最長的墓誌銘 第772章

2021-07-1521:21:04

時間消耗學習大於鍛煉大於娛樂大於休息。

在閑魚上看到一張賣給癱瘓在床人士的特製床，下麵有五個人想要。這五個人應該各有各的故事——人間悲歡故事多，幸福多相似，悲苦各不同。這張特製床價格還挺貴，要兩三千。

我媽真的適合一個人生活。她身上有很多臭毛病，還頑固不化（人世間本身就是多樣化的，是我的“大反派”思想在作祟），這種人隻適合獨自生活，放過自己，也放過別人。昨天下午她打電話跟我說，忙了一天之後右手發麻，幾乎沒了知覺，連東西都拿不住。我讓她去醫院檢查，她不願意，還說些亂七八糟、讓人聽了煩躁又反感的話。把家人當成情緒垃圾桶，如果連自己的身體都要拿來說氣話，這樣的人我覺得真的無藥可救了。直白地說，我對我母親是有怨恨的。不過從另一個方麵看，這可能也是我陷入了“大反派”的錯誤思想，自己也在不知不覺間種下了很多惡因。

跟我媽溝通真的需要一點技巧，如果用下達命令式的語氣，肯定會引起她的反感。在氣頭上的時候，這種人根本分不清好賴話，也不知道身體的重要性。若是延誤病情，導致癱瘓在床、大小便失禁，到時候想哭都來不及。有問題就直接去醫院看，非要講些有的沒的，讓人火冒三丈。每次聽到她在電話裡發牢騷、罵東罵西，我都想直接掛掉。

昨天晚上我在網上查了一下，她應該是頸椎出了問題，不算大毛病。跟她說，她一如既往地不相信；讓她去醫院詳細檢查，她又不肯。我的母親現在就像一隻渾身長滿尖刺的刺蝟，誰都不能靠近。跟她一起生活，她累，別人也累。還是互不乾擾吧。

放棄一件事情是很容易的，堅持才需要勇氣和毅力。《七宗罪》裏說，人類罪惡的根源是懶惰，我深有體會。從你睜開眼睛到閉上眼睛，可以說一生都在和懶惰做鬥爭。你的毅力隻要稍微放鬆一點，懶惰的惡魔就會乘虛而入，從各個毛孔滲透進你的思想和靈魂，最終讓你成為慾望和情緒的奴隸，任其擺佈。等你蓋棺論定之際，人們都不會發現，一顆黯淡的流星悄然劃過星空，何其可悲，令人唏噓。

今天運動的時候碰到一隻狗，不知道是跟主人走散了還是被遺棄了。它無助地坐在機動車道上，我多看了它幾眼，它也多看了我幾眼。通過眼神交流，我感受到了它的一絲絕望，也更加確信，它等的並不是我。就像從一個女人眼中看出，她愛的並不是我。有些失望的同時，也豁然開朗，霎時間全都放下了。這年頭養一條狗都不容易，狗糧、看病都要花錢，還要擔心它有沒有疾病。如果真的領養了，肯定會想：它是因為什麼被遺棄的？會不會咬人？

在不斷鍛煉的過程中，我越來越體悟到：身體的自控力越來越好，越來越能控製住心中那隻“老虎”，或者說開始逐步駕馭它了。把身體當作一台機器、一輛汽車，或是高達之類的裝備，需要不斷磨合，才能更好地駕馭。通過不斷訓練、練習，最終意念合一，有天無我，甚至達到超然於身體之外、從上帝視角看待這具肉體的精妙境界——或許這就是無我的真諦。

萬事開頭難，每天都是一如既往的節奏。一開始改變的能量是非常巨大的，就像汽車或空調啟動時耗費的能量一樣。等真正執行起來，漸入佳境、平穩運轉，後麵就不再費力了。當你全力以赴爬過那個門檻之後，後麵隻是一些輕微的陡坡，能量的慣性足以支撐你不斷前行。最重要的是開頭，就像雪崩效應。

最近蹲馬步，已經能堅持三分鐘了。在最後十秒左右，能清晰感受到那隻“老虎”在掙紮，是慾望與自我意識的博弈。看著手部的扭曲變形，我似乎看到了“老虎”被製服的樣子。為自己驅魔，為自己感到驕傲。（可喜可賀，我現在馬步已經能到二十分鐘了。）

和前女友在一起時，發現她每次都不願意談死亡，好像不願提前觸碰痛苦與焦慮。現在看來，她比自視聰明的我要聰明得多。

昨天我在心裏算了算，爸媽年紀確實大了。即便他們能活到一百歲——當然客觀說不太現實，他們都是透支身體信用卡的人：一個酗酒抽煙，一個暴躁情緒化。糟蹋身體的業火，註定是要燒起來的。每個人的命都是自己選的，最終結果如何，看每個時間節點的選擇。因果不爽，每個人都要為自己的選擇支付價格、付出代價。我並不憐憫，但會盡到提醒的義務，積極引導，而不揠苗助長。

神龜雖壽，猶有竟時；騰蛇乘霧，終為土灰。興盡悲來，識盈虛之有數。我不認為這是興與悲這般富有感**彩的文字，更願意將其看作月亮的盈缺、野草的一枯一榮。冬去冰須泮，春來草自生。不存在主觀上的傷秋悲春、矯揉造作的情感價值判斷。這樣一想，悲傷的陰霾自然散去。

日月既往，不可復追。

積極主動地，和時間、和心中的“老虎”做朋友。

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