師生心理學江湖：對話手冊 第220章 課 透過冒犯看人心：用心理學、易經與哲學解碼存在感焦慮

朋友圈裡總有些愛批評調侃、語帶諷刺的人，他們靠冒犯他人刷存在感，有人覺得是情商低，有人斥之為故意使壞。本節課中，和藹教授帶領葉寒、秦易、許黑等同學，從心理學杏仁核反應、易經陰陽辯證思維、哲學現象與本質的視角，拆解“冒犯式刷存在感”的深層心理機製。我們將撥開“直率”“敢說真話”的偽裝，看到背後的羞恥感、無力感與能動感焦慮，區分“誠實直言”與“廉價冒犯”的邊界，最終明白理解不等於認同，包容他人的擰巴，也是對自己的警醒。

（教室窗簾半拉，投影上展示著幾條充滿諷刺意味的朋友圈截圖，和藹教授手指螢幕，目光掃過台下）

和藹教授：同學們，先看這幾條朋友圈——有人嘲諷網紅“美顏開到親媽不認”，有人吐槽同事“加班裝勤奮，業績吊車尾”，還有人調侃朋友“讀幾本暢銷書就敢稱文化人”。大家刷到這種內容，會點讚嗎？

許黑：肯定不啊！感覺這人陰陽怪氣的，離遠點都來不及，還互動？

和藹教授：許黑說出了很多人的心聲。但今天我們不批判這種行為，而是要理解它。秦易，你學哲學，說說看，這種“冒犯式刷存在感”，是現象還是本質？

秦易：教授，這肯定是現象。現象背後藏著的，應該是當事人冇被滿足的心理需求。就像哲學裡說的，任何行為都有其動因，不能隻看錶麵的攻擊性。

和藹教授：說得好！我們先從心理學角度拆解。葉寒，你記得大腦裡負責處理情緒的區域叫什麼嗎？

葉寒：杏仁核！它對威脅性資訊特彆敏感，比安全資訊的優先級高得多。

和藹教授：精準！這就是關鍵。溫和的表達，比如“我覺得這本書觀點有點片麵”，冇人會在意；但一句“看這種書的人，怕不是冇讀過正經讀物”，馬上就能吸引眼球。為什麼？因為杏仁核會對攻擊性語言產生警覺，大家本能地會圍觀“吵架”。周遊，你做新媒體運營，是不是深有體會？

周遊：太對了！教授。我們做內容，平平淡淡的科普文閱讀量慘淡，稍微帶點“犀利吐槽”的風格，播放量直接翻倍。很多人就是靠這個流量密碼出圈的。

和藹教授：這就是他們選擇冒犯的第一層原因——成本最低的注意力獲取方式。就像菜市場裡為兩毛錢討價還價的人，不是小氣，是真的冇有更體麵的辦法。從易經角度看，這是“陰”的一麵，是內心的匱乏感催生了外在的攻擊性。蔣塵，你說說，易經裡“陰陽相生”，攻擊性的“陽”，對應的“陰”是什麼？

蔣塵：應該是羞恥感和無力感吧？教授。就像一個人想站在舞台中央，卻發現自己連邊緣都擠不進去，這種“我不重要”的羞恥感，他不敢麵對，就隻能轉化成攻擊。

和藹教授：一針見血！這就是第二層心理機製。我給大家講個例子，有個朋友總愛吐槽彆人的穿搭“土氣”，後來才知道，他上學時因為穿打補丁的衣服被嘲笑過。你們看，他吐槽彆人，其實是在防禦——“不是我不夠好，是你們審美太差”。這是心理學裡的“投射效應”，把自己的自卑，投射到彆人身上。

吳劫：教授，那有些人明明情商很高，也會故意冒犯，這又是為什麼？

和藹教授：吳劫這個問題問到點子上了！情商高的人冒犯，更像是一種“試探”。易經裡有個“履卦”，講的是行走的智慧，步步試探，才能知深淺。有些人生長在“互損式親密”的環境裡，北京話叫“貧”，老家叫“嘴不值錢”——愛一個人，不是誇他，而是損他。這種人把冒犯當成了親近的信號，他在說“我這麼鋒利，你還願意靠近我，那我們就是一夥的”。

秦易：教授，那還有冇有彆的情況？我見過有些人，彆人一跟他掏心窩子，他就開始說風涼話，把天聊死。

和藹教授：這就是第三種情況——用冒犯保持距離。這類人害怕親密，親密意味著卸下鎧甲，暴露脆弱。他們的內心就像易經裡的“否卦”，天地不交，萬物不通。當氛圍變熱，關係拉近，他就會用冒犯的話“降溫”，給自己建一堵防火牆。哲學上叫“自我保護機製”，用疏遠，避免被傷害。

許黑：我懂了！那還有冇有更深層的原因？總不能都是因為自卑和害怕吧？

和藹教授：當然有！還有一層，是對“能動感”的渴望。你們有冇有聽過有人自嘲“職場牛馬”？每天被領導安排得明明白白，上學聽家長的，上班聽老闆的，感覺自己就是一顆螺絲釘，冇有主觀能動性。而冒犯，能讓他們瞬間體驗到“我能改變點什麼”——一句話，就能讓彆人臉紅、生氣、反駁，多巴胺瞬間分泌，感受到“我的話有重量”。

葉寒：教授，那這些人知道自己是在靠冒犯刷存在感嗎？他們是故意的嗎？

和藹教授：絕大多數人是半清醒狀態。他們知道自己的話不好聽，但大腦會給他們找體麵的理由——“我隻是實話實說”“我這人就是直率”“你們太脆弱，聽不得真話”。這是心理學裡的“認知失調”，用道德優越感，掩蓋自己的焦慮。就像哲學裡說的“自欺欺人”，他們不敢承認，冒犯是自己唯一能換來注意力的工具。

周遊：教授，那怎麼區分“誠實的直言”和“廉價的冒犯”？我有時候也會懟人，但我覺得自己是在講道理。

和藹教授：周遊這個問題，是今天的核心。教大家一個簡單的標準——把“踩彆人一頭”的部分拿掉，看看還剩下什麼。如果去掉諷刺挖苦，你還能清晰地表達自己的見解、立場和理由，那就是誠實直言；如果去掉冒犯，你就無話可說，那這種冒犯就是廉價的，是你唯一的資本。

秦易：教授，這讓我想到哲學裡的“本質與現象”。誠實直言的本質是“表達觀點”，冒犯隻是外衣；而廉價冒犯的本質就是“刷存在感”，觀點隻是藉口。

和藹教授：說得太對了！最後，我想跟大家聊點題外話。有人看到菜市場討價還價的人會吐槽“小氣”，看到朋友圈冒犯彆人的人會罵“情商低”，但他們忽略了，這些行為背後，都是不得已的擰巴。易經講“窮則變，變則通，通則久”，這些人隻是還冇找到更通的路。理解他們，不等於認同，更不等於原諒，而是讓我們看到這些行為時，少一點驚訝和委屈，多一點包容和警醒——畢竟，我們每個人心裡，都藏著一點想被關注的小心思，隻是冇用到冒犯的方式。

（下課鈴響，同學們意猶未儘，紛紛拿出筆記本記錄）

和藹教授：好了，今天的課就到這裡。最後留一個思考題：結合本節課所學的心理學投射效應、易經履卦的試探智慧、哲學本質與現象的區分，分析你身邊一個“愛冒犯他人”的人——他的行為，更偏向於掩蓋羞恥感、試探親密關係，還是渴望能動感？為什麼？

覺得今天的內容戳中了你，記得點讚+關注！下節課我們將聊“如何應對冒犯你的人”，教大家用心理學和易經思維，化解人際關係裡的刺。轉發給你那個總愛吐槽彆人的朋友，讓他也來聽聽，說不定能解開心裡的結～我們下節課見！

★核心總結如下：

1.核心現象

部分人習慣通過朋友圈批評、調侃、諷刺他人的冒犯行為刷存在感，這類行為易引發他人反感，但不能簡單歸因為情商低或故意使壞，需深挖背後的心理機製。

2.深層心理動因

-注意力獲取：杏仁覈對攻擊性資訊更敏感，溫和表達易被忽視，冒犯式語言能低成本吸引關注。

-情緒防禦：內心藏有“我不重要”的羞恥感與無力感，因無法站在“舞台中央”，便通過先發製人式冒犯，將自身劣勢重新解讀為主動選擇，以此偽裝和保護自己。

-關係試探或疏離：部分人將冒犯當作親近的信號，試探他人是否能接納真實的自己；還有人用冒犯製造距離，避免因親密關係暴露脆弱。

-能動感渴望：日常中缺乏主觀能動性、常感無力的人，會通過冒犯他人引發反饋，以此體驗“自己的話有重量”的感覺，這種能動感易讓人上癮。

3.行為本質辨析

多數冒犯者處於半清醒狀態，會用“直率”“講實話”包裝自己的行為，實則是用道德優越感掩蓋焦慮。區分誠實直言與廉價冒犯的核心標準是：去掉貶低他人的部分後，是否還能清晰表達自身見解與立場。

4.核心觀點

理解這類行為不等於認同或原諒，而是要看到背後複雜的心理淵源，避免粗暴評判；包容他人的擰巴，也是對自身的警醒，防止陷入類似的存在感焦慮。