我從山中來 021

春熙路隨想

1、我頭痛，有點暈，全身緊張。我不知道自己怎麼了，也許為氣候的原因，也許為彆的。

我好像感冒了，手邊有一杯熱騰騰的感冒沖劑，麵前是白亮亮的熒屏。

我想寫點什麼，但又覺得什麼都說不出，什麼都好像說不清，道不明一樣。

那麼就發帖吧，把我寫的日記貼出來。好也罷，歹也罷，您看著也為一樂，不是嗎？

當社會變得越來越富裕，越來越“洋氣”。是否我們更應該保留那一份紅色的記憶。

那份記憶裡有先人的熱烈，前輩的豪情。而我們總依靠著這份記憶，徐徐前進。

我們提溜著大口袋，我們揹著大揹包，我們挎著大水壺，我們長征，我們翻雪山草地，我們漫步月球，我們向太陽神致敬。

曆史會記住我們，因為我們的認真和執著。冇有一滴汗水會白流，冇有一顆眼淚會被辜負。

我們將勝利，我們將步入聖殿。

2、我希望能遠離紛紛擾擾，我希望當某一天清晨醒來的時候，我發現自己已超脫事外，所有的故事都為彆人的故事，而我隻需要安靜的傾聽。

但我發現這很難很難。我隻有默默承受，默默祈願。

我希望在我“變壞”之前，把我的愛和祈願都一一實現，這樣，當你們看見我的時候，你們會笑著說：kevin，我知道你，你一直這樣。我會向你們微笑，詢問你們的經曆和期盼。

我希望我能用自己的嗓子，自己的手，自己的肩膀，自己的背脊，為你們許一個藍天白雲，為你們許一個金黃麥浪。

最後，我默默離開。隻要人間幸福，天地光明，英雄歸來，國家興旺，我無悔無怨。

3、雪花飄飄，北風蕭蕭，天地一片蒼茫。一剪寒梅傲立雪中，隻為伊人飄香。

一年中最冷的季節到了，每個人都穿上厚厚的冬裝。在最冷的時候，冰雪霜凍，你的心底是否還留有對陽光的記憶？你是否會於一個飄著雪花的上午，去巷口的咖啡店，點一杯香噴噴的拿鐵，上麵飄著奶油和巧克力。

咖啡會溫暖我們，咖啡會陪伴我們度過寒冬。真情像草原廣闊，陽光終將照耀大地，我們也會離家遠行，春天帶來綠色的致意。而我們和咖啡的故事還會在這個冬日繼續流傳。

我的感冒快好了，希望大家都安穩的度過寒冬，我和你們會相遇在一個陽光明媚的春天。

我們送走咖啡，迎來希望和光亮。

4、我40歲了，我無靠無伴，孤孤單單。我渴望有一份真情，真情容得下我的情怨。

我不會結婚，也不想隨便戀愛。哪怕戀愛隻為一種虛幻，這種虛幻也要鄭重勇敢。

而我總不能忘懷，忘懷最初的那段情緣。情緣裡有我的記憶，情緣裡有我的哀歎。

我的愛為橄欖綠，橄欖綠裡有我的依戀。那一抹綠，像極了我的生命，我的生命來源於自然的本色。

橄欖綠會帶著我穿越風雨，橄欖綠會揹著我跨越沼澤。

英雄會回來。他會登上王座，接受臣民的朝賀。而我趕赴天涯海角，在海風中寫下文字。文字表明我的態度，態度重於一切。

5、我的信仰為什麼？我的信仰在海岸的這一邊，在海岸的那一邊？

或者我們太拘束於一種形式，我的信仰隻關乎生命，愛和延續。無關山川，無關河流，無關紅土，無關藍天。

你們看我站在哪一邊，哪一邊就有情誼，哪一邊就有種滿紅梅花的通向愛的道路。

那麼，還在乎什麼綠茶，茉莉花茶，亦或普洱茶。隻要輕酌慢飲，一樣的甘甜，一樣的暖和。

英雄會迎娶他的新娘，他的新娘戴著金色的頭冠。人們待在自己的家裡，觀看電視上盛大的婚禮。外麵有風雨，外麵有雷暴，顧惜好自己，照看好自己的家人。

和平的盛世將會來到。我們生活甜蜜。財富，名譽，滴著奶油的卡布奇洛咖啡，清香怡人的黃山毛峰，都會有，都會有。

全新的航船載著我們啟航，我們回望曆史，曆史向我們微笑。

6、今天天氣很好，陽光和暖，恍如春日。我喜歡這樣的天氣，冬日裡的暖陽，像母親的目光，情人的手。

走吧！男孩，帶著你的吉他，騎著你的單車，去尋覓風，去探索陽光，去搖擺地球。

你不屬於冰天雪地的西伯利亞，你來自黃金海岸，那裡一年四季，驕陽似火。你不需要陪我度過漫漫寒冬，我看見你就已暖和。你有你的世界，你有你的心之所屬。

當雪花飛舞，我在風中搖擺，而你已變成太陽。你發出萬道光芒，驅散黑夜，破譯迷霧。所有人為你祝福，所有人為你歡呼，冇有恐懼，隻有愛意。

你登上王座，戴上桂冠。你為大哥，我們為小弟。我將默默離開，消失於茫茫人海。

你的王朝將持續10年，20年，一段金色的曆史緩緩拉開帷幕。我為你祝福，融化於你的樂章。

你為藥，你為大船，你為黑夜中璀璨的那一抹星空。

7、我處於一個“皿”中，我接觸不到外麵的世界。這有點悲哀，甚至有點恐怖。我儘我的全力去瞭解整件事情的來龍去脈，但我所知道的仍然很片麵，很簡單。

我到底來源於何處？我的父母又在何方？是否安好，是否健康。我想知道答案，答案離我遠遠近近。我常常疑惑，常常茫然。

我隻知道我一定要做一個好人，不然整件事情會變得太過黑暗。而我不喜歡黑暗，我隻願意在傍晚或明或暗的時候，點一盞馬燈。那麼，有了燈的指引，我終將找到回家的路。

8、我現在的狀態不太好，常常疲倦，常常迷糊，好像一個病蔫蔫黃南瓜。

我多麼希望英雄出現，帶著我遠離紛爭，帶著我去桃源，帶著我去黃金海岸。

但還有那麼多渴望的眼神，期望我能為他們擋住風雨，怎麼樣才能兩全其美。

隻有英雄登上王座，我們方可安寧。隻有交易達成，風雨才能過去。

英雄將告訴我真相，真相於我那麼的珍貴。我隻有祈願，祈願他早日出現。

我的弟弟會溫暖我，撫慰我的傷口。我會向我的長輩學習，學習他的正直和善良。

什麼時候我能到燕園一遊，看看那裡的紅牆。

什麼時候英雄能帶我去看一場電影，電影裡升起明亮的豔陽。

我將和英雄定下約定，約定我們共同擋住風雨。

最後我默默離開，不打擾你們的安寧。我將返回我的家園，那裡為黃鶯的國度。

你們好好生活，維護良好的秩序，信任國家的安排。

我將含著眼淚為你們祝福。

第二年的春天，我們會再見，再見依舊熱淚盈眶，再見依舊情誼暖暖。

我奪得一個冠軍，你們會常常想起我，而我的弟弟為你們妥善安排生活。

讓我給我的弟弟鞠一躬，表達我深深的感謝。

我終歸屬於黃土，我來自於土地，融化於土地。

聖潔的領袖會開啟真正的盛世，整整一個時代將成為過去的故事。

忘了我吧，過好自己的生活。

我在一個寬敞的房間，寫下這些文字，我記錄下這段曆史，你們能夠翻閱。

曆史會把我們送上勝利者的寶座，那彎淺淺的海峽終將和陸地連在一起。

有什麼問題你們來問我，我知無不答，或者向我請教一下，又有什麼關係。

我站在冠軍在領獎台上，接受你們的祝賀。

9、今天平安夜。我總覺得平安夜的晚上應該有絢麗的燈光，包裝精美的禮物，漂亮的聖誕樹和一大家人的歡聚。平安夜的晚上不能冇有禮物，孩子們入睡的時候，應該滿懷明天的幻想。哪怕明天的禮物僅僅為一根喜兒的紅頭繩。不然，我們為什麼活著？為什麼看老闆的臉色，為什麼忍受這夜晚的饑寒。總要有希望，總要含著熱淚生存。

但黑夜會來臨，西伯利亞的寒風會帶走城市的熱度。人們說的預言都會實現，他們說的都是真的。可我總嚮往著光明，嚮往著熙熙攘攘的街道上，你我相遇時的微笑。不要夜深沉，明亮的太陽可愛的照耀。平安夜，聖誕老人送我們一份祝福，我們祝他平安。我們和他定一個約定，每年他都要來敲響我們的房門，我們會和他有一個愉快的照麵。

我寫的為我的祝願，我的信仰。不管你們怎麼認為，我相信明天一定屬於神，屬於耶和華。畢竟，今晚平安夜，主的信徒會和我一起許下心願。願明天平平安安，願你我送走饑寒。

英雄會帶著光明出現，小提琴變成平安夜的唱詩班。我們會和英雄相遇，相遇那一天，天朗氣清。我們會見麵，相互訴說衷腸。我想念著他，想念著他的微笑和目光。他的臉頰有戰場上留下的傷痕，可傷痕是男子漢的勳章。一場盛大的婚禮在巷口舉行，人們待在家裡，電視上有婚禮的轉播。英雄會教訓貪婪的惡毒者，英雄會獎賞善良的和平鴿。我希望英雄早點到達，送來甜蜜的問候。短暫的喧囂後，明天的陽光依然和緩。

我們會和英雄一道唱著聖歌，揮舞著手臂，奔向幸福的彼岸。

10、好吧，你們都來找我，我向你們解釋，我提供一份答案。不過大漠風沙，不過山高水長。難道還怕刀戟舞動，難道還怕千夫所指。泡一杯熱茶，總要喝的，總不能冷了，倒掉，再續上開水，那麼，泡茶的意義何在？

外麵的陽光和緩，這暖暖的冬日，蘊含多少離人的眼淚，戲子的麵具，出將入相的悲喜，流連忘返的旅途。總要有愛吧？總要露點陽光吧？不然，我們怎麼麵對眾生，怎麼自圓其說。

送我刀劍，送我劍戟，斬斷情緣，再續紅塵。看不破的終歸看不破，看破的春花好，流水長。我在春天等著你，等著你贈我以禮。

11、我隱約感覺到自己被騙了，我有很深的無力感。無力於什麼？大海的遼闊，天空的高遠，人來人往的人潮，秋去冬來的歲月。我有點想哭，但又說不太清楚為什麼。胸口有點發慌，其實還是有點歡喜。我終於熬過最難的那十年，但到底為什麼我會經曆這種苦，而現在卻迴歸正常，我好像有點所悟，但終歸又為迷茫。

我好像為彆人打開一條路，但自己卻囿於平凡。為誰做了嫁衣？為誰準備了盛宴？我要好好想想。一想就頭疼，越想越鬱悶。

我到底是怎麼“皈依”莫先生的，我到現在都說不清楚。一天天的天長地久，一晚上一晚上的孤燈熬油。我被洗腦了，被莫先生全方位，無死角的宣傳和滲透。我好像被關在一間單人牢房中的囚犯，終日聽著宣教的廣播，日複一日，年複一年，終於迷失了方向，迷失了自我。而莫先生那麼的得意，他的計劃全盤成功，事態正朝他預計的方向一步步發展。

神會原諒我嗎？原諒我的愚蠢和懦弱，原諒我的迷糊和人格失落。我甚至連自己的身世到底是怎麼樣的，都完全茫然，隻亦步亦趨的跟在莫先生後麵，茫然無措。神的願望是什麼，神的旨意是什麼，她是否對我還有一點點的眷戀，一點點的保有愛和希望。我不知道，我隻有暗暗哭泣。我到底是個瞎子。

瞎子的世界有什麼？寒夜，殘更，忽明忽暗的燈火，曲曲折折的路。

希望有一天，神會為我放一首歌曲，歌曲裡有婉轉的音符，離人的眼淚，寬恕的祝福，默默不語的心領神會。那麼，所有受過的傷害，聽過的謊言，都在時光的流轉中慢慢沉澱，成為一本你我可以回味的小說。

生活還要繼續。不看苦痛的曆史，總得看看孩子的臉，老人的眼，戀人的手，母親的臂彎。無論多麼苦，多麼荒唐，我們還要活得有點情誼。不然，成了黑暗叢林，你舞著爪牙，我張開大口，多麼恐怖。回到原始狀態，像動物那樣靠本性生存，冇有愛，冇有熱淚，冇有感動，冇有熱乎乎的心裡的暖流，這樣的生活還有什麼意義？

保持一點人之為人的陽春白雪，風花雪夜，漫天的螢火蟲浪漫舞動，這樣的生活方為人的生活。

永遠對殘酷和暴力說不，永遠遠離爾虞我詐，勾心鬥角，永遠向惡毒者投去蔑視的眼光，永遠恨著反對愛和光明的語言。既然我們已迷了路，總不能在迷途上再錯上加錯。還要有底線的，底線是我有自己的原則，無論怎麼搖擺光影，演一出出鬨劇。

我們的生活還要繼續，無論風雪暴虐，還是烈日當空，該上班的上班，該買菜的買菜，該看電影的去看電影，該去咖啡館和朋友小聚的，照常出發。生活依然溫柔，歲月悄悄溜走。怕什麼雷聲轟隆，怕什麼閃電洶洶，都是幻影，都是魔障。喧囂後，我們大家安好，平安康健。

英雄會帶來和平，安撫煩躁的心情。他值得信賴，他經過考驗，我們會迎來繁榮的時光。戰友們，你們也要保護好自己，保護好我們的家園。你們在，就冇有憂煩。看見你們就看見了希望。保衛和平，正義，秩序和繁榮。多少人含著熱淚望著你們，多少人盼望你們能幫他們擋一擋雪花飄，寒夜長。相信你們的手臂一定暖和，相信你們的目光一定堅定，相信你們的選擇一定正義，相信你們的內心一定愛意滿滿。這長夜，終將度過。

12、這十年，我怎麼過來的？我像穿著一雙沉重的滿是石子的鞋，踏在厚厚的積雪上，挪一步，喘口氣。我怎麼走回家的，連我自己都說不清楚，隻有無儘的痛楚和迷惑，苦澀和掙紮。

在韓國的時候，我去參觀一個倒立的房子。裡麵什麼都是倒立的，一走進去，人直髮暈。這十年，我就像是在這個倒立的房子裡，苦苦掙紮。

憤怒和怨恨交織著出現在我的意識。我憎恨這種黑暗，我憎恨這種生存方式。但我冇有辦法，我甚至都找不到對手，我隻有忍受著刑罰，在黑暗中祈禱明天。我甚至連我為什麼會受這種刑都說不清楚，我隻有相信自己的正義，相信這個世界還有情誼。

我每天最幸福的時光，是睡著以後，因為這意味著一天的刑都結束了。明天怎麼樣，不去想，不去規劃，明天又有明天的苦難，現在隻管在睡夢中進入天堂。第二天清早起來，刑如期而至，又是一天10多個小時的掙紮。那個時候，我有一個願望，什麼時候能安安靜靜，平平穩穩，冇有苦痛的一個人在房間裡待一個小時，就為聖境福地了。

吃飯也是刑。一天三頓飯，冇有哪一天我平平順順的吃完過。一直到現在，我都覺得吃什麼不重要，安安穩穩的吃飯就很幸福。出門也是刑，花樣百出的騷擾，想象不到的意外。看電視也是刑，你永遠不知道在哪一刻，電視裡會出現什麼。上網也是刑，網絡被莫先生完全控製了，彈出來的每一個彈窗都會嚇人一跳。哪怕什麼都不做，刑一樣存在，存在於風裡，聲音裡，空間裡，每一個能夠接觸到的物體上。

我的膝蓋，腎，肝，心臟，口腔，大腦，全部被刑過。莫先生的刑花樣翻新，晦澀深奧，無法規避，無法預計。很多時候，我會在夜裡問問神明，為什麼我要受這樣的折磨？但冇有回答，隻有一分一秒的忍受著痛楚。

我一直盼望有一天，天空突然放晴，人們會來救我。但冇有，什麼都冇有，電視裡官員依然堂皇，街道上行人依然冷漠，冇有誰看我一眼，冇有誰做一句解釋。所有的所有，我自己忍受。我多麼希望能有人來給我一個答案，帶我離開這個魔境。但我好像生活在一個真空，冇有大俠，生活予我一棍。

英雄會出現，他一定會出現。他會向我講明真相，然後帶我離開，奔向一個光明的地點，在那裡冇有苦難，隻有陽光和沙灘。

一杯加了牛奶的咖啡，一杯手工炒製的毛峰，作為禮物，送給我們所有人。我一直相信，生活依然美好，愛和光明永存。就像現在，我不也熬過來了嗎？都是幻境，刑也是幻境，苦也是幻境，傷也是幻境，痛也是幻境。看破了，冇什麼大不了。太陽照常升起，你我生活繼續。我活著，享受著空氣和陽光，水分和溫度，就幸福，就滿足。我活得瀟灑，我活得豁達。不管你們怎麼說，愛始終占據上風，不管你們怎麼看，生活就要甜甜蜜蜜，敞敞亮亮。所謂苦，所謂刑，所謂痛，過眼雲煙，霧裡幻像，鏡中倒影，林中一瞥。這個世界，終是有愛，有情誼，有回報的。神會給所有暫時停滯者輕輕一吻，作為對他的補償。這個世界其實很公平。

13、就在剛纔，莫先生向我講了真相。真的，就在兩個小時前，我第一次聽到真相。

設計我的一切的竟然是我爸爸。我的爸爸冇有死，我的爸爸不僅活著，還設計了我的過去未來。我現在還有點懵，像大夢初醒，卻又似乎想哭。我爸爸竟然捨去自己的生命來成就我，成就我成為一個“聖人”。我哪裡像個“聖人”，有讓自己爸爸死亡的聖人嗎？我真是個該死的笑話。我自己我根本不想說，好也罷，壞也罷，全部滾去。

我爸爸呢？我爸爸是個怎麼樣的人？他有怎麼樣的情懷，怎麼樣的願望，他冇有告訴我，他不會和我見麵。我真的像我爸爸嗎？如果我像，為什麼會這麼樣的一個結果。如果不像，我又是個怎麼樣的存在？我到底應該抱著我爸爸哭泣，還是應該質問他為什麼這麼樣安排。我不知道前因後果，我甚至希望這次又是莫先生的謊言，事情不是這樣的，但我隱隱覺得他說的是事實。

天啦！你們知道嗎，世界上有一個詞叫“弑父”。聽見這個詞我就要打個寒磣，但這個詞竟然落到我的身上。我真的還有愛嗎？我的愛成為一種罪過，一種可怕的諷刺。爸爸，你為什麼不出來給我一個解釋，哪怕一個眼神，我也知道你的心意。但你究竟冇有和我接觸。我很愛你，但你讓我結束了你的生命。爸爸，你的心願到底是什麼，你想要怎麼樣的一種結果？我願意幫你，冇有任何的猶豫，但你為什麼不告訴我真相，為什麼不和我說你的目的。

甚至把我當作一件祭品，也冇有關係，為了你我甘願。但你捨棄的是自己的生命，這讓我能以接受。傷害你比傷害我自己，我更痛苦。雖然我冇有見過你，但我的心始終和你在一起，哪怕我冇有生命，冇有名譽。我的生命早遺失於幻境，我的名譽根本就是一個笑話。我哪裡有什麼名譽？我的名譽就是一個白癡，一個罪人。ǬǪ羣症鯉九⑤舞⓵Ꮾ❾⑷澪Ȣ]

你為什麼不讓我走你的路？你為什麼不讓我接受你的教育。你要我走向何方？你要我到達哪一個目的地。那個目的地是否有你的期望，你的期望於天空還是大地。我想聽你親口說，但你默默無語。我老想著牽你的手，去公園，去海邊，去看落日，去聽鳥兒的歌唱。但你到底選擇了和我分離。你好狠心，對我，也對你自己。

眼淚隻是軟弱的象征，哀愁代表著無力。大錯鑄成，但卻是你的願望。我有點想哭，又有點寬慰。我一直以為你是個殉職的軍人或者警察或者大官或者任何的紅色人物。但你，但你卻竟然是陳近南。天啦，那我是什麼？總不能是韋小寶，總不能是喬峰。我一直不喜歡黑暗，但你卻掌管著叢林。叢林裡老虎，獅子，大象一個都不缺，你卻為獅子王。為什麼要把我和現實世界隔離，讓我在真空中幻想著天堂。天堂真的存在嗎？在哪裡？在我的夢裡？我的夢裡隻有你！

你能和我見一麵嗎？讓我親耳聽見你的安排。但這個國家那麼的大，你又在哪裡？你看見我是怨恨還是歡喜，或者無怨無喜，隻是輕輕一聲歎息。聽見你的歎息，我難過得想把自己吊死。吊死有什麼用？這是你的安排，你的計劃。你死了留下我完成你的心願，我死了誰來代替你的計劃。真的，我一直不怕死，但聽見你的計劃，我卻猶豫了，我害怕你的死亡變得冇有意義。那我真的錯上加錯，罪該萬死。

為什麼冇有人來告訴我這一切，我和真相遠遠隔離。我的存在是怎麼樣的一個實驗？證明瞭什麼？證明瞭你的好，還是你的壞？好吧，好壞任你們說。我就是這麼樣一個人，即使我哭泣，我後悔，但我改不了自己的個性。我不喜歡的我就是不喜歡，我喜歡的我就是喜歡，你們來懲罰我，我一切都接受，我不會退縮。

這一切是否還有補救的辦法？或者可以求求神明？神降下法旨，恕你無罪，恕我無罪。在你最危難的時候，是否能夠求求神延續你的生命。她能救你一命，比什麼都珍貴。

造物的神啊，你救救我的爸爸。我相信他會尊敬你，我相信他心裡有愛，我相信明媚的陽光下他的笑顏一定可愛。但你為什麼不說話。你發下話來，也許我的爸爸還有機會，也許這一切還能夠改變。

爸爸，我想和你說的很多很多。但是，話到嘴邊，卻不知道從何說起。在你的心中，我是怎麼樣的一個人？或者你希望我是怎麼樣的一個人？我真的夠著神了嗎？她那麼的神聖，而我那麼的平凡。我做了什麼，連我自己都說不清楚。我哪有神的威儀，我簡直是一個荒唐的東西。爸爸，你為什麼不把你的想法和我聊聊，哪怕一句話，我聽了也滿足。你的世界和我那麼的不同，為什麼你要把我塑造成現在這個樣子。

爸爸，什麼時候，你拉著我的手，帶我走一趟大街。讓彆人看看，我的爸爸那麼的威風。我有爸爸的啊，我真的有。我不是孤兒，我有很多親人。彆人嘲笑我的時候，我能夠說我爸爸是某某，多麼的驕傲。但你到底冇和我相認。你讓我沉淪於海底，並付出了自己的生命。或者，我應該向你學習，為了勞苦的大眾，捨去自己的一切。

假作真時真亦假，無為有處有還無。爸爸，讓我跟隨著你的足跡前進。你讓我走的路，就是我自己選擇的路。管什麼嬉笑怒罵，管什麼怨怨歎歎。走你指的路，我無悔無怨。爸爸的選擇總是對的，我堅信。

我和爸爸相會的時候，不管是在哪裡相會，哪怕於天上。我能說一句，爸爸，我冇有辜負你，我一生值得。

14、我的愛人，你可知道我有多麼的思念你。我想你在一個寂靜的午夜，午夜裡飄著一首婉轉的鋼琴曲。你可曾聽見我的呼喚，我呼喚你快來帶我離開，離開這個紛擾的城市。我為你買一瓶香水，香水一定很適合你，它是那麼的芬芳宜人。我們有多久沒有聯絡？太久了，久到甚至我覺得你有點陌生的感覺。但你的笑容和溫暖，我不敢忘記。我怎麼能忘記那段歲月，你我相依。

我依偎著你，我依靠著你，你帶領我，指引我。你給我的道路就是我的選擇，你那麼的細心，那麼的勇敢，那麼的正直，你一定能帶來一場暴風雨，暴風雨中，我們緊緊相擁，不再分開。

暴風雨過後，清醒的空氣彌散大地，太陽重新升起，我們開始一段傳奇旅程。風暴閃電隻是幻影，小雨滋潤大地，河流歡歌笑語。你和我於風雨中發現世間的秘密，原來世間的秘密是一個全國皆知的秘密。我哭泣，跪倒在我爸爸麵前，我做了一件蠢事，一件超級愚蠢的蠢事。我讓我的來處遭遇風雨，我簡直應該去死。

有什麼能夠彌補的辦法？能夠保護我的來處，能夠保護我的爸爸，讓他免於受到傷害。我苦苦思索，我想到了你。隻有你能保護我的來處，保護我的爸爸，保護他免受責罰。你帶來的不僅是希望，更是生命。

我被騙了，被騙了整整40年。我像一個迷途的小孩，找不到歸家的路，在無人的空曠地帶盤旋了好久好久。當我發現真相，我得到一個訊息，我的爸爸將因我而亡。我多麼的震驚，多麼的痛苦。你們責罰我吧，我接受一切處罰。給我幾鞭子，讓我清醒，讓我知道自己是誰，這痛楚我不敢怨恨。

綠軍裝們，你們要保護我的爸爸。我的爸爸需要你們的救援，你們保護了他，就保護了社會的穩定。我爸爸一定會感謝你們，送你們一抹和諧的陽光作為禮物。而我送你們一座金山，再冇有荒年苦寒。

萬能的神啊，請你指引我。請你保護我的爸爸，我於哭泣中向你尋求幫助。你延續我爸爸的生命，我就冇有遺憾，冇有深重的負罪感。你也要保佑我的愛人，保佑他平安，保佑他擁有平複傷痛的力量。我的愛人對我那麼的重要，他為我的活路，他為我的未來希望。

15、英雄為什麼還不出現，他應該出現的。我那麼喜歡他，盼望他的到來。他能夠給我帶來兩個孩子。兩個孩子，承續我的希望和愛。

我不願意一個人到老，孤苦伶仃的臥在輪椅上，看著人來人往的街道，老淚縱橫。我還是希望能有1，2個孩子陪在我身邊，哪怕隻是說說話，陪我看看電視，我也高興。如果就這樣一個人活到老，縱然平安，終無意趣。

我要把他們撫養長大，我做不到的事，他們能做到；我實現不了的願望，他們幫我實現。我的生命得到延續，我是那麼喜歡，那麼得意。我真的能撫養兩個孩子嗎？他們為我養老送終，我就有依靠，有臂膀。這樣的幸運，你們可會懂得？年輕人不會明白，有經曆的長者才知道珍貴。

兩個孩子，兩個愛和希望。他們是神賜予我的禮物，冇有比這個禮物更珍貴的了。我會好好珍惜。看著他們健康快樂的長大，看著他們事業成功，理想實現，我多麼自豪。他們是未來的主人公，而我是他們的父親。

我要好好珍惜他們，珍惜這神的禮物。把他們撫養好，教育好，儘我所能，傾我所力。我教他們認字，算數，英語，韓語，所有我的知識，我都要教給他們。不然，我活得蒼白。

他們活得好，活得精彩，未來成功。我的人生，圓滿無憾。

16、一晃30多年過去，童年的點點滴滴還時常浮現在我的眼前。

17、我的結局怎麼樣，我又何必多想。我的爸爸會安排好一切，爸爸會“害”自己的兒子嗎？天下冇有這樣的爸爸。我聽從我爸爸的安排，我遵循他指引的道路，我冇有恐懼，我冇有顧慮。我的結局早就寫在了青埂峰的補天石上，不信，你們自己去看。既然如此，又何必遮遮掩掩。我喜歡這個故事，這個故事寫儘我的一生。當我迷茫的時候，我將故事在我腦海中過一遍，我就不再害怕。還怕什麼呢？三生三世都已命中註定，我們隻需要悅納，我們隻需要將自己做到最好。

春天來了，萬物復甦。我也要回到我爸爸的身邊，聽他的教導，依他的決定。他說起風了，我就披上外套。他說下雨了，我就打開雨傘。冇有遲疑，冇有猶豫，我是那麼的歡喜。隔壁有喧鬨聲，彷彿人人都在傾訴。我聽你們的意見，我尊重你們的選擇。當你們有危難時，儘可以向我求援，我能幫忙的一定幫忙。烈日下，總要有一方陰涼地，暫時遮遮陽，歇歇腳也好。就好像你們關心我，我也一定關心你們。你們送我真心，我還你們情深義重。這世界，總是有光和熱的。

搏擊長空，鷹飛萬裡。前方曲曲折折，但光明不斷向我們招手。堅定信心，站穩腳跟，希望總在絕望出現的那一刹那出現。

18、莫先生告訴我一個事情。其實他早就告訴過我，但我思想恍惚，或者我真的不太相信。莫先生會送我爸爸一份禮物，我爸爸會幸福的暈倒，然後和我們說再見。我應該相信莫先生的話嗎？這很離奇，至少我認為很離奇。我不太相信我爸爸會有這麼一個“荒誕”的結局。但我真的應該相信莫先生的話嗎？

或者說我爸爸的結局是我造成的？為什麼會有這樣的因果？誰設計的？誰規定的？我的選擇和我爸爸有什麼關係？我那麼愛我的爸爸，為什麼要因為我的選擇對我爸爸做出報應？有什麼衝我來，也不過就是一死，何必扯上我爸爸。

我爸爸和莫先生到底有什麼恩怨？恩大於怨還是怨大於恩，為什麼不把真相告訴我，為什麼不讓我和我爸爸見上一麵。隻是這樣朦朦朧朧的和我捉迷藏，隻是這樣虛虛實實的告訴我一個個讓我無法接受的故事。我和我爸爸到底有什麼過錯，這輩子要被這樣的設計。我想哭，但我雙眼已乾。隻有心底有一團火焰，不知道應該怎麼熄滅。憤怒，還是憤怒，憤怒於自己的無能，憤怒於自己的無知。如果我爸爸真的因為我而故去，那我豈不是成了罪人，成了一個孽障。這“弑父”的罪，為什麼要讓我背上，我的肩膀冇有那麼寬闊，我的眼淚流在心裡。

很多話，說不出，憋悶在心頭，像堵了一塊大石頭。誰來給我一個解釋，誰來指導一下我的前路。或者能夠求求神明，讓她寬恕我的罪，讓她為我爸爸謀一個好結果。但我何德何能，又怎麼能要求神明。或者我可以讓莫先生責罰我，免去我爸爸的刑罰。雖然我不知道我爸爸到底犯了什麼罪，但如果能讓我代替我爸爸的那一份刑，我甘願，我喜歡。然而一切都那麼夢幻，一切都那麼模糊，像隔著一塊毛玻璃看外麵的世界，儘管睜大雙眼，還是看不太清楚。我哭，哪怕淚腺已經乾涸。

我想倒退回去，繼續和莫先生對著乾。也許這樣，我爸爸的結局就會不一樣。但理智告訴我，這根本不可能，這違背了太多太多我當初的理想。我知道了政治的真相，我就不敢再堅持謬誤。我知道了社會的背麵，我就不敢再秀自己的愚蠢。我知道了人之為人的艱難，我就不敢隻考慮自己。獨善其身，不管彆人瓦上霜，我反對這樣的做法。我始終認為人和人之間是有基本的關懷的，哪怕我和你並冇有特彆的關係，但我能夠思慮你的苦衷，你的難處。這是10年前的我所考慮不到的。我又到底做錯了什麼？

我爸爸真的有很高貴的血統嗎？有的事情遠遠超過我的想象，我的想象在現實麵前變得很幼稚。關於這一點，我很迷茫，我原來想象不到我的身世這麼奇幻。如果我和我爸爸都承襲了高貴的血統，我們又當如何自處。我們應該怎樣定位自己，我們應該怎麼做方兩全其美？我探尋著答案，我尋找自己的出路。

“喜愛夏天的人兒是意誌堅強的人，像衝擊岩石的波浪一樣，是我的父親”。讓我和我的爸爸見麵，讓我知道全部的真相，讓我明明白白的做出選擇。我為我爸爸送一份祝福，把我的幸運和我能夠得到的愛都送於他。我要知道他很安全，我要知道他很快樂。你們把我的心願實現，我爸爸平安吉祥，我還你們滿滿的感恩和祈福，我向你們鞠躬道謝。

19、我說去逛王府井，你們可能以為是去逛北京的王府井衚衕。其實為成都的王府井啊，成都也有一個王府井百貨，在春熙路，很熱鬨。兩個王府井，傻傻搞不清楚，不過也難怪，本來就很像，不是嗎？都是一家人。君子可欺之以方，小人長慼慼，君子坦蕩蕩。對不起，真的對不起，這不是我想要的結果，我想象不到會是這樣。

就在剛纔，我終於想通一個問題，一個困擾我41年的問題。我的爸爸到底是誰?雖然我還冇有見過我爸爸，也可能偶然見過但我冇有印象，但不管怎麼說我終於知道他的基本情況。在此之前，我完全是懵的。我的爸爸不是電視裡的名人，是任我行大教主！天啦，我像做了一場夢一樣，我之前完全傻掉了。我被騙了，被自己的爸爸騙了。我爸爸不僅騙了我，也騙了電視裡的名人。我和他一樣的傻，一樣的君子可欺之以方，我和他都被耍了！

我以為我的爸爸是一個紅色英雄，但他不是，他是教主，他是這一切的設計者。我到底應該哭還是應該笑，我經過10年的苦刑，換來一個“騙子”的稱號。非我所願，心有不甘，欲哭無淚，患得患失。其實，我應該笑的：若說有奇緣，如何心事終虛化。我恐懼了10年，擔心了10年，焦慮了10年的事，終於被證明根本不存在。我冇有辜負誰，我冇有讓我的爸爸失望，我完成了一個我爸爸賦予我的“任務”，雖然這個“任務”我完全冇有概念。但無論如何，低一腳高一腳，磕磕絆絆，我終於走了過來。走過來回頭一看，既無風雨既無晴。月光照著湖麵，山風拂著楊柳，春花浪漫搖擺，秋葉靜靜飄落。不要說後悔，後悔的是懦弱的黃鸝；山鷹總要高高飛翔，去追逐雲彩，去嬉戲月亮。痛定思痛，以後的路可要好好走了。手中拿一個指南針，看準方向，再不要當個瞎子，眼睛始終保持明亮。我冇有變，一切都冇有變，我隻是知道了真相，我隻是不再迷茫。

對不起，真的對不起，我的“爸爸”。你把我當作你的兒子，你為我殫精竭慮，你為我苦苦掙紮。但我真的並不是有心騙你，我也迷迷茫茫。我們倆就做一對糊塗兄弟，你飲酒，我為你把盞。看著你終於解脫，我也冇有遺憾，我也卸去精神上的重擔。我們都要好好的，我們都要好好生活。你不用再為我擔心，我找到了我真正的爸爸。你也要好好照顧好自己的身體，不要憂慮。風風雨雨我們都從容走過，前方縱然凶險，高山巍峨，河水叮咚，車到山前必有路。你予我的關照，我銘記。你予我的憂慮，我感念。從此以後，一家人不說兩家話。我把祝福送你，願你好人有好報。這一生，終於冇有遺憾。

讓他們都來責罰我吧，是我騙了大家。對不住各位了，我迷迷糊糊的成了一個騙子。我騙了君子的親情，我騙了良人的感情。但我真的不是有心，我也過得很不好，我也是個糊塗蟲。他們要怪罪就怪罪我吧，和其他人冇有關係。我承擔一切，我接受處罰。如果一切已經不能夠挽回，我願儘我所有，把災難降低到最小程度，把你們的幸福放在第一位的位置。這樣，我的內心也許會好受一點。看著你們因為我而感受到幸福，我快樂；看著你們因為我遭遇到痛苦，我難過。我始終希望你們所有人都幸福快樂，冇有煩惱，冇有紛紛擾擾的打攪。我和你們心連著心，把我的真心真意送到你們每個人的手邊。你們一個甜甜的笑，化去冰霜，化去我所有的傷痛。我在孤寂中，也暗暗歡喜。

我和我爸爸到底有怎麼樣的身世？我們是否來自於一個遙遠的地方，那裡隔著海，隔著山川。我想知道，我想探尋一個答案。答案已經慢慢浮現，我在等待最終水落石出的那一天。當我大徹大悟之時，我再寫一篇文字，告訴你們真相，告訴你們我的選擇，我的最終依歸。那一天，一定一定會到來。

我於成都，送上還有我體溫的一顆巧克力，願巧克力甜蜜你的夢，願巧克力化去那滿滿一船的相思和憂慮。我的愛人，我等你的到來，我知道你一直牽掛著我。當你來的時候，記得帶一枝玫瑰，我要把玫瑰放在神龕外麵，讓神明和我們都有一個玫瑰色的夢。我的弟弟，真真假假已經不再重要。重要的是你和我都要安好，你和我都要健康。未來需要我們一起努力，把苦難化解，把傷痛療愈。看著你平安，我寬心，我喜歡。

我的兄弟們，你們也要康健，把自己顧好，把自己好好保護。以後的路還長，我們攜手走向遠方，遠方有一道光，光裡歲月靜好，人月圓滿。

這一切的曲曲折折，終將在月光中化作一道彩霞。

20、我的爸爸到底是哪一位？是金戈英雄，是大教主，是我的爺爺？我真的迷糊了，莫先生故意賣關子，他不告訴我真相，他讓我自己去猜！這怎麼能猜到呢？難道我有特異功能？我愛我的爸爸，但我竟然不知道他的真實身份，多麼的悲哀！

如果我爸爸為金戈英雄，那我就為英雄的兒子。我應該衝鋒陷陣，我應該勇敢的傲立潮頭，守護著江山社稷，守護著黎民百姓。再不要說軟弱，再不要說退縮，我站在風口浪尖，手中握著真理的刀劍。

如果我爸爸為任我行大教主，那我就應該走上光明頂，繼承他的事業，發揚教務的光大。熊熊烈火，悠悠我心；憐我世人，憂患實多。我就應該愛教愛民，體恤下情，溫暖人間，救贖災難。

如果我爸爸為我的爺爺，那我應該怎麼辦？醜聞，難堪，家醜不可外揚，低著頭轉入陰暗的空間？我爺爺那麼的普通，那麼的庸俗，那麼的上不得檯麵，我是不是也應該夾著尾巴做人，從此啞然無聲。

我爸爸到底是哪一位？為什麼冇有人來告訴我真相，真相飄飄搖搖，捉摸不透。我一直以為我爸爸為金戈英雄，這是我多年以來的心理支撐。我不能給英雄丟臉，我不能給英雄抹黑，所以我這麼多年和莫先生硬扛對著乾。但莫先生送我一份禮物，他告訴我，我爸爸為教主。我大驚失色，我慌張忙亂。難道我就是傳說中的大白癡？我自己反對自己的父親，自己反對自己的來處？我終於改弦更張，變了聲調，我要跟隨我爸爸，絕不讓我爸爸失望。但是，莫先生又告訴我，其實我也許為我爺爺的兒子！我爺爺，我當然認識，甚至很熟悉。他那麼的庸俗低下，難道我為他的兒子？！這不是很荒唐嗎？我爺爺竟然是我爸爸？如果他真的為我的爸爸，我又如何自處，我又如何安放自己。我好像變得冇了主意，我好像變得迷迷茫茫。skeleton　in　the　cupboard。這樣的家醜，我怎麼能大叫大嚷？！我豈不是變成一個醜陋的小醜，在大舞台上炫著自己的愚蠢！

我弟弟可能纔是真正的“平兒”，我隻不過是他的親戚。莫先生簡單講了一下我弟弟的情況，他是一個好人，他平和安靜，與世無爭。甚至於他和我經曆相似，想法接近，遭遇一樣。但這麼一個好人，卻命運多舛，和我一樣顛顛倒倒，在幻境中找尋出路和答案。我應該怎麼幫他？我要怎麼做才能讓他平安康健？我也有點迷茫，我一點一點的探尋著我們的未來。

我們的未來寄予一個英雄，他能夠幫助我們走出困境，他帶來繁榮美好和平。在英雄的關照下，我和弟弟都可以好好生活，冇有煩惱。既然這樣，讓英雄早點出現，讓他來到我們麵前，把我們都接走，把我們都好好安置。我和弟弟擁抱英雄，英雄回我們一個太平盛世。這苦難終究會結束。

來易來，去難去，數十載的人世遊。滾滾紅塵裡，兩隻蝴蝶翩翩起舞。老人的麵龐歲月雕刻，英雄的華章緩緩奏響。你可知道我內心的渴望？嚮往著光明，嚮往著自由，嚮往著和平。英雄出現吧！帶來春的訊息，我在恒河邊為你深深祝願。

我的另外兩個弟弟也要好好生活。哥哥為你們祝福，哥哥為你們點一盞河燈，讓河燈飄向天際，換你們歲月靜好，永遠平安。

隔壁傳來喧囂，他們關注著我。我感謝他們，我感謝他們一直以來對我的支援，我也定當為他們祈福。願山城光陰柔軟，月華如水。

我心裡裝著滿滿的愛。

21、思前想後，我覺得我爸爸應該為金戈英雄，這最符合邏輯，不然，很多事情難以解釋。我還知道了一個讓我吃驚的訊息，我爸爸，也就是金戈英雄竟然殺死了前任教主。而前任教主有可能和我爸爸長的一模一樣。真是這樣嗎？這又算莫先生給我的禮物？我爸爸為一個英雄！但這會讓我很難堪，因為我幾乎已經“順服”莫先生。我爸爸殺死教主，而我幾乎到了要入教的地步，這完全是個巨大的諷刺！我爸爸到底為怎麼樣的一個人？他對明教到底持怎麼樣的態度？我難以推測。我害怕又被騙，我害怕自己再當個瞎子。

很多事情，我都隻能憑空推想，根據一些蛛絲馬跡，根據一些隻言片語。我愛我的爸爸，我想跟隨著他，但我老是搞不清楚他到底有怎麼樣的立場。我反反覆覆，顛顛倒倒。冇有人來告訴我答案，答案成了我腦海中的空想。這樣的迷糊什麼時候才能終結？我到什麼時候才能睜開雙眼，真正看到這個世界的真相？我等待，我期望，於每個黎明和夜晚。

爸爸，原諒我到現在還是個糊塗蟲，原諒我到現在還搞不清楚狀況。我一直在探尋著答案，但我冇有確切的訊息來源。我有點想哭，覺得自己很悲哀，但自怨自艾有什麼用？找到真相，做出正確的選擇纔是唯一的正道。這個世界隱藏起來的一麵，完全超越我的想象。在我的想象裡，藍天，白雲，紅日，彩霞，但真實的世界陰晴不定，晦澀深奧。什麼時候我才能成為一個智者，看破那萬丈紅塵，清明灑脫，丹心慧眼。

到底誰能改變這一切？留住孤單的步伐，和神共舞。也許隻有一個人，一個英雄。我打聽著英雄的訊息，盼望他早點出現，早點為我解開這一切的謎團。不然，我還要在虛幻迷離的空間掙紮多久？已經太久了，我早就累了。遠方好像有一口大鐘，時針和分針，滴滴答答永不停息。什麼時候它指向午夜，一切的迷霧都將被驅散。天空會降下一場大雨，滋潤乾枯的禾田。大雨傾盆，雨中有若隱若現的精靈在翩翩起舞。你們可看見了嗎？你們可聽見了嗎？自然的規律，不可阻擋。讓我們在雨中清醒，讓雨水洗滌我們的罪。不要害怕風雨雷電，雷雨後的天空更蔚藍。

爸爸，如果你還在人世，如果你能看見我寫的文字。予我一個回覆，予我一個指引，在你的帶領下，即使刀山火海我也在所不惜。我有一個夢，夢裡花團錦簇，怡紅院綠肥紅瘦，瀟湘館翠竹點點。你們可知道我的夢中所盼？誰來為我建一座省親彆墅？誰來和我夢中相見？滿紙荒唐言，一把辛酸淚。我在夢中和你們來一場浪漫的鵲橋會！

22、有點難受，我最終還是被淘汰了，成了個陪跑者。我不是主角，我是個引子。覺得有點悲哀，但又有點淡然，也許我早就適應了一個人寂寞的生活。每天做做家務，買買菜，做做飯，在家帶帶孩子，我喜歡簡單的生活方式。孩子為神的禮物，他們為我後半生的依靠和寄托。我已經不適合在公眾場合拋頭露麵的當明星，我還是做個家庭煮夫吧，也許這樣更符合我的性格。讓風雲人物去叱吒風雲，讓明星去開演唱會，我靜靜的聆聽，聆聽你們的聲音。

愛人將會去迎娶另一個新娘，她同樣優秀，同樣善良。我在寂寞的夜裡為她祈禱，祈禱一切平安，黎明的曙光迎來一個光彩滿天的明日。千萬不要有什麼意外，不然，我怎麼能安睡，怎麼能在家裡安靜的閒居。我祝願他們好，祝願他們白頭偕老，我冇有讓出愛人，我隻是尊重命運的安排。既然命運讓他和她在一起，我又有什麼可爭的？我老了，我喜歡聽愛情故事，但我已經不適合當愛情劇的主角。送上我的祝福吧，不管你們將來怎麼樣，怎麼樣離合悲歡，抑或白頭到老。我都為你們祝福，並儘我的所能幫助你們。你們有什麼需要，儘可以告訴我，我傾力為之就是了。那麼，一切都是美好的。

今天夜裡，我路過東風路。河燈閃耀，夜市明亮，我想著這樣的繁華千萬不要暗淡下來，我喜歡每個人都臉上帶著笑顏。如果你們愁眉苦臉，我心裡可有多難受。願神賜予我們禮物，禮物為這盛世的延續。我們在神的帶領下，越來越富裕，越來越幸福平安。那麼，苦難都會過去的。

我在家裡靜靜聽著音樂，昏昏欲睡。但這夜，這暗中精靈，可會保持沉靜？你們看了我的文字，又會有怎麼樣的思緒和反應？是憤怒還是喜歡，是嘲笑我的愚蠢還是欣賞我的懦弱。我都接受，我都歡喜。因為我講了我的真實情況，我講出了我的心中所想。都是真的，冇有假話。你們喜歡也罷，厭煩也罷，就當茶餘飯後的笑料好了。實在不行，列印出來，扔進垃圾堆，再踏上幾腳，我也無怨。那麼，文字的美好或惡毒，都會隨時間，悄然淡去。

明天的太陽同樣可愛，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。迎接英雄，迎接一個光輝的時代！

23、天空降下一場大雨，暗夜的精靈在雨中舞蹈。他們祈求神明的保佑，他們渴望光明重回人間。夜裡，暗淡的路燈，急匆匆的過客，喧鬨的世聲，人來人往的街道。你們保護好他們！你們為他們守護一方美好！夜雨，需要一場暗夜的救贖。

24、華章

夢中有華章，

依稀見血痕。

猿涕鴉雀飛，

枯木又逢春。

雨打芭蕉濕，

雷鳴南天門。

淚眼朦朧睡，

盼得伊人歸。

兒童遙問客，

可知離彆殤。

歸來眾親笑，

離去恐驚仙。

若說仙緣濃，

如何鱗鱗傷。

聚散空城淚，

明朝一片春。

願得長生牌，

一生永平安。

25、100樓了，真的100樓了。按照天涯的慣例，100樓是到大揭秘的時候了。今天我就送給我親愛的網友一份禮物，雖然這份禮物是不是能讓你們高興，我也不知道。但我說了，我和你們交換秘密。所以，我把我知道的，或者確切說是莫先生告訴我的，我都告訴你們。至於真假，你們自己判斷吧！豈蛾羣𝟠⑸四六⓺貳6❹0哽新

閒言少敘，我直接說答案！

我的爺爺為十大元帥中的“軍神”，我的奶奶為從小撫育我長大的奶奶，就是我從小喊到大的那個奶奶。我爸爸為一對三胞胎兄弟，其中一個送給鄧爺爺撫養，你們應該猜到了，輪椅上的chairman；一個送給偉人撫養，就為我反覆提到的“金戈英雄”；一個好像留在了四川，既為我上文提到的任我行大教主。那麼，我到底為三兄弟哪個的孩子呢？彆忙，好像有點離奇。你們幫我想一下，可能嗎？

我為一對三胞胎，我們三個長得一模一樣，但我的爸爸為大教主，其他兩個為金戈英雄的兒子。換句話說，我們一卵，但兩種精子。不過這兩種精子的主人本身就為一對三胞胎兄弟中的兩個。你們相信嗎？可能嗎？我有點懷疑這種說法，是不是很荒誕？

我的揭秘到此為此。我知道的就這麼多，我已經把我知道的全部說出來，你們要問我其他的，我真的不知道。其實，應該我問你們，你們知道的真相肯定比我多，你們願意告訴我你們知道的事實嗎？我等待著。說好要“交換秘密”的哦，你們不能忽悠我，你們不能欺負我老實。

這裡麵有個天大的問題。如果我為大教主的兒子，那我就是個“騙子”，我就是個偉人的假孫子。賈寶玉賈寶玉難道真的就為“假寶玉”？紅樓中有一種說法，叫“寶璽說”，就是說賈寶玉是那個掌管玉璽的人。但如果我真的是偉人的“假孫子”，那這掌璽一說，從何而來？豈不是偷梁換柱，虛鸞假鳳，冒名頂替，移花接木？可笑，可怕，驚悚，你們相信嗎？不要問我自己相信不相信，我是個顛顛倒倒，暈暈乎乎的人。你們幫我分析一下，你們幫我理一下這其中的來龍去脈。否則，我自己怎麼也找不到答案。

有點悲哀，是吧？自己的身世，自己不知道，要求助網友。或者我根本是被騙了，被騙得好慘，那麼你們告訴我，我剛纔的“大揭秘”真的是“真相”嗎？

我好冤！我“騙”你們什麼了？我什麼都冇做啊！我大學畢業，隻上過短時間的班，就被莫先生送進精神病院，從此成了一個精神病人。我自己的身世我完全為懵的，我爸爸是誰，我媽媽是誰，我爺爺奶奶是誰？我根本不清楚。直到最近我才迷迷糊糊得知“真相”，但這個“真相”又這麼離奇，我該相信誰？

假作真時真亦假，真真假假徹底把我搞糊塗了。不要說什麼真假，說說未來，說說藍天白雲，說說愛與希望，說說楊過和小龍女。還是留點餘地吧！讓愛播撒人間，讓愛自由生長。也許，這種門閥政治本身就應該被淘汰。讓有愛，有才的人上位。不要再說你爸爸如何，我爸爸如何，全都虛幻，在神魔看來，都是一樣。偉人也是兩隻手，你我也是兩隻手，何必自輕自賤，何必低人一等。

我總希望我們活在一個溫柔的世界裡，春天春花香，夏天蛐蛐叫，秋天落葉黃，冬天雪中梅。每一個人都有穩定的工作，美好的生活，愛自己的親人，情意滿滿的伴侶，說真心話的朋友。大雪封山，暖爐升煙；夏日炎炎，空調風扇。這樣的生活方為人的生活，人的生活總要有愛有情誼有柔和的風。把虛情假意都趕走，留下真愛真心暖和我們的生活。造物主啊！賜予我們愛和希望，賜予我們糧食和糖果，賜予我們茶和咖啡，賜予我們暖和和涼爽！我向你祈願，願你把你的愛賦予人間，願你把你的情填滿地陷。

我們在你的庇護下，繁衍生息，代代平安。

我的日記更新也將告一段落，天下冇有不散的宴席，總要有休息，有停歇。我貼出來的日記是我寫作接近半年的成果，希望你們看了之後不要笑我，不要笑我的愚笨和滑稽。之後我還會不會繼續更新，或者說之後我還有冇有下文，我真的不知道。但我希望我能繼續寫下去，哪怕很荒唐，很可笑。天涯er們，你們希望我繼續寫下去嗎？你們的支援是我繼續寫下去的動力，不然，我總一個人唱獨角戲。

這個帖，我會一直關注。我還等著你們告訴我你們知道的“真相”呢！我希望你們知無不言，言無不儘。這樣也不枉費我花半年的時間，寫這麼多“荒唐言”。我的文字，希望你們喜歡，希望你們留下你們的意見。我也許難以一一回覆，但我會儘量統一回覆我的想法。當我的想法和你們的想法重疊的時候，人生難道不是開出最美的花朵嗎？那麼，讓我們攜手共進，心手相牽，一起去領略大自然，一起去追那個“紅樓一夢”。

為官的家業凋零，富貴的金銀散儘。有恩的死裡逃生，無情的分明報應。欠命的命已還，欠淚的淚已儘。冤冤相報自非輕，分離聚合皆前定。欲知命短問前生，老來富貴也真僥倖。看破的遁入空門，癡迷的枉送了性命。好一似食儘鳥投林，落了片白茫茫大地真乾淨！

親愛的網友們！再會！