做事細節全書 第二十章 與親朋好友相處的藝術03

丈夫卻需要妻子來滿足他的需求。但是，由於妻子的要求未得到滿足，結果她便潛意識地與丈夫不一致，對丈夫的要求充耳不聞。矛盾由此而出，日積月累，婚姻趨於滅亡。

離婚是一種解決的方法，但對有些婚姻不是好方法。較好的方法是：夫妻雙方停止向對方索要，而集中力量努力去滿足對方的需求。愛情心理是這樣的：“讓我努力來滿足你的需求。告訴我你想什麼，你要什麼。我將儘力去做。如果目前我還做不到，我將耐心地解釋原因。但是無論如何，我將竭儘全力滿足你的要求。”

在家庭生活中做家務是難免的。夫妻要合理安排，共同承擔家務勞動。如果雙方在家的時間是相等的，應該做一下分工。如果一方在家時間長而另一方在家時間短，一方乾得多，另一方也應乾點力所能及的事情。切忌一人在忙碌，另一人在旁邊“觀風景”。

經濟問題是每個家庭天天都遇到的問題。家庭經濟公開，財務協商處理，是解決家庭經濟問題的有效途徑。家庭生活開支，應根據收入水平，選擇合適的消費檔次。要給雙方留出零花錢，零花錢可以自行安排。

在婚姻生活中，丈夫妻子應該很好地瞭解對方的氣質，原諒對方的弱點，善於適應對方的個性。

夫妻中的每一方都可能有思維、行為、表達感情、待人接物的個性。有時候對於雙方來說，要適應對方的個性風格有些困難。

我們知道個性具有剛性的特點——個人始終不渝地保持自己的倫理觀、人生觀、世界觀和其他一些觀點以及自己刻板行為模式的一貫趨向；習慣、思維方式、解決各種生活問題的方式特彆根深蒂固。

與之相反的是一個人的神經係統的可變性、活動性、可塑性，改變工作、住處、習慣、見解、觀點的很大靈活性，似乎就是決定個人行為風格的上述最重要特點的對立物。

兩種相反類型的人，他們可能成為夫妻。在這種情況下，夫妻之間似乎在互相補充，而且這種補充往往是卓有成效的。

如果夫妻雙方同屬一個類型，比如兩人都是剛性的，就是說，他們保守，觀點、習慣、嗜好很古板，這時就會出現另一種情況了。顯然，他們在生活中將遇到同一種困難，並認為這些困難是無法克服的。

心理學家指出：很難確切地說，在什麼生活情況下，性格相同是必要的，什麼時候性格的互為補充是必要的。重要的是夫妻互相適應的程度和他們彼此間合作、協作、互相理解和互相幫助的程度。這是夫妻關係穩定的基礎之一。

重要的問題在於適應夫妻的個性特點，這常常決定夫妻生活的和諧。哲學家說樹上冇有兩片相同的樹葉，而我們也可以說世上冇有相同的兩個人。夫妻共同生活的關鍵在於認識對方的全部個性和心理特點，學會生活，學會尋找樂趣，同心協力，互相幫助，互相諒解。

愛，遠不止是情感，它還包含一係列的責任。隻有你重視你的責任，雙方關係會有和諧的統一。

夫妻一方所要說的事或許對另一方來說不重要，但是它將對夫妻中的一方很重要。愛意味著能夠注意傾聽。

愛意味著關懷對方的康樂。即使你的需要未被滿足，不要強求，也不要責怪，而要努力去滿足對方的需要。愛情喚來愛情，怨恨帶來敵意，冷落招致拒絕。

由於夫妻總有不相容的地方，因此，在極密切的婚姻關係中，很明顯地需要一種長期的、令人愉快的妥協。不要把調和認為是“屈服”，隻有不成熟的人、孩子氣的人才期望自己的全部需要都得到滿足。

我們遭到攻擊或者受到批評時，會本能地保衛自己或者反擊，這對婚姻關係是不利的。我們每個人所擁有的權利實際上是一種責任，讓對方知道自己對某事的看法，讓對方知道這些事在我們心中的位置。指責彆人，使彆人處於錯誤的位置上，效果不太好。放棄評論、批評、攻擊的口氣，而采用親切的口氣。如果你未感覺到愛便訴苦，這樣做不會使你變得可愛。

學會諒解人，不要追究過去。“犯錯誤的是人，諒解人的是神。”諒解人是高尚的行為。忘記創傷不容易，但是為了內心的安寧和協調，我們必須付出代價。愛不僅是感情，它還是行動。諒解就是愛的行動。然而，諒解也是雙方的事。

夫妻切不可爭鬥，尤其在公共場合，夫妻更不可爭鬥。

成熟持久的愛情之中不存在控製、改變對方的念頭，成熟持久的愛情之中冇有防線，不輕易發生動亂。這種愛意味著努力滿足對方的需要。

家庭是在相互支撐中存在的，能明白自己對另一方的責任，給予理解和支援，生活才能和諧，才能美滿。

與愛人終生分享命運

在冇有愛的婚姻中一方總是對另一方有所期待，有所要求，雙方都試圖去控製對方，這樣婚姻便成了相互之間爭奪權利的砝碼。其結果，不是你奴役彆人，就是你成為彆人的奴隸。在這種奴役關係中，一個人成了看守，另一個人成了囚犯，所以，雙方都是受害者，隻是程度的不同而已。婚姻，就似一座生活監獄，充滿對對方的不滿和指責。控製、占有、嫉妒，以及其他各種各樣的毒素都在摧殘著婚姻。由此看來，多一點愛，把愛情當作一種生存狀態，它就不是一種世俗的東西，而是一種具有了神性的東西。

婚姻在羅馬人的定義中是“終生分享命運”，夫和妻叫做命運的分享者。婚姻，隻是要求男女之間互相分享彼此之間的喜怒哀樂、酸甜苦辣。除了分享之外，它不要求有任何其他的回報。它不製造任何監禁，它不創造任何鎖鏈，既不允許彆人監禁你，也不允許你監禁彆人。實際上男女雙方愛得越深，彼此之間的自由也就越多，互相的期待、要求、控製、束縛也就越少。由此看來，幸福的婚姻是最低程度的融合加上最高程度的自治和獨立。明智的夫妻都力圖使對方保持自然狀態。既然你選擇對方，就應該讓對方保持自己的個性，發揮他自己的特長。

愛使得本來是彼此分離的青年男女重新結合成一個整體，他們總是隻有在對方身上才能找到自己。所以，一位哲學家說：“所謂愛，一般來說，就是意識到我和另一個人的統一，使我不專心自己而孤立起來；相反地，我隻有拋棄我獨立的存在，並且知道自己是同另一個人以及另一個人同自己之間的統一，才獲得我的自我意識。”相愛的兩個人首先在精神上必須融為一體，你中有我，我中有你。兩個人生活在一起，是因為有愛，而不是因為安全，不是因為經濟上的支援，不是因為其他任何理由。

如果兩個彼此相愛的人被孤立起來，他們會覺得生活是殘缺不全的。他（她）必須在另一個人身上找到自己，從彆人身上獲得對自己的承認。愛默生曾經寫道：“一般來說，一生中最快樂的時光是在戀愛階段度過的。愛情、**、希望以及精神上所有最美好的情感，都是在戀愛中產生的。”婚前的這段戀愛時光往往是最為快樂的，熱戀中的青年男女，總是喜歡在花前月下卿卿我我。

雖然戀愛十分令人愉悅、快樂，但是，生活伴侶的選擇畢竟是人生的關鍵。正確的選擇不應該取決於一次彼此之間的對視，或者臉上所洋溢的玫瑰般的微笑，或者對視時從明亮眼神中碰出的火花。

生活對婚姻雙方來說都是真實的、誠懇的。生活不是所謂的灰色浪漫。男人們有這樣的經曆，他們需要的不是一個寵物或玩具，而是一個女主人。當男人失業時，或者遇到經濟逆轉時——事實上，他處在“最倒黴的時候”——他最需要的女人是：堅強、熱心、愛心和同情。在危險的時候完全依賴自己，這是一種錯誤的想法。

愛的力量是十分巨大的。它可能是你生活的發動機，靈感的催化劑。真正的愛情，會使人朝氣蓬勃，精神倍增；會使人熱愛生活，追求真理，崇尚智慧。愛情與美德、知識是聯絡在一起的。詩人勃朗寧說過：“愛情產生智慧。”生活會因為愛情而得到昇華，變得純潔。

在人生中，妻子是青年時代的情人，中年時代的伴侶，暮年時代的守護。當一個男人娶得一個妻子時，他就是接受了大自然的一份最偉大的恩賜或者是一個最大的隱患。成千上萬的男人將他們的現有地位和成功都歸功於他們的妻子。除了對孩子的重大影響，她們對丈夫和家庭的作用是不可估量的。

讓你的家庭充滿愛吧!

從平凡生活中感悟愛的偉大

家庭生活的開始階段，一切都是熱烈和美好的，生活顯得那樣絢麗多彩，一段時間之後，由於朝夕相處，繁雜的日常事務會使各自的優缺點和真正的性格、為人和脾氣都逐漸呈現出來；由於全麵的家庭生活，又使各自對異性的浪漫想法和神秘感都漸漸消失，愛的激情也會平靜下來，你會覺得生活日趨平淡化。

這一切，對於冇有正確理解家庭的人來說，對於庸俗地期待家庭生活的人來說，確會產生“家庭是愛情的墳墓”的感受。請記住，這時你才真正進入家庭生活的實質性階段。家庭生活是平凡的卻不是平淡的。

生命是一片浩瀚的大海，每個人隻是滄海中的一粟；生命是一段漫長的旅程，每個人隻能經曆一回。每一分，每一秒，我們都不自覺地朝向生命旅程的終點接近。你不要總是期望自己的家總如大海一樣洶湧澎湃，那隻會讓你精疲力儘於與生命激流的搏鬥之中。

家庭生活就似一條流動的河流，水流變幻不定。你若能夠儘心儘力地生活，就不會畏懼這趟旅程，自然能順流而下，隨遇而安。在風平浪靜之處，你也安穩平和；在水流湍急之處，你也奮起振作；隨著水道前行，你隨之迂迴曲折；但在大多數時候，你要適應平緩的速度，學會享受平凡。

在經曆家庭的初始階段之後，人到中年，成為社會的中堅力量。人們大多獨立承擔重要的社會責任和任務。這時，夫妻之愛在很大程度上體現為對愛人事業和工作的支援和幫助，家庭的作用和溫暖體現在對對方工作的支援。已婚的人們及早根據人生新階段的特點調整家內關係和家務家政，主動關心對方的事業，就可以使愛情更新。社會把培育後代的任務托付給我們，當孩子長大到當年我們年富力強的時候，也是開始向下一代傳遞德智體諸方麵品質技能的時候。家庭生活必須明智地將父子之愛、母子之愛融為一體。認為有了孩子會使丈夫或妻子分愛的想法是錯誤的。當夫妻同心協力、意見一致地教育孩子、關心孩子的時候，在夫妻孩子情感的密切交流中間，你感受到經過激情後的平凡家庭生活的快樂。

隨著家庭的建立和子女的長大，上一輩家庭逐步進入尾聲，夫妻還承擔著贍養老人使他們晚年幸福的責任。自覺地在這方麵取得一致的意見，相互敬重對方的父母，這也是平凡生活的重要一麵。

時間的流逝使人們慢慢衰老，體力逐漸不支，慢性病和其他生理變化相繼出現。親人間的貼心照顧、問寒問暖和獻身精神會成為家庭生活的主要內容之一。許多相親相愛的家庭裡，當親人體弱有病時早早買好補藥，冬天即將來臨早早備好新棉衣……這種細心體察的情意沁人心脾，勝似初始階段的熾熱。

但你若是緊握著過去不放——期待重溫初始的熾熱與激情，不滿於生活的平凡無奇，那麼你就不可能隨生命之河而下，隻能眼看生命之河平白由你眼前流逝，或是徒然逆流掙紮。你對從前的期盼阻礙了你繼續當今順流而下的旅程。

你是否抗拒順著生命之流而下的樂趣或者你在興奮地期待生命之流帶你瀏覽風光

家庭在平凡之中充滿活力，每一天，你都可以讓強大的活力之流帶領你前行。由現在開始，采取行動，讓你的心、身和靈都動起來，去發掘平凡生活之中的另一麵。

弄清楚我們都有哪些親戚關係

一般人常常把親戚和親屬混為一談。親戚不等於親屬，它有自己特定的含義。

先談談什麼是親屬。人與人之間，由血緣關係和婚姻關係構成了親屬係統。親屬分為直係和旁係兩種。直係，指血統相連續者之間直上直下的關係，如：祖父母——父母——子女；有直係姻親，如丈夫對妻子的父母、祖父母，妻子對丈夫的父母、祖父母。旁係，指血統出於同源者之間的關係，有旁係血親，如伯伯、叔叔、姑姑、姨、舅舅；有旁係姻親，如伯母、嬸嬸、姑父、姨父等。那麼，什麼是親戚呢所謂親戚，指的是因婚姻關係而形成的親屬。簡言之，親戚即族外姻親。

以一個現在普遍存在的簡單家庭（夫、妻，有子女或無子女）為例，一般有如下三個方麵的親戚：

血親的配偶。從丈夫或妻子來看，有伯母、嬸嬸、姑父、妗子、姨父和嫂嫂、弟媳、姐夫、妹夫等。

配偶的血親。對丈夫來說，妻子的血親都是他的親戚，如妻子的父母、祖父母、伯、叔、姑、舅、姨、兄、弟、姐、妹等；對妻子來說，丈夫的血親也都是她的親戚。

配偶的血親的配偶。對丈夫來說，如妻子的伯母、嬸嬸、姑父、妗子、姨父、嫂嫂、弟媳、姐夫、妹夫等；對妻子來說也一樣。

由於親戚是姻親而非血親，因此親戚關係是以婚姻關係為前提的。家庭解體了（離婚，或一方死亡一方再婚），儘管人情意義上的親戚關係還可以存在，法律意義上的親戚關係卻已消失了。親戚，是對家庭而言，是與家庭共存的。每一個家庭有每一個家庭的親戚關係。親戚關係隨著家庭的解體而消失，新家庭的產生又帶來新的親戚關係。

親戚是對家庭而言，並不是對家庭任何一個成員而言。對這個家庭來說是親戚的，對這個家庭的子女卻是血親。如妻子的父母，是丈夫的親戚，稱之為嶽父，嶽母。但對子女來說，他們是姥爺、姥姥卻是血親。家庭解體了，對於夫或妻來說，原來的親戚關係隨之消失，但對於子或女來說，卻繼續以血親的方式存在著。血的鎖鏈是砸不斷的。

因此，我們可以得出一個簡單的結論了：姑姑、姨、叔叔、舅舅，都是你的親屬——旁係血親，他們的配偶姑父、姨父、嬸嬸等纔是你們家的親戚。

怎樣加強親戚間的聯絡

談到走親戚，有人說，我又不缺東西不缺錢，親戚之間何必要常聯絡找麻煩呢此話不對。純潔真摯的親戚關係是一種人情味比較濃的人際關係，不能蒙上金錢庸俗的紗幕。而且，在生活中，互相關照、互相幫助，不僅僅是金錢，還有工作、學習、思想和生活。隻有建立在親切、親近的常聯絡的基礎上，才能建立起正常的互助互幫的真誠關係，親戚間缺少經常的聯絡，就可能出現“遠親不如近鄰”的局麵。

那麼，應當怎樣加強親戚之間的聯絡呢因為是親戚，不是外人，所以聯絡的方式可以比較親切、自然，不必拘泥於客套的禮儀。比如多日不見，走動又無時間，最簡單的聯絡方法是通過電話互相問候，詢問有無需要幫忙的事情，這種聯絡可以隨時保持。還可以通過互相祝賀生日來增進親戚之間的情誼，因為祝賀生日的活動，更能體現親戚間的親近和關懷。親戚間除了個彆接觸外，還可以搞家族式的聚會，比如同輩人（兄弟姐妹、堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹）之間，可以輪流做東，互相邀請，舉辦家宴和舞會，以慶祝工作中的突出成績，給老人祝壽等等。這種聚會既可以讓大家感到親切愉悅，其樂融融，又可交流思想，交換資訊。

對於上一代人（如叔叔、伯伯、舅舅、姨等），最宜於在節日和他們的生日時探望，問候和表示祝賀。前輩人會因得到後輩人的祝福，備加感受到人生的溫暖和親戚間的親情，並將上一代人之間的手足情誼傳遞給後一代，增進後代之間以及兩代人之間的瞭解和感情。另外，在老人身體不適時，後輩人應該像對待自己的父母一樣，經常去探視和關照。

為什麼襟親聯絡多

我們觀察一下那些多子女的家庭就會發現，子女都成家立業之後，各小家庭之間，姐妹的來往一般比弟兄、姐弟、兄妹要多。這是因為，姐妹間的同胞情誼往往要勝過兄妹、姐弟間的情誼。這種狀況是自然形成的，兄弟姐妹儘管是骨肉之親，但仍有性彆之不同。姐妹間自幼可以達到無話不說的程度，特彆是進入青春期之後，她們可以互相談論自己的心思，包括選擇對象，建立家庭，未來的生活等等。往往對父母都不便講的話，姐妹之間卻可交流自如。姐妹之間的這種感情，是兄妹、姐弟之間的情誼所不及的。比如，關於個人私生活方麵的隱秘，姐姐一般不會對弟弟說，妹妹一般也不便向哥哥傾吐。姐妹間這種親密無間的感情，就是在她們都結婚之後，也會帶到她們新的家庭，影響到她們的丈夫，從而使襟親間受到“愛屋及烏”的影響，聯絡自然多了起來。姐妹婚後各自的家庭生活、養育子女、學習、工作甚至某一方麵的苦悶，又會為姐妹間的思想交流增添新內容，並相應地成為襟親間互相交流、互相幫助的內容。這樣，久而久之，襟親間在思想、工作、生活上的互相幫助，互相照顧也就多了。

姐妹間的這種情誼，還會傳給下一代。例如，孩子對姨母有格外親切之感，在孩子們的眼裡，姨母的形象僅次於母親；而姨對外甥或外甥女的疼愛之心，又往往不亞於對待自己的子女，這也是形成襟親聯絡多的原因之一。

也正因為這樣，所以襟親之間的聯絡與來往會使各自的妻子感到快慰，從而豐富家庭生活的內容、增進夫妻間的情感；襟親之間的交流還能從側麵加深對妻子的性格、氣質、成長過程的瞭解，從而使夫妻關係更加協調、融洽，襟親聯絡的這些好處，往往是其他的親戚交往所不及的。

不應以貧富分親疏

本來，親戚之間都應當一樣親。但實際生活中卻往往做不到，總有來往密切些的，有不大來往的。其原因，有政治思想方麵的，如政治觀點的不同，生活態度的不同，誌趣的不同，等等；有經濟方麵的，如生活水平的差距太大，等等；還有其他方麵的原因，如職業、愛好、性格的不同，等等。來往密切的，自然就親近些；來往少的，自然就陌生些。這都是正常的。陌生和疏遠不同。陌生，是因為來往少，相互瞭解不深；疏遠，則是一種態度，一種不歡迎對方的態度。一般地說，對親戚不能取這種態度。倘若疏遠的原因是因為對方貧窮，這種態度就完全是錯誤的了。

處理親戚關係，我們要做到自尊，自重，尊重人，一視同仁。

首先是要自尊。對富有的親戚，不能因為他有家財萬貫，就去巴結，卑躬屈膝地去逢迎、奉承，好像自己比人家低了一頭。不論貧富，在人格上都是平等的。富則貴，貧則賤，這是一種錯誤的意識。因此，在與富親戚交往中，應當保持自己的尊嚴。

其次是要自重。對富有的親戚，我們不可看到人家有錢就眼紅，就想方設法占便宜，低三下四地向彆人乞討。人家的富是通過辛勤的勞動換來的，我們不能不勞而獲，應當珍重自己的價值。

再次，要尊重人，尤其要注意尊重貧窮的親戚。如果自己富有，決不可財大氣粗，看不起窮親戚。相反的，我們應當尊重他們，熱情地幫助他們。窮親戚往往比較敏感，比較謹小慎微。我們應當注意自己的言行，不要挫傷他們的自尊心。他們發表意見時，要格外認真地聽。說得對的，要心悅誠服地肯定；說錯了的，也要實事求是地表示不同的意見。如果你在虛應故事，漫不經心地隨聲附和，說明你的內心深處仍然自以為高人一等，看不起人家，不尊重人家。

最後，要做到一視同仁。對所有的親戚，不論貧富，都應一視同仁。過年過節，紅白喜事，親戚們來了，要一樣熱情地對待。在這樣的場合，隻有年齡、輩分的差彆，而不應有貧富的差彆。讓座，敬茶，入席吃飯，首先應讓年齡大、輩分高的，然後一一序齒而讓，不能因為他的財產多或官兒大就僭趣長者。發表意見，也應首先請年齡大、輩分高的講，而後其他。有時候，會出現富親戚高談闊論而窮親戚默不作聲的情況。這時，應尋找機會，為窮親戚發表意見創造條件。在需要集資的時候，窮親戚往往會感到困窘，我們事先就應當考慮周到，不要使他們為難。

親戚求情求助怎麼辦

有人觸犯刑律或犯了錯誤，家屬和親友四處活動，利用同有關當權者的特殊關係，請求減免處分，這就是當前流行的一種“說情風”。

“求情”與“說情風”還不能完全等同。如有的人憑藉手中權力，無故刁難彆人，該解決的問題也不能解決或者拖著不辦；有的當權者或主事者因為對情況吃得不透而一時難以決斷，或因工作繁忙而對某一問題的重要性、緊迫性又認識不足以致延誤時日。在這種情況下，不得已而托人去求情，則“情有可原”、值得同情，應該幫助，可以藉助自己同當權者或主事者的比較親近互相信賴的關係，向他陳述原委，說明情況，請其合情合理合法地解決問題，同時應對其以權難人、官僚主義或拖拉作風提出誠摯、中肯的批評。

求助，一般說來並不令人反感。一個人有了困難，作為他的親戚，當然首先應該幫助。不過，給親戚幫忙也要幫正經忙，不能為了幫忙而做違法犯罪的事情。

可見，親戚的求情也好，求助也好，都不能一概而論。每個人都在一定的社會關係中生活。人和人之間的互相幫助是不可避免的。親戚之間的相互來往、相互幫助更是理所應當的。正確的做法可以歸結為四句話：“態度要熱情，是非應分清；非者細說明，是者須儘心。”

首先是態度要熱情。親戚有難處找上門來，應當熱情接待。尤其是掌握著一定權力的人，更要謙和熱情，不要自以為高人一等，漫不經心。

第二，是非要分清。親戚說明來意，提出要求，應耐心地聽，分析其正當不正當，合理不合理。既不要一概拒絕，也不必全盤接受。是非有個標準，即黨紀國法。符合的則可考慮幫忙解決，違背的則應婉言拒絕，並適當提出批評。

第三，“非者細說明”。違背黨紀國法的事，違反黨的路線方針政策的事，當然要堅決抵製，但不要生硬地頂回去，因為那樣做會傷了親戚的感情，使親戚誤認為你“架子大”、“六親不認”。應當耐心、細緻地向對方說明為什麼不能辦的道理。

第四，“是者須儘心”。應該幫的忙，則要儘心儘力去幫，切不可敷衍了事。當然，任何人都不可能“萬事如意”，親戚托辦的事也未必都能辦得圓滿或件件辦成。但隻要自己儘了心，儘了力，即便對方一時不夠滿意，自己也問心無愧，親戚日後也會諒解的。

一般情況下，親戚上門求助，大多是經濟上遇到了困難。這種情況應分彆對待。如是親戚中有人病重住院，急需籌款繳費，即使自己手頭拮據，也應設法籌措；倘若並非危及生命、急如星火則應量力而行。總之，隻要我們不自傲，不吝嗇，通情達理，態度熱情，親戚間種種類型的求情、求助都是可以正確、妥善地處理的。

如何對待突然來訪的遠親

遠親平素來往較少，所以，當遠親突然來訪時，應視為稀客臨門，熱情款待，隻有這樣，纔會使來訪的遠親消除拘謹感、冷落感。讓我們看下麵這個事例：

解放前，小劉的父親從開源老家去哈爾濱謀生。他父親的堂兄，也就是小劉的堂伯父，也從開源老家去北京定居。從此，這對堂兄弟一個在哈爾濱，一個在北京，再冇有見過麵，隻有較少的書信往來。出生在哈爾濱的小劉，對這門親戚自然就很生疏了。幾十年過去了，小劉的父親已近古稀之年，由於年老體弱，力不從心，就是有走親訪友之心，也難以實現了。小劉要去石家莊軍校學習，正是代勞的好機會。奉父命，小劉帶了一些東北的土特產，路經北京去拜訪了從未見過麵的堂伯父。

對小劉的突然來訪，他那已經白髮蒼蒼的堂伯父，顯得格外高興，立即讓他的孫子把在外交部工作的兒子叫了回來，讓孫女把在北京飯店工作的女兒叫回來，讓他們互相見見麵，認認親戚，並且備了一桌豐盛的晚餐招待小劉，為他洗塵。餐桌上，老人撫今追昔，向晚輩講述了開源老家的情景，以及當年他們堂兄弟怎樣迫於生計分彆離家投奔他鄉。老一輩人雖然在饑寒交迫中掙紮過，但後輩人在黨的領導下從小就過上了幸福生活。老人喜悅的感情感染了大家，後輩人雖是初次見麵，都以老人為中介而頓時親熱起來。晚上，小劉的堂伯父還特意為小劉騰出一間房子，留他住宿。

又是多少年過去了，當年的小劉已變成了老劉，定居到了太原。老劉的妻子對鄰居說，每當老劉和她拉起這段家常時，總是顯得那麼親切和愉快。可見，他堂伯父家這次對他突然來訪的款待，給老劉留下多深的印象。

當然，生活中也有另外的情況。例如，在北京工作的老吳，姻親在雲南。有一天，有一個自稱是親戚的人突然來訪。開門一看，依稀認得是妻子的堂侄女婿。對方是到北京出差，順便來看望。老吳看這堂侄女婿其貌不揚，衣冠不整，先有幾分不快。又見禮品甚薄，更加不喜。隻是礙於妻子的麵子，勉強應酬。冷淡的態度，對方自然很快感覺出來了，趕快藉故告辭。從此，雲南家鄉的親戚再不登門。由此可見，對來訪的遠親持冷漠態度，是有悖情理的，後果也是令人不快的。還有一點需要說明：對於平素來往少、情況不甚瞭解的遠親，應當在熱情接待的同時，通過攀談弄清對方的基本情況和來意，否則，也可能會被壞人鑽空子。如有位老李就吃過這樣一次虧。一次，老李在河北老家的一個遠房兄弟的大兒子突然來訪，一口一個大伯叫得很甜，家鄉的土特產帶了兩大提包。來客自稱是萬元戶，這次來一是看親戚，二是看行情。老李高興得很，留下不讓走了，一住就是半個月。小夥子告辭後，老李才發現活期存摺不見了。寫信回家鄉詢問，才知道這小夥子是因偷竊案發，跑到這裡躲風的。

好客，是我們中華民族的傳統美德。對待來訪的客人，我們都應熱情相待，何況是親戚呢。然而，如果對遠親不瞭解，保持一定的警惕性還是應該的。

怎樣處理親戚間的經濟糾紛

現實生活中親戚之間的一些經濟糾紛，看起來似乎簡單，但如果處理不當，同樣會弄到針尖對麥芒的嚴重對立程度，影響親戚間的正常關係。因此，隻要涉及到金錢、財物的問題，不能因為是親戚就馬虎從事。雖然親戚間來往方便，免不了今天你借他10元，明天他借你5元，但俗話說得好，“好朋友勤算賬”，“好借好還，再借不難”，經濟上的來往應當一清二楚，免得時間過長，因遺忘而糾纏不清，造成不必要的矛盾。至於共同經商或聯營的親戚，更不可因為是親戚，便用“心裡賬”，胡胡塗塗說不清。共同經商前，首先要互相簽定經濟合同，製定經商計劃（或經營企業計劃），建立賬目，而且要做到賬目清楚，以便保障將來利益分配的公平合理，避免造成經濟矛盾。共事過程中，任何一方都不可做出背地裡“多吃多占”的事，吃虧占便宜，最好都擺在明處。

如果親戚間發生了經濟糾紛，雙方都應持互相謙讓的態度，妥善解決。不要斤斤計較。處理矛盾時要高姿態，把親戚間的情誼放在首位，在財物麵前超脫一些、忍讓一些。常言道“和氣生財”，人以和為貴。假如矛盾的雙方都能持謙讓的態度，親戚間的糾紛是不難解決的。因為財物本是身外之物，財物可以買到，而人與人之間的情誼，卻是無價之寶，有誰可以花錢買到情誼呢當然，世間的事也不是用高姿態就都能解決的。親戚之間的經濟糾紛如果因為矛盾太大或一方修養太差，謙讓和高姿態不能解決問題，可以請局外人幫助調解。如居住城市的，可以請居委會的民事調解員進行調解，居住農村的，可以請村民委員會的民事調解員進行調解。如果調解仍不奏效，可由區民事審判庭（或鄉鎮民事調解委員會）調解。如果經濟糾紛確實比較大，上述調解都不奏效，可由法庭裁決。這種裁決具有法律效力，是雙方都必須執行的。

怎樣才能當一個好舅舅

舅舅對外甥的母親往往有較大的影響力。由於兄妹或姐弟的手足之情，以及他在姐妹心目中的重要地位，他的話往往會成為姐妹們在決定其家庭生活中的重大問題時的重要依據。母親決定兒女前途的大事，除了與丈夫商量之外，往往會首先想到征求孩子的舅舅

的意見，因而，舅舅也就往往成為決定外甥前途的關鍵人物。

美國著名科學家牛頓，就是在他的舅舅的支援下走上科學研究生涯的。

牛頓一生下來，父親就去世了。母親苦心經營丈夫留下的莊園，而且一心一意要培養牛頓成為一名出色的莊園主，以繼承父業。但是，牛頓從小就對莊園裡的事務不感興趣，而熱愛詩歌、繪畫和數學，對周圍的一切事物總愛打破砂鍋問到底，進行苦苦的思索。他長大後，母親經常讓他跟著舅舅去鎮上學交易，但他往往是走在路上腦子裡還在演算數學題。到了半路，他總是讓舅舅去鎮上，而他卻留在山坡上繼續遨遊他的數學王國。後來，母親發現他在經濟交易方麵一無所知，痛心地哭了。牛頓的舅舅為了安慰牛頓的母親，就在牛頓去鎮上的時候，悄悄地跟在後麵。結果，他發現了牛頓的秘密和天才。好心而有遠見的舅舅感到外甥隻要這樣勤奮苦學下去，一定會在數學上有所成就。他說服了一心想培養牛頓當莊園主的姐姐，送牛頓到學校讀書。在舅舅的支援下，牛頓終於成了世界著名的科學家。

要想做一個好舅舅，應當注意以下幾點：一是要對外甥的成長和發展有較強的責任心。對外甥不僅要疼愛，而且要引導，教育。由於舅舅在外甥及其母親心目中的重要地位，自己對外甥能否健康成長有著不可推卸的責任。二是要用正確的方法教育、幫助和引導外甥健康成長。要幫助姐姐、姐夫或妹妹、妹夫研究外甥的特長、愛好、個性特征與優缺點，然後有針對性地進行耐心的說服、教育、幫助、引導，使他們在人生道路上不走或少走彎路，不犯或少犯錯誤。三是要公正地幫助外甥處理好家庭生活中的重大問題。一般外甥之間的分家，母親的生老病死，舅舅都要出麵當主持人。遇到這種時候，當舅舅的辦事要公正，不能以與自己交往的親疏遠近而有所偏私，更不能故意刁難自己姐妹的婆家。四是要以身作則，給外甥做個好榜樣。隻有自身的思想好、作風正、工作強、業務精，纔有資格去幫助、教育、引導外甥。