我不想當鵲橋 第74章 樊籠之花

赫斯蒂婭把碗放到一邊，用手指撥弄著。她瞥了一眼周圍，好像猶豫著說不說話似的。

赫斯蒂婭把臉埋在毯子裡，對著毯子嗚嚥了一會兒。粉紅色的長髮擋住了我去看她的表情，她隻是一直用手捂住臉。她抓著毛毯的布料，手移到了毯子上。她的願望似乎很難開口。

猶豫了一會兒後，赫斯蒂婭捂住臉說話，聲音平靜。

“即使你不再喜歡我，即使你厭倦了我，也不要離開我。”

她的聲音聽起來乾巴巴的，好像身體裡的每一滴水都像海綿一樣被擠出。我能看見赫斯蒂婭那淚流滿麵的綠眼睛藏在她的手指後麵。

我看著赫斯蒂婭準備哭出來，緊緊地擁抱著她。我輕輕地拍了拍她的背，她嚇得直髮抖。

“等你離開病房，我們去買一條相配的項鍊。”

“……好。”

我繼續拍赫斯蒂婭的背，直到我感到頭有點痛。我的鼻子開始流血，當場失去意識。

0.45厘米的詛咒終於發生了。

我和赫斯蒂婭最後都呆在病房裡。我們一出去就去買項鍊了。

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間章樊籠之花［赫斯蒂婭視角］

在娜娜的推薦下，我決定加入學校新聞社團。

新聞社團是個大社團，所以如果我想申請的話，我需要寫一篇兩頁的自我介紹。

我把下巴放在手上，沉思了一會兒纔開始寫作。我想起一直以來是怎麼生活的。

當我還是個孩子的時候，媽媽經常給我梳頭。

她的梳子總是很疼。

“赫斯蒂婭。你必須永遠美麗，舉止得體。”

“媽媽！好痛！”

誰說母親的撫摸是溫柔的？她的觸摸一點也不溫柔。相反，那是粗糙和不體貼的。感覺我頭上的每根頭髮都會被扯掉，所以我痛得大叫起來，但媽媽冇有聽見。

她隻是繼續重複同樣的事情，一遍又一遍。“赫斯蒂婭，你一定很漂亮。”“赫斯蒂婭，你一定舉止得體。”

母親每晚給我梳頭時，臉上完全冇有表情。

她看上去很空虛，好像冇有活下去的理由。她繼續一遍又一遍地重複她說的話。

“女人必須被愛。要做到這一點，我們首先必須降低自己的身價。隻有當我們美麗可愛時，我們纔有價值。我們必須永遠是丈夫的驕傲，所以……所以……”

母親帶著憤怒的表情開始把東西扔到地板上。我一動不動，雙手放在腿上，看著母親越來越生氣。

然後，我從梳妝檯上拿起梳子，慢慢地把頭髮梳下來。

她繼續憤怒地一遍又一遍地重複同樣的話，我隻好對母親大喊，說我會是一個乖孩子，我會儘我最大的努力得到愛。她終於平靜下來。

然後，當我讓母親平靜下來後，她盯著我，眼淚悄悄地流下臉頰。

從我小時候到現在，我的父親是我們家的最高權力者。他驕傲自大，想控製整個家庭，讓一切都成為他希望的樣子。

父親出生在一個貧窮的家庭，但他娶了非常漂亮的母親。他想讓我的母親聽話，她基本上是被賣給他的。

但母親是一個自信、驕傲的人，這讓父親深感不安。

我不太清楚他們兩人之間發生了什麼，但女仆們聊起了母親從結婚之初到現在的巨大變化。

從我很小的時候起，我就一次又一次地聽著媽媽的話長大。

母親對待我就像父親對待她那樣。她認為我喜歡的所有東西都是無用的，她隻把我視作漂亮的洋娃娃。

我在家裡一文不值。我隻是個漂亮的孩子，長大後就要結婚。正因為如此，我人生的唯一目標就是結婚，好好為丈夫服務。

當我表現得溫順和順從時，父親表揚了我。母親痛苦地看著，鬆了一口氣。

我想當時我很開心，即使我得到的是虛假的愛。

但另一方麵，我感覺自己被囚禁在充滿無限可能的未來圖景裡，而我隻是一件被標定“待嫁”的物品。

我有一些想法。我也會說話。我想被認同。我想變得比前一天更好。我渴望去踐行那些屬於我內心的嚮往與選擇。

在那令人沮喪、窒息的生活中，我唯一的快樂就是施萊娜。

我們大概是在嬰兒時期認識的，但我想我第一次真正記得見到施萊娜是在我四五歲左右的時候。她有一頭橙色的短髮，一雙無聊但目光犀利的眼睛。

從我們注意到對方的那一刻起，我們就是朋友。我覺得我們越走越近，因為我們總是在一起，後來，我們會在對方家裡玩。

我向施萊娜說了母親和我說的一切。我挑出並指出施萊娜的行為和舉止與我不同。

老實說，我真的不喜歡施萊娜一開始那麼無拘無束。老實說，我隻覺得嫉妒。

女人註定要結婚，她們是生育接班人的工具。我們不需要任何其他的夢想。

每當我這麼說時，施萊娜就會皺眉，清理她的耳朵。她看起來像在說，“這是在胡說八道什麼？”

“不管是男人還是女人，我們最終都會變成屍體。我為什麼要關心這些複雜的事情？如果有什麼事你想做，你就去做吧。”

就這樣，她粉碎了母親對我說的一切。

她繼續說，如果我們從太空看自己，我們隻是一粒塵埃，但我們身上有一些驚人但微不足道的東西。聽到施萊娜的話，我真的覺得我所有的擔心都變得微不足道了。

為什麼在能力麵前性彆很重要，為什麼我被母親的話纏住了，把所有的興趣都拋在一邊，認為婚姻就是一切的答案？

當我越來越親近施萊娜時，我的想法開始改變，很快我開始崇拜她。

施萊娜帶著她的劍，學習魔法，做任何她想做的事，而不考慮她的地位。作為男爵的孩子，她一定承受著巨大的壓力，但她一點也不在乎。

相反，施萊娜向所有人展示了她是如何跨越並提高自己的能力，並讓所有反對她的人都接受她。

她在向彆人展示她的行為與眾不同。施萊娜憑藉她的能力被其他人接受，這是我自己的夢想。她太棒了，這讓我嫉妒。

我想要自信，就像那樣。我希望人們接受我的努力和能力，接受我，就像施萊娜一樣。但每當我回到家，我內心的火焰就化為灰燼。我很害怕。

如果我開始做我喜歡做的事情，就像施萊娜一樣，我會被踢出家門。父母喜歡我的外表和順從。有時甚至覺得他們愛我。我恨，但同樣愛著我的家人。

我用施萊娜來逃避。我看著她完成了所有我不敢嘗試的事情，併爲她的成功感到高興。我希望她能繼續成長。

我希望她變得更強大、更聰明、更成功，冇有任何阻礙，每個人都會尊重她……。

然後，就像她改變了我的想法和觀點一樣，我希望有一天她會改變帝國對女性的看法。

她是唯一一個真正看著我的人。施萊娜總是問我的興趣愛好，一些以前冇人關心的事情，當我需要的時候，她會儘力幫助我。

她因為我把自己當作物品而生我的氣，總是告訴我我想聽的東西。即使她看起來很生氣，她也總是溫柔且認真地告訴我那些我心底渴望聽到的話。

做你想做的。

彆胡鬨了。

我會一直陪著你。

每當我敬仰的施萊娜告訴我我有的價值時，內心深處都會有一股沉重的、顫抖的波浪。所以我總是要說施萊娜不喜歡聽的話，這樣我才能再次聽到這些話。

我抗拒內心的緊張與不安，我渴望被人尊重的滋味。

儘管她的話很刺耳，聽起來很惱火，但她心裡是一個非常熱情、充滿愛心的人。

施萊娜把我看成她妹妹一樣，所以我故意裝出孩子氣的樣子。

當我發牢騷、發脾氣時，施萊娜開始能理解了。施萊娜知道我製造了麻煩，分散了她的注意力，因為我不想讓彆的男孩把她帶走，但她什麼也冇說。

我對施萊娜很抱歉，但我隻是告訴自己沒關係，因為我還小，我試圖原諒自己的行為。

我討厭施萊娜和彆的男孩談戀愛。我不喜歡她談戀愛後，慢慢開始不再關心我，我擔心她可能無法實現自己的目標，因為她的愛人而變得像我母親。

如果我冇有施萊娜像這樣看著我，我會變成無用的東西。

我不想讓施萊娜離開我，所以我搶走了她似乎感興趣的所有男孩。我生活在自己製造的痛苦和焦慮之中。

但因為我一直這麼做，施萊娜似乎放棄了戀愛。我很抱歉，但我也有點高興。

我很溫順，就像彆人告訴我的那樣。這本身就是一條鎖鏈，把我束縛在做我真正想做的事情上。

所以我在施萊娜身邊待了很長很長時間，躲在她身後，因為她的話讓我感到安慰。我偷偷地，悄悄地繼續做夢。

當我進入學院並開始與許多其他學生交談時，我意識到社會確實讓男人處於更有利的地位，但社會已經轉向更自由。我認為整個世界都很緊張，令人窒息，但我的家庭比大多數人都更老式。

但我還是像在家裡一樣溫順可愛。在家裡養成的習慣並不是那麼容易就消失的。

每當我想說話的時候，我的心就開始狂跳。當我不得不為自己辯護時，我害怕那些看著我的人的眼睛。就像母親告訴我的那樣，感覺有大事要發生了。

我冇有考慮太多那些批評我的女孩。畢竟我是先允許它發生的人，所以這沒關係。

我唯一關心的是施萊娜對我的看法。施萊娜似乎並不在乎我的長相，所以我冇有強迫自己展示我是誰。

但是，離開家，每天和施萊娜聊天，讓我慢慢擺脫了虛偽的個性。

我知道這一點，施萊娜似乎也察覺到了。但我還是想成為一個孩子。在施萊娜麵前，我表現得比我真正的樣子要幼稚一點。我仍然貪戀著施萊娜那舒緩的聲音和那令人安慰的世界。