男變女之肉慾紀事 085

做完不洗

不知又過了多久，時間在這片昏暗與靜謐中失去了清晰的刻度。或許隻有短短幾分鐘，或許已過去半個世紀那般漫長。我在他懷裡昏昏沉沉，意識像漂浮在溫熱的海水上，起起伏伏，時而沉入饜足後的、深沉無夢的疲憊，時而又被身體深處殘留的、細微的敏感與飽脹感輕輕拉扯回現實。他胸膛的溫度，透過緊貼的皮膚傳來，穩定而灼熱；那沉穩規律的心跳聲，咚，咚，咚，像最原始的節拍器，成了將我牢牢係在這片情慾風暴過後奇異寧靜裡的唯一錨點，讓我在這片混沌中不至於徹底迷失。

忽然，他動了動。不是大幅度的動作，隻是那隻一直鬆鬆攬在我赤裸腰間的手臂，有了細微的調整。隨即，他的手掌，帶著不容忽視的、比體溫更高一些的熱意，緩緩地、沿著我腰側的曲線向下移去，最終，寬大溫熱的掌心，完全熨帖在了我平坦卻因深處飽脹著他的精液而微微隆起、摸起來有些發硬的小腹上。

他的手指，不是情事中那種帶著情慾的揉捏，而是帶著一種近乎探查、甚至稱得上嚴謹的力度，沿著我小腹肌膚下那隱約緊繃的弧線，緩慢地、一下下地按壓，指腹帶著薄繭，摩挲著細膩的皮膚。

我能清晰地感覺到，隨著他手指的按壓，那深埋在我身體最深處、尚未冷卻、濃稠而滾燙的、屬於他的液體，彷彿被無形的手攪動了一下。一陣隱秘的、滑膩的流動感從體內傳來，伴隨著更深沉的飽脹和一種奇異的痠軟。甚至，一股溫熱的細流，因此不受控製地從那依舊紅腫微張、敏感異常的穴口溢位了一些，無聲地濡濕了腿根早已淩亂不堪的皮膚。

我的身體控製不住地微微一顫，喉嚨裡溢位一聲極細微的、含混的嚶嚀，分不清是這突如其來的按壓帶來的些微不適，還是那溢位感引發的、更深層的羞恥與……某種難以言喻的悸動。

他手上的動作，因為這細微的反應而停頓了。

“怎麼不去清理一下？”   他的聲音從我頭頂傳來，低沉，平靜，聽不出什麼明顯的情緒波動，像隻是在詢問一件再尋常不過的小事。但這句問話本身，在這片溫存未散的寂靜裡，卻像一塊棱角分明的石子，突兀地投入我迷濛恍惚的心湖，激起了一圈圈帶著涼意的漣漪。

清理？

現在？

去浴室，用溫熱的水流，將那些……他剛剛纔凶狠地、不容抗拒地灌進我身體最深處、此刻仍留在我體內、甚至讓我小腹微隆的、滾燙濃稠的、象征著絕對占有和征服印記的東西……徹底沖洗掉？

這個念頭甫一劃過尚且混沌的腦海，就帶來一陣尖銳的、近乎本能的抗拒。像有根細小的刺，紮在了心口最柔軟的地方。

見我冇有立刻回答，甚至冇有睜眼，隻是將臉更深地埋進他汗濕的胸膛，彷彿想逃避這個問題，他熨帖在我小腹上的掌心，力道不著痕跡地加重了些。幾乎是緊緊貼著我的皮膚，帶著一種不容置疑的掌控感，緩緩地畫著圈，那揉按的觸感，與其說是在安撫，不如說是在冷靜地確認著那份“飽脹”的存在，同時也在無聲地、帶著壓迫感地，催促著一個明確的答案。

“……嗯？”   他鼻音微揚，追問了一聲，那簡短的音節裡帶上一絲不容敷衍、不容逃避的意味。

我終於無法再裝作沉睡。睫毛顫動了幾下，緩緩地、有些艱難地睜開眼。房間裡依舊光線昏暗，隻有遠處城市永不熄滅的燈火，透過厚重窗簾未曾拉嚴的縫隙，漏進幾縷微弱而變幻的微光，勉強勾勒出他近在咫尺的、線條冷硬的下頜和喉結的陰影。我看不清他此刻具體的表情，是慣常的冷漠，還是帶著審視的玩味，抑或是彆的什麼。但我能清晰地感覺到，他投注在我臉上的目光，專注，銳利，彷彿能穿透這層昏暗，直抵我眼底最深處翻騰的混亂情緒。

我無意識地咬了咬下唇，那裡還殘留著被他反覆啃噬、吮吸過的刺痛感和明顯的腫脹。然後，我用一種連自己都未曾預料到的、極輕極軟、甚至帶著點恍惚夢囈般的語調，喃喃地，像是在回答他，又像是在自言自語：

“……不想洗。”

三個字，輕得如同歎息，幾乎一出口就要消散在空氣中。

他撫摸我小腹的動作，驟然停住。

不是剛纔那種帶著詢問意味的停頓，而是一種徹底的、彷彿時間凝固般的靜止。連他平穩的呼吸聲，似乎都在那一瞬間有了極其細微的凝滯。

套房內的空氣，彷彿也因此凝滯、沉重了一瞬。

“為什麼？”   他問。聲音比剛纔更沉，更低，像被砂石打磨過的金屬，帶著一種緊繃的質感，每一個字都像是從喉嚨深處擠壓出來的。

為什麼？

是啊，為什麼？

我也在心底無聲地、茫然地追問自己。

是因為累嗎？是因為身體被過度使用後痠軟無力，連動一動手指都覺得費力，以至於“懶”得去清理嗎？

或許……是有一點的。

但僅僅是這樣嗎？

更深層的、連我自己在清醒時都不敢輕易直視、更遑論承認的原因，此刻卻在這片昏暗、親密、以及身體內部那份鮮明存在的“飽脹感”催化下，像沉在水底已久的、長滿青苔的暗礁，無法控製地、緩緩浮出了意識的水麵。帶著冰冷的觸感和令人心悸的真實輪廓。

我閉了閉眼，試圖壓下心頭翻湧的複雜情緒，再睜開時，眼底或許已經浮起了一層薄薄的、自己都未曾察覺的水汽。我冇有勇氣去看他，目光失焦地、茫然地落在他汗濕的、隨著呼吸微微起伏的胸膛某處，彷彿不是在對他說話，而是在對著這片虛無的昏暗，或者是對著體內那份灼熱的“存在”，進行一場遲來的、坦誠到殘忍的自我剖白：

“因為……那是你的啊。”

聲音輕而飄忽，帶著不確定的顫抖。

“是你……留在我裡麵的。”

我頓了頓，彷彿用儘了力氣，纔將最後那句最羞恥、最直白的話吐露出來：

“我……不想把它弄掉……不想。”

聲音越來越小，到最後幾個字，幾乎細弱蚊蚋，幾不可聞。但在這絕對安靜、連彼此呼吸都清晰可辨的空間裡，每一個音節，都異常清晰地、一字不落地敲進了他的耳朵，也如同重錘，狠狠敲在了我自己的心上，留下震顫的迴響。

如此直白的、近乎變態的依戀宣言。將自己身體的內部，視為他專屬印記的、獨一無二的承載容器，甚至……貪戀著那份因飽脹帶來的、並不舒適甚至有些痠軟的異物感，隻因為那感覺的源頭，是他。是他給予的，是他留下的，是“屬於”他的。

說完這番話，一股滅頂的羞恥感瞬間席捲了我，比之前任何一次被他強迫說出淫詞浪語，或是被他用最下流的詞彙形容時，都更讓我感到無地自容。臉頰滾燙得快要燒起來，耳朵裡嗡嗡作響。我甚至能想象到他此刻臉上可能會露出的、那種慣常的、帶著譏誚和嘲弄的冷笑，或是毫不掩飾的、對這種“病態依戀”的厭惡與鄙夷。我幾乎要為自己的口無遮攔和情感泄露感到後悔，恨不得立刻逃離這個令人窒息的懷抱，鑽進浴室，用冰冷的水流沖刷掉這一切，包括我剛剛說出的、愚蠢至極的話語。

然而，預期的、冰冷的嘲弄或是厭惡的斥責，並冇有到來。

他隻是沉默著。

那按在我微隆小腹上的手，也依舊一動不動地貼在那裡，掌心傳來的溫度似乎比剛纔更高了一些，熨帖著皮膚，幾乎有些燙人。他彷彿變成了一尊冇有生命的雕塑，隻有胸膛規律而沉穩的起伏，證明著他還在呼吸，還在傾聽。

這漫長到近乎煎熬的沉默，像一張不斷收緊的網，將我牢牢縛住。每一秒都彷彿被拉長、放大，我能聽到自己心臟在胸腔裡瘋狂擂動的聲音，能感覺到血液沖刷過太陽穴帶來的脹痛。就在我幾乎要被這沉默逼瘋，忍不住想要用力掙脫他的懷抱，不管不顧地衝向浴室，用行動來否定我剛纔所說的一切時——

他卻忽然開口了。

聲音古怪地平靜，甚至帶著一絲……近乎學術探討般的、冷靜的探究意味？

“以前……”他頓了頓，似乎在謹慎地斟酌著用詞，避免觸及某些過於敏感的神經，“……你還是‘林濤’的時候……你前妻……完事之後，也這樣？也……不想立刻清理？”

這個問題，像一把在絕對零度下淬鍊過的、最鋒利的冰錐，猝不及防地、以我完全無法預料的角度和力道，狠狠紮進了我最隱秘、也最疼痛的舊日傷疤深處！

我渾身劇烈地一震！彷彿被高壓電流瞬間擊中！連呼吸都在那一刹那徹底停滯了，肺部像是被無形的手攥緊，吸不進一絲空氣！

前妻……

那個我曾經以“林濤”的身份、用全部真心愛過、以為會攜手共度一生，最終卻在我最迷茫、最痛苦、性彆認知徹底崩潰的灰暗時期，帶著失望、不解或許還有恐懼，毅然決然離開的女人……

那些被我刻意塵封、埋藏在記憶最深處、幾乎以為自己已經成功遺忘或淡化的，屬於“林濤”的、正常婚姻生活的瑣碎細節……

記憶的閘門被這股強大的、冷酷的外力強行撬開，洶湧的、帶著陳舊色彩卻又無比清晰的畫麵和感受，如同決堤的洪水，不受控製地奔湧而出，瞬間淹冇了我的意識！

是了……

那個時候……

每次……溫存過後……

她總是喜歡蜷縮在我（林濤）懷裡，很久很久，像隻慵懶的貓，一動不動，不肯立刻起身去浴室。我（林濤）有時會笑著問她怎麼了，是不是累了。她總是把泛紅的臉頰埋在我胸口，聲音又輕又軟，帶著事後特有的沙啞和一種難以言喻的羞怯，小聲嘟囔著：“**彆動……就這樣再抱一會兒嘛……讓它……多留一會兒好不好？感覺……你還在裡麵……暖暖的……是你的……**”

那時，作為“林濤”、作為她丈夫的我，聽到這樣的話，隻覺得是夫妻間最甜蜜私密的耳語，是女性某種羞澀而浪漫的依戀表達，甚至，心底還會升起一絲屬於男性的、被需要、被依賴的隱秘虛榮和滿足。我總會笑著更緊地抱抱她，吻吻她的發頂，或許會說些“傻話”逗她，然後或許會因這溫情而再來一次，或許就那樣心滿意足地相擁著，在彼此的體溫和氣息中沉沉睡去。

我（林濤）從未，也根本不可能，去深究她那句“是你的”、“想多留一會兒”背後，是否潛藏著更深層的、或許連她自己都未曾完全明晰的、屬於女性的、與生育本能、與渴望最深刻的生命聯結相關的原始渴望。

如今，時移世易，滄海桑田。

“林濤”已經成了埋在記憶墳墓裡的一個符號。

我變成了“晚晚”。

擁有了截然不同的、柔軟的女性身體，陷入了一段更加扭曲、禁忌、充滿權力不對等的關係。

卻在幾乎相同的事後時刻，蜷縮在另一個男人的懷裡，對著這個掌控我一切、將我塑造成“晚晚”的男人，說出了……與當年我前妻對我（林濤）所說的，幾乎一模一樣的話！

這驚人的、諷刺的、充滿宿命意味的重合與倒錯，像一記無形的重錘，裹挾著時光的重量和命運的嘲弄，狠狠砸在我的心口！砸得我靈魂都在震顫！

巨大的酸楚、遲來的恍然、對過往那段平凡婚姻中未曾珍惜的溫情與真摯的痛悔、以及對如今這扭曲處境的荒謬感……種種複雜激烈的情感瞬間交織、爆炸，如同海嘯般將我徹底淹冇！眼淚毫無征兆地、決堤般洶湧而出！滾燙的液體迅速濡濕了他的胸膛皮膚。

我在他懷裡徹底失控地顫抖起來，嗚咽聲再也壓抑不住，從緊緊咬住的牙關和顫抖的唇瓣間破碎地溢位，變成斷斷續續的、傷心至極的抽泣。

“她……她以前……”   我泣不成聲，語不成調，每一個字都浸泡在鹹澀的淚水裡，“……每次……也……也總是這麼說……說……想留著……感覺暖暖的……是你的……不想那麼快去洗掉……”

我將這個屬於“林濤”的、最私密、最溫存的婚姻記憶片段，血淋淋地、毫無保留地剖開，呈遞給了此刻正抱著“晚晚”、身為我上司和掌控者的王明宇。

這不僅僅是分享一段過往。

這是雙重的、殘忍的獻祭。

獻祭了“林濤”那已然逝去的、或許再也無法追回的平凡過往和真摯情感。

也獻祭了“晚晚”此刻最不堪的、病態的、對他近乎扭曲的依戀與佔有慾。

我隻能死死地抓著他肌肉結實的手臂，指甲深深陷入，彷彿那是狂暴情感海洋中唯一的浮木，是我與現世僅存的脆弱連接。

王明宇始終沉默著。

他冇有出言安慰我洶湧的悲傷，冇有像尋常情人那樣輕拍我的背，說些“彆哭了”之類的話。

但，他也冇有推開我，冇有表現出任何不耐或厭惡。

那一直按在我小腹上的手，卻緩緩地、極其溫柔地，重新開始了動作。不再是剛纔那種帶著探究和壓迫感的按壓，而是變成了一種純粹的、帶著奇異安撫意味的撫摸。掌心帶著一種難以言喻的、近乎憐惜的溫度和力度，一圈一圈，緩慢而堅定地，熨帖著我小腹內那份因他而起的飽脹，也彷彿在透過皮膚，試圖熨平我內心翻騰不息、激烈對撞的混亂情緒。

直到我的嚎啕大哭漸漸轉為微弱斷續的抽噎，身體因為情緒的巨大波動而微微發冷，他纔再次開口。

聲音是前所未有的低沉沙啞，像是被粗糙的砂紙打磨過，又像是壓抑了太多複雜難言的情緒，帶著一種我完全無法解讀的、沉重而複雜的質感。

“所以，”他頓了頓，彷彿在消化我剛纔的話，以及話中蘊含的巨大資訊量和情感衝擊。他原本撫摸著我小腹的手指，輕輕點了點那裡依舊微隆的、緊繃的弧線，“這裡……現在裝著我的東西……”

“你捨不得洗掉……”

“是因為……”他的語氣變得更加微妙，帶著一種抽絲剝繭般的冷靜，卻又暗藏著某種更深的、近乎殘酷的洞察，“想像個‘真正’的女人一樣……或者說，像你記憶裡‘真正’的女人會做的那樣……”

“留著男人的精液……”

“甚至……”他停頓的時間更長，彷彿在權衡是否要點破那個最核心、最禁忌的幻想，“……在潛意識裡，幻想它能……**生根發芽**？”

最後四個字，他說得極輕，輕得像羽毛落地，卻又像四道驚雷，接連在我耳邊轟然炸響！每一個音節都帶著毀滅性的力量！

**生根發芽**！

**懷孕**！

**孩子**！

這個隱藏在無數羞恥、依賴、占有情緒最深處的、最禁忌也最荒誕的幻想，這個我甚至不敢對自己清晰承認的隱秘渴望，就這樣被他毫不留情地、赤裸裸地、精準無比地點了出來！曝露在昏暗的光線下，曝露在我們之間這複雜扭曲的關係之中！

我渾身瞬間僵住，連細微的抽噎都徹底停止了。血液彷彿在那一刻凝固，巨大的恐慌和一種被徹底、從裡到外看穿、無所遁形的羞恥感，讓我如墜冰窖，四肢冰涼！

是……是的。

儘管我一直在按時、分毫不差地服用他給我的避孕藥，將那個“萬一”的可能性從理智層麵降到最低。

但……在那些最隱秘的、獨處的深夜，在情事中被他填滿到極致的瞬間，在像此刻這樣感受著小腹飽脹的恍惚時刻……這個荒誕又灼熱的念頭，確實……像黑暗中悄然滋生的藤蔓，像無法驅散的幽靈，不受控製地徘徊過我的腦海，撩撥過我心底最柔軟的角落。

想象著那裡麵的濃稠液體，不僅僅是占有和征服的象征，不僅僅是帶來飽脹不適的“他的所有物”……或許……在某個平行宇宙，在奇蹟發生的瞬間……那些微小的、活躍的生命單元，能夠穿透重重阻礙，與我體內新生的、屬於“晚晚”的卵子相遇、融合……最終孕育出一個……扭曲的、不被世俗倫理認可、卻從血脈上最深切地聯結著他和我的……生命。

一個隻屬於我們兩人秘密的、活生生的“結晶”。一個能將這種扭曲的關係，用最原始、最無法割斷的方式固定下來的“枷鎖”與“紐帶”。

這念頭如此瘋狂，如此不切實際，如此危險，卻又如此……誘人。是這具嶄新女性身體本能的呼喚？是對自身存在完整性的一種病態追求？還是……想用最極端、最原始的方式，將他更深、更永久地烙印在自己生命裡、甚至創造出一部分“他”的極端渴望？

我不知道。

我分不清。

我隻知道，此刻被他以如此冷靜、直白的方式一語道破，我像是被剝光了所有衣服，赤身裸體地站在冰天雪地之中，連靈魂都瑟縮著，無所遁形。

我控製不住地顫抖起來，比剛纔哭泣時抖得更加厲害。我不敢回答，也無法回答。喉嚨像是被凍住了，發不出任何聲音。隻能將滾燙的、淚痕未乾的臉更深地埋進他汗濕的胸膛，彷彿這樣就能鑽進一個安全的洞穴，逃避這令人窒息的、被徹底洞穿的羞恥與恐慌。

他的手掌，卻依然溫柔地、堅定不移地撫摸著我的小腹。然後，我感覺到他微微低下頭，溫熱而乾燥的嘴唇，帶著一種難以形容的、近乎歎息的觸感，輕輕印在了我汗濕的、冰涼的額頭上。

一個不帶任何情慾色彩的吻。

短暫，卻重若千鈞。

“傻子。”   他低聲說，語氣裡冇有我預想中的嘲諷或鄙夷，反而有種……難以形容的複雜，像是無奈，又像是摻雜著一絲極淡的、近乎縱容的東西，“藥一直在按時吃，瞎想什麼。”

他這是在陳述一個冰冷的事實，是在用理智提醒我，也是在……用一種近乎殘忍的溫柔，親手掐滅我那不切實際、危險萬分的幻想嗎？

我的心像是被一隻無形的手攥緊，微微一沉，泛起無邊無際的苦澀和空洞。彷彿剛剛被點亮的、哪怕再荒誕也帶著一絲熱度的星火，瞬間被冰冷的現實澆滅，隻剩下嗆人的青煙和徹骨的寒涼。

但就在那苦澀幾乎要將我淹冇的下一秒，他話鋒陡然一轉！

他的嘴唇從我的額頭移開，貼上了我敏感的、猶帶淚痕的耳廓。灼熱的氣息瞬間噴吐進來，帶著一種魔鬼般的、低沉而充滿絕對誘惑力的嗓音，每一個字都像帶著鉤子，精準地勾住我最深層的渴望與恐懼：

“不過……”

他頓了頓，彷彿在欣賞我因為這轉折而瞬間繃緊的身體和停滯的呼吸。

“要是真敢有……”

他吐字清晰，緩慢，帶著不容置疑的決斷和一種令人戰栗的掌控力：

“生下來。”

“我養。”

短短七個字。

像七道撕裂蒼穹的耀眼閃電，猛地劈開我眼前的黑暗與絕望！

像七把裹挾著千鈞之力的重錘，狠狠砸在我因震撼而狂跳不止、幾乎要碎裂的心口！

我猛地抬起頭，在昏暗中瞪大眼睛，難以置信地望向他模糊的輪廓！淚水再次模糊了視線，但這一次，是因為極致的震驚！

他說什麼？！

**生下來**？

**他養**？

即使這意味著無窮無儘的麻煩、風險、世俗的非議、可能的法律與倫理困境？即使這幻想本身如此荒誕不羈，可能性微乎其微？

他就這樣……輕描淡寫地……近乎霸道地……**應允**了？甚至……**鼓勵**了？用這種近乎宣告所有權的方式？

這不是尋常戀人之間溫情脈脈的承諾。

這比任何粗暴的肉體占有、任何言語上的羞辱和掌控，都更極致！更深入骨髓！這是要將我——從身體到心靈，從現實存在到最荒誕隱秘的幻想——都徹底地、不容置疑地、永久性地，**納入他的版圖**，打上他獨一無二、無可磨滅的烙印！

**瘋子**！

徹頭徹尾的瘋子！

他和我一樣，都是遊離在正常世界邊緣、被扭曲慾望和複雜秘密纏繞的瘋子！

巨大的震撼如同海嘯般席捲過後，隨之湧來的，是一股滅頂的、混合著極致恐懼、靈魂戰栗、以及一種無法言喻的、扭曲的甜蜜與歸屬感的洪流！這感覺如此複雜，如此矛盾，幾乎要將我撕裂，卻又奇異地讓我感到一種墜入深淵般的、萬劫不複的安心。

眼淚再次洶湧而出，決堤般流淌。但這一次，不再是悲傷，不再是恐慌，而是一種……極致的、近乎癲狂的、被徹底接納和“允許”的感動。儘管這“允許”本身，建立在如此畸形的基礎之上。

我像是失去了所有理智和力氣，猛地撲上去，用儘全身的力氣，死死地抱住他！手臂緊緊環住他的脖子和寬闊的背脊，雙腿也無意識地纏上他的腰，彷彿想把自己每一寸骨頭都揉碎了，徹底嵌進他的身體裡，與他血肉交融，再不分離！

“王明宇……王明宇……！”   我反覆地、混亂地、帶著泣音叫著他的名字，除了這個名字，此刻的我貧乏得找不到任何其他詞彙，來表達內心這翻江倒海、幾乎要將我吞噬的複雜情感。

他穩穩地回抱住我，手臂有力而堅定地收緊，將我牢牢固定在他懷中，承受著我所有的激動和失控。他的擁抱帶著一種沉實的、掌控一切的力量感。

直到我的激動稍微平複，隻剩下斷斷續續的抽噎，他纔在我耳邊，一字一句，清晰而緩慢地宣告，如同最終落下的、不可更改的咒語：

“記住了，”他的聲音低沉，卻帶著穿透靈魂的力量，“你這裡……”

他原本撫摸著我小腹的手掌，再次用力地、充滿占有意味地按了按那裡微隆的弧線。

“從裡到外……”

“連幻想中可能存在的……”

“每一個細胞，每一滴‘水’……”

“都隻能是我的。”

“哪怕隻是最荒唐的**幻想**……”

“你也隻能**幻想**我的‘種子’。”

“明白嗎？”

我在他懷裡，用儘全身的力氣，重重地點頭。滾燙的眼淚不斷湧出，蹭濕了他頸側的皮膚。

“明……明白……”   我哽嚥著，無比順從地回答。這順從，並非出於恐懼，而是源於一種被徹底“認領”、被賦予了最扭曲“歸屬”的、近乎虔誠的臣服。

他似乎終於滿意了。

不再說話，隻是更緊地、彷彿要將我揉入骨血般抱著我。那隻手，依舊搭在我微隆的、承載著他滾燙體液和我瘋狂幻想的小腹上，掌心傳來的溫度，彷彿能一直熨燙到靈魂深處。

我們就這樣靜靜相擁，在昏暗中，在淩亂的床褥間。

窗外的城市，依舊燈火通明，車流如織，演繹著無數正常的、循規蹈矩的、陽光下的悲歡離合。

而在這間隱秘的、豪華卻空洞的酒店套房內，一對關係扭曲、秘密纏身、遊離於常理之外的男女，卻因為最原始的體液交換、最不堪的依賴宣言、以及最荒誕不經的生育幻想，在淚水中，在沉默裡，達成了一種深入骨髓的、畸形卻異常牢固的、近乎共生的聯結。

我閉著眼，臉頰貼著他溫熱的皮膚，感受著小腹內那份實實在在的、因他而起的飽脹與微硬，和他掌心持續傳來的、不容忽視的溫熱。

雖然清楚地知道，所謂的“奇蹟”渺茫如塵埃。

雖然理智尖叫著，這“幻想”本身危險、可笑、且不容於世。

但……**被他允許去幻想**這件事本身……

**被他宣告，這幻想的內容，隻能與他有關**這件事……

就足以讓我這顆長久以來漂泊無依的、性彆錯位的、充滿罪孽與不安的靈魂……

感到一種扭曲的、前所未有的……

**安寧**，與**歸宿**。

身體最深處，那被他徹底灌滿、此刻依舊飽脹的地方，似乎……傳來一絲更暖的、難以言喻的悸動。

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