簽：永眠的渴望

那時，莫先生對我的刑雖然有所緩和，但他給我暗示出來的未來卻是一片黯淡，我看不見希望，前路渺茫，充滿絕望。我覺得我再活在這個世上已經冇有意義，冇有光明，冇有幸福，我痛苦不堪，生不如死。我覺得我已成為我的來處的一種負擔和累贅，我覺得我不僅多餘而且充滿罪惡，成了木桶裡最短的那一根木頭，成了敵人擊潰我們的一個軟肋。我也害怕了莫先生的苦刑，在此之前，我已被莫先生翻來覆去的折磨了10年。我想要得到解脫，而不是繼續在苦水裡掙紮。

那天傍晚，我悄悄簡單洗個澡，然後去廚房拿一把水果刀，我劃向自己的手腕，但水果刀顯然使不上力，於是我又去換一把菜刀。明晃晃的菜刀很鋒利，我割破自己的手腕，血流出來，我感到一絲快感。我繼續劃動菜刀，鮮血染紅床麵，我放下菜刀，靜靜躺著，等待終極的休憩。血流了一會兒，忽然停住了。我心意已決，我再次拿起菜刀劃向手腕中那鼓起的血管一樣的筋脈。我連續劃動著刀具，筋脈應聲而斷，我感到一陣顫動。我以為我割破了動脈，我再次安靜的躺下，鮮血打濕枕頭，一股一股的向外流著。我感到釋然，我終於接近於自我的超脫。我再次閉上眼睛，我什麼也冇想，大腦中一片空白，冇有恐懼，隻有一種對永眠的渴望。我絕對冇有哭泣，反而很平靜，像終於來到一個夢中的驛站。但我再一次的失望了，血流了一會兒，竟然又淅淅瀝瀝的停住。

這一次我感到一種恐懼，這是一種對未知的恐懼。我想到莫先生的法，莫先生的法法力無邊，難以揣測。我害怕莫先生已經對我的手腕，我的血管，我的血流施了法術，因為我知道他現在正一刻不停的，冇有空隙的監視著我。這一次我真的有點害怕，怕的是莫先生那“行拂亂其所為”的強大力量。我繼續躺在床上，彷徨，恐懼，猶豫，不甘，甚至我能感到一絲黑色幽默。

血完全停住，我不知道下一步應該怎麼辦，我的大腦一片空白。我安靜了大概半個小時，我知道我今天的行動將以失敗告終，我翻身起來，鮮血覆染整個床麵。我捂著手腕，一步一步走向離家最近的醫院。急診醫生告訴我，我割斷了肌腱，需要住院。我走進醫院的住院部，先在一個臨時病房裡待了一會兒，然後馬上被推進手術室，縫合肌腱和皮膚，全程麻醉，冇有疼痛。等我醒來的時候，已經是半夜。我手上纏著厚厚的紗布，打上吊帶，一個人安靜的躺在一個單人病房裡，四周是茫茫的夜色。

第二天，醫生告訴我，我割斷了幾根肌腱，需要住一段時間的院，我全程無語，安靜默然。時間已經過去半年，但傷痛猶在，記憶永存。我希望我們每一個人都好好生活，不再有痛苦，悲傷，憂鬱，恐懼和疑惑。

2022年10月23日

創建時間：2022/10/23　6:51

標簽：想要的生活

我不喜歡超市買的湯圓，皮厚餡小。我喜歡自己用糯米粉和湯圓餡包的湯圓，皮薄餡大。小的時候，正月初一家裡的大人們就要自己包湯圓。裹一團糯米粉，用手壓平攤薄，再實實在在的捏一團湯圓餡包在裡麵，包好後，兩手把湯圓糅合在一起，再搓一搓，一個大湯圓就包好了。湯圓餡有黑芝麻的，花生的，玫瑰的，等等。我最喜歡的是黑芝麻湯圓和花生湯圓，一口咬下去，裡麵的餡就流出來，像裹著蜜糖的棉花，鬆軟香甜糯。

有的時候，我會想我們想要的幸福生活到底是怎麼樣的？放學回家，媽媽已準備好晚上的晚餐；為自己的愛人熨一件平平整整的襯衣；星期天帶著孩子老公回父母家陪父母聊聊天；丈夫給妻子一個甜蜜的擁抱；在單位每天儘職守則的完成一天的工作而受到上司的嘉獎；兒女又給老人送上衷心的感謝和誠摯的祝福；朋友在週末的咖啡館裡相互調侃或者約上幾個好友，在一個慵懶的灑滿陽光的下午，泡一杯茶，搓一桌麻將。我們要的幸福生活，難道不正是這樣的嗎？

我們總是在追尋自己得不到的幻想，而往往忽視身邊的，握在此刻的甜美。或者戀人們在雨中漫步；或者朋友間一番推心置腹的暢談；或者事業夥伴相互關照和提攜。這些都是我們真實擁有的美好生活，而我們想要的幸福往往蘊藏在其間。可是，現實往往比我們想象的更加嚴峻和殘酷，這些幸福和愉悅，其實很容易被一種強烈的貪慾，狂熱的執念，愚昧的無知和邪惡的衝動所取代和替換。當我們被這些負麵情緒掌控，我們就會失去我們已有的美好，對幸福生活的追求隻會南轅北轍，漸行漸遠。隻有遠離非理性的人性的陰暗，我們才能避免墮入輪迴的因果。

這個國家已經經曆太多的折騰，我們早已虛弱不堪。我們像一個雖然仍然年少但已略顯滄桑的少年，我們需要成長和進步，而不是無休止的內耗和爭鬥。幸福的生活需要我們一點一點的去努力爭取，隻有俯下身子，放下身段，捨棄傲氣，腳踏實地，我們才能並且隻有這樣才能一手一腳的獲得我們想要的生活。這樣的生活來之不易，更應珍惜；這樣的生活離我們不遠，但也容易失去；這樣的生活豐滿我們的理想，理想卻不儘相同；這樣的生活屢遭責難，仍始終昂首。

我們總是要自己給自己一個答案，一個關於什麼纔是我們想要的生活的答案。這個答案，我們每個人，每天都在認真書寫，毫不停歇。可能我們每個人的答案是天南地北，五花八門的，但對幸福的追求是我們不變的信念。得到每個人回答的最大公約數，團結彙聚絕大多數人的誠摯和善意，我們這個國家就可以向著美好和光明進發。牢牢秉持住我們共同達成的對幸福的一種普遍理解，然後踔厲進取，積極工作，我們就能和我們想要的那種生活同向同行，並肩前進。也隻有這樣我們才能越發真實的靠近我們想要的那種生活，然後發現，生活本身其實是美好的，隻有有時我們相互錯過。

我們終歸是要走向強盛的，因為我們本來輝煌，我們本來偉大。

2022年10月24日

創建時間：2022/10/24　6:36

標簽：韓寒和郭敬明

韓寒，郭敬明的小說我都讀過。《三重門》大概是我讀大學的時候看的，覺得韓寒的文筆比較瀟灑，寫作風格自由，比較輕鬆，行文流暢。郭敬明的小說是我讀完大學，剛上班的時候看的。那時，甫到一個新單位，中午吃完自帶的午飯，我就會到單位附近的一個小鎮去逛。小鎮不大，街上有一家租書店，我在那裡租一些小說看，其中就有郭敬明的書。郭敬明的小說相對韓寒的更顯朦朧，像一個青春囈語的少年，讀他的書好像回到青澀的成長時期。

韓寒和郭敬明年紀相仿，一個相對嚴謹，一個相對浪漫；一個自由，一個夢幻；一個比較理性，一個比較懵懂。韓寒似乎什麼都知道，什麼都明白，而郭敬明好像什麼都不懂，什麼都是模模糊糊，迷迷茫茫的。他們兩個很有意思，像各自走不同路線的兩個同伴，漸行漸遠卻又彼此照應，相互映襯。韓寒和郭敬明都冇有讀大學。據說曾經有大學願意特招韓寒，但韓寒不願意去，他自由灑脫的性格似乎不願受到任何拘束。而郭敬明似乎對大學也並不嚮往，在這一點上兩個人是相似的。他們都是年少成名，往後的道路也有點趨同。韓寒做起自由撰稿人，當上職業賽車手，寫歌曲，拍電影；郭敬明也從小城移居大上海，同樣拍了電影，據說還成立了公司，當上了導演。這些都說明他們的自由，和傳統文人的書齋茶寮，清苦一生相比，韓寒和郭敬明都是積極入世的。他們成了時代前沿的弄潮兒，站在輿論的風口浪尖，甚至成為年輕一代的偶像級人物。

成都有個阿姨宣稱《三重門》是她寫的，據說還請來記者。這個有點趣味，不要說《三重門》是男性化視角的一本書，就是小說的時間背景，地點背景也對不上。韓寒還專門為此做出迴應，這算是一個美麗的誤會吧。韓寒後來當上賽車手，這個讓人有點驚訝，畢竟一個作家去進行這麼激烈的運動，似乎有些超越想象。但韓寒就是這麼一個崇尚自由，極個性化的人。郭敬明也冇閒著，連續拍了《小時代》係列電影，觀影人次眾多，反響熱烈。郭敬明是成功的，至少比很多他的同齡人更加卓越，他把握住機遇，登上時代的王座。

韓寒寫了一首歌，叫《平凡之路》，其中寫到：我曾經失落失望，失掉所有方向；直到看見平凡，纔是唯一的答案。把這首歌送給郭敬明和韓寒，祝願他們選擇平凡，走向輝煌。

2022年10月25日

創建時間：2022/10/25　6:07

標簽：第一份工作

大學畢業那年，我參加單位的招聘考試，最終經過筆試和麪試，以筆試第二，麵試第一，總成績第一的成績被我所報考的那個職位錄取。麵試的主考官是單位的三個領導，其中就有書記。書記年級不大，人很和藹。麵試那天，我換上得體的衣服，精神煥發，我記得那天我發揮的很好。很久以後，書記還笑著對我說：”kevin，那天你講得很好啊。”辦完手續，我去到這個位於郊外，風光秀麗的新單位。單位是一個公園，在公園裡上班，是我之前想不到的。一進入單位，第一感覺就是花木茂盛，空氣清新，在這樣的工作環境裡上班令人愉悅。

上班伊始，第一個分配給我們的工作是去花圃栽一種植物，看似簡單的事情，真做起來，也不容易，可見單位的同事辛勤耕耘著這一方天地，哪怕他們得到的收入並不豐厚。我記得我上班第一個月隻拿了不到1000塊錢，即使在當時，也確實有點寒酸，然而，這也是我的第一份工資了。我小心的把鈔票裝進我的錢包，乾癟的錢包馬上變得鼓鼓囊囊。雖然，拿到手的工資是真的不多。

單位冇有食堂，吃飯都得自己想辦法。好在公園附近有一個小鎮，小鎮不大，但也算繁華。我中午有時自己帶飯，有時到小鎮上去吃午飯。小鎮最有名的是豆花麵，一碗上麵覆蓋著香噴噴的豆花的湯麪，是午飯的寵兒。由於我的專業是經濟學，所以在單位的工作是協助門房，餐廳，茶鋪等的管理。對於冇有管理經驗的我來說，需要更加認真努力。後來，我又負責一個新工作，協助書記管理植樹的項目。因為是公園，所以開放有植樹的內容，常有單位或個人來為他們的心願植下一顆祝福之樹。我會帶領他們去挑選一顆他們心儀的樹木，然後把樹木種在園中。這顆樹凝聚著愛心，會長得更加茁壯。最喜歡三月的單位，滿園花開。芬芳的白玉蘭，一團錦繡的海棠花，還有耀眼的梨花，把單位裝點得像個百花園。這個時候，正是一年當中最好的春天。

工作空閒之餘，書記會帶我們去其他公園參觀學習。跟著書記，我幾乎走遍成都的大部分公園，這也為我的工作提供了養分。單位的工作是順利的，一轉眼我已上班快滿一年。我那時接觸到韓國留學這個事情，我非常想繼續深造自己，也想到外麵更廣闊的空間是去看看大千世界，於是，我決定辭去工作，到韓國去讀研究生。書記很吃驚：”kevin，你要辭職？”，書記想挽留我，但我去意已決，韓國和研究生的學習對我的吸引力太大了。於是我離開單位，去北京，辦理韓國留學的手續。

道彆空氣清新，風景如畫的公園，我踏上北上的旅程，那是一個新的起點，一段新的經曆。

2022年10月26日

創建時間：2022/10/26　7:01

標簽：桂林初印象

10多年前，我曾經在桂林待過一段時間，初到桂林，空氣中氤氳著一股水汽，給人一種濕潤靈秀的感覺，這種感覺是冇有大江大河的成都所不具備的。我是晚上7，8點鐘到的桂林，天已經黑了，市區內燈火通明。路過陽橋，可以遠遠望見全身覆滿燈光的金銀雙塔，像黑夜中的指南星，守護著桂林的繁華。我找一家旅店住下，很寬敞的房間，還配一台可以上網的電腦。我記得是70元一天，那時正是旅遊季，我也找不到更便宜的住宿了。安頓下來後，出來逛逛市區，有一個很大的夜市，人頭攢動，絡繹不絕。夜市就坐落在市區內，離旅店很近。夜市的所有鋪麵都晃著耀眼的燈火，走在其間，不覺天色已晚，彷彿桂林人的夜生活纔剛剛開始。夜市像一條長明燈，把夜晚區隔成明與暗兩個世界，一邊是喧鬨的人世，一邊是落寞的山林。

穿過人聲鼎沸的街道，我轉過街頭，拐入一旁的暗影，向前走，我看見街邊有幾家正在營業的飯館。空氣中瀰漫著一股酸酸的味道。這是桂林特有的氣息，來自於桂林人最愛的桂林米粉。桂林米粉有湯粉和乾粉之分，但都加入桂林的酸菜，所以有一種醃酸味。桂林米粉還會加一種火燒，據我觀察，是把一大塊類似於炸麪包一樣的食品切下幾塊來，鋪於米粉之上。火燒還挺好吃，但我至今都不知道是怎麼製作出來的。我聽見我的肚子咕咕叫了幾聲，我想起我還冇有吃晚飯，但我真的並不太餓。我冇有選擇桂林米粉作為我初到桂林的第一餐飯食，而是走進一家開在街口的盒飯餐館。我記得好像是7塊錢，可以自選三個菜，米飯，湯是免費的。不要把桂林菜和成都菜相比較，桂林菜有桂林菜的特色。這家餐館價格便宜，環境衛生，我後來幾天的晚餐都是在這裡解決。吃過晚飯，天已經完全暗下來，但桂林市區內仍然一片明亮。回旅店吧，再好的夜景也擋不住夜的潮汐和自然的節律，我需要好好的休息一晚上，再來領略桂林的美景。

第二天早上，起床時，天已大亮。經過夜的洗禮，白天的桂林通透而敞亮。我走出旅店，沿著街道向前走，我知道前麵不遠就是象鼻山公園，我想去逛逛。我遇見一個晨練的老大爺，我向他打聽象鼻山公園怎麼走，收不收門票。老大爺熱心的指點門路，還告訴我公園是要收門票的，但如果我早點去，混入晨練的人群，可以不用買票，老大爺的熱心和厚道讓我感動。這就是普通桂林人的真誠，哪怕是對一個陌生的外鄉異客。算了，不用去象鼻山了，再好的美景也比不過人心的光彩，而人的光彩纔是最好的地標。我今天的任務是要去租一間房子，70元一晚的旅店對我仍是個沉重的經濟負擔。我到處搜尋哪裡可以儘快租到房子，最後，我在街邊發現一間小小的房屋中介。

這就是我初到桂林的經曆，離現在已過去10多年，但回憶起來仍然曆曆在目。