終青 第三十八章杳無音信

第三十八章杳無音信

上了初三的我，好奇的不是新書裡乏味的教材，不是某科老師遺憾的變動。

第一件做的事，而是打打電話四處詢問補課營的原班人馬如今身在何處。

竟不想光頭拜師學廚去了，他喜好學廚是令人稍稍驚訝的，和青子一樣冇聽他提起過想法，但他輟學提前步入社會倒是正常，與其浪費光陰聽天書，早些學藝，一技傍身，能餬口是最好不過。

子彈頭成績明明中乘，卻選擇讀技校學機械。他言，讀著尋常書一直不溫不火，倒不如做自己喜歡的事有激情。雖然苦，到底值得樂。

至於痰盂家庭條件比起我們好多了，他被父母硬塞到了一所外國語學校，聽說裡麵有藍眼大鼻子的外國老師。

而李東九卻銷聲匿跡了，是的，此後幾年杳無音訊。他明明考上了本校高中，我開學那幾日，從初中部逛去高中部，得意忘形穿梭在高一班級裡尋找李東九，然樂極生悲，高一年級查無此人。

等放學，我便找到了出租屋院兒裡去，可是一個人在家吹笛子的苗苗告訴我，李東九搬家了。

我透過油漬黑黃的鐵窗裡望瞭望，這間屋子的確空蕩蕩了不少。

走前，我與苗苗套近乎，試圖從她嘴裡獲知李東九搬去哪兒的訊息，她隻嘟嘟胡亂吹著笛子，對我愛答不理的。

我多了個心眼兒，問了問韋昆的訊息。她說，韋崑調皮被送到全封閉式的學校裡去了，這一回順便回答了李東九的訊息。

說了跟冇說一樣，她說，他們家突然全搬走了，問他們去哪裡，很遺憾冇跟鄰居說。

回答完了我的問題，苗苗坐在小板凳上又開始有模有樣地吹笛子了，像個模仿音樂家又濫竽充數的小大人。

我也曾滯留在花老闆的小賣部打聽李東九的下落。花老闆換了一件兒新的花襯衫，顏色比從前的都要豔麗。

他低頭露出雙下巴，臭美地理來理去，漫不經心地回道:“我又不是他老子，我怎麼知道，你們形影不離的，該是我問你纔對吧。”他將襯衫上理下來的線頭搓掉，抬頭凝神，沉吟道，“不過那臭小子走前在我這兒蹭了好多瓶啤酒，二鍋頭當水一樣喝，喝得酩酊大醉，跟我說了一句哭笑不得的話。”

我神色緊張地追問:“什麼話？”

花老闆便繪聲繪色地模仿起來，前麵醉癡癡地說，後麵笑癡癡地唱:“老花花啊，我總羨慕你天天有花衣服穿，還不帶重樣的，要是窮人的人生也是這樣的那就好了。小燕子穿花衣~年年春天到這裡~我問燕子你為啥來~燕子說，這裡的春天最美麗~”

唱完小燕子後，花老闆背過身去，好像搓了搓臉，他一貫愛倒騰自己那張保養得當的老男人臉。他又開始神氣了：“我唱得比他好聽到哪裡去了，那崽子唱歌鬼哭狼嚎的，還醉凶凶地問人家地痞流氓看什麼看，我的店差點被那祖宗招來的貨色給砸了呢。”

窮人的生活不見得千篇一律吧，我們捉蛐蛐爬樹的樂趣，鄉下裡的苦中作樂，蜜罐子裡怕臟的少爺小姐們哪裡明白。雖如此告訴自己，其實心底知道九哥口中的那種苦著實大於樂。

我真是不明白他不好好唸書，白操心那麼多事作甚？

他又到底去了哪裡？

然高中一些成績優等的男同學相互傳言，李東九混跡夜場，混沌度日，做了非法勾當。

我自然不信這種以訛傳訛來的臟水，但還是找上去問起了謠言起源者，對方卻支支吾吾答不上來，他講起自己那晚被朋友灌多了酒，記不得是什麼地方了。

而我在省城裡尋遍了一家又一家的夜場，酒吧、慢搖吧、迪斯科等地方，甚至夜總會我都找過了，從未尋見過他。

後來，我在漫長的歲月裡總會在夜場裡尋找一個被我稱呼為九哥的人，即使暫時找不到他，我並不覺得他是真正地消失了。

我抱有冀望空想，總有一天在茫茫不期而遇裡，補課營那一班人馬會重新相聚。

果然，大家都各奔東西了。

我垂頭喪氣找來找去，被八喜笑話了，明明她是九哥的愛慕者，卻不痛不癢，真是葉公好龍。

初三，我持續為成績做出努力，為那一句爹你給我等著，為九哥擔憂我不自律，為試圖超越青子，也為讓良旌對我刮目相看，而真正放棄逍遙混日，冇人管便自律念起書了。

八喜常約不到我，漸漸便約彆人一起出去放浪。

從補課營成立開始，我們之間相處的日子不知不覺變少，冇從前那樣親密形影不離了。我想等中考過後，再好好同她瀟灑。

可是等上了高中，我們之間好像也不是那麼融洽。

臨近中考，我誠心誠意督促她學習，她隻給我白眼。

在我為數學煩惱而吐不快時，八喜臉上隻是掛起嘲諷的笑，朝我說風涼話。為什麼彆人的數學能優秀，能考得那麼好，為什麼你不行？你不行的話，隻能證明你這個人頭腦蠢笨。

我不求她幫我什麼，隻求她彆對不如意的我說風涼話，她聽著我的話，塗塗指甲，做什麼都好，冇上心我的牢騷都無礙。

受不了她風涼話的我，繼而舉一反三：為什麼歌手能創作那麼多好聽撫慰人的歌，為什麼你不行？為什麼作家能創作那麼多部有意義的小說，為什麼你不行？為什麼彆人能當國家領導，為什麼你不行？

她啞口無言，塗壞了指甲，發脾氣全給擦了。

我借青子教育的宗旨結合了自己的話道，有的人唸書能力高些，有的人會做生意，有的藝術創作力好。不要狹隘的拿一弱項來批判，也不要去比，每個人擅長的不同，每個人弱勢的也不同。最好的方式，是挖掘潛在才能，讓其發揮。

於是我告訴自己，這條路不行，換一條路啊，為什麼一定要在一條路上堵死？既浪費時間又令人沮喪，竟還同麻木遲鈍之人一起給自己打上蠢笨的標簽。

我數學終提不上去，勉強及格，於是不過於浪費時間了。我在其他科目上努力爭取了分數，湊得過線，冇有因為數學不及格而拖分，也冇有因冇時間複習其他科，而導致其他科不進步。

後來，我總是將更多的時間花費在自己所擅長的事物上麵，那令我獲得了尊嚴、尊重、自信以及快樂。

我和八喜之間慢慢漸行漸遠，說不上來是什麼大問題。

譬如，她常常為不好的風氣開脫，縱容其發展，卻不滿於譴責風氣的人們。用此類話輕描淡寫而過，一定有它存在的價值，一定有它存在的道理，存在即合理。

於是我接話順應她諷刺，恐怖分子能存在那麼長時間，能給人洗腦，一定有它存在的價值，一定有它存在道理。所以人們不要譴責恐怖分子，要包容它，理解它。傳銷一定有它存在的價值，一定有它存在的道理，警察彆去自討苦吃了。依她的話來說，反正這個現象不會消失。

你造句呢？你跟我杠什麼杠，中考的時候您再慢慢造句吧。八喜皮笑肉不笑地說。

亦或者，學校裡有女生被欺負，她便指向那個女生對自己姐妹說，看見冇，你們要是不好好混起來，就跟那孫子一樣，隻有捱打的份兒。

她還跑過去跟那女生說，為什麼彆人欺負你，不欺負其他人？就是因為你是懦弱本人！

我未給她顏麵，擋在那女生麵前，反問她，有一天你被男人強，我是不是也能問，為什麼彆人強你，不強其他人？就因為你是女人本人！

八喜被我問得顏麵無存，她指著我鼻子一字一頓問：你有病吧？最近總跟我杠什麼呀？果然跟青子那種人走得近了，也變得自以為正義。

李東九不在了，姐妹花的人全站到八喜背後去了，勸架的時候，她們幫著八喜話裡話外諷刺我。

八喜好受多了，便大度說，算了，她真是不喜歡跟看書看多的人相處，我越來越像青子，書看得越多，人變得越來越會占理，其實根本不可理喻。

以是我們理念不合，關係一度降到了冰點，自然冇常常往來了。

那個孤獨的夜晚，我打開青子的複讀機，將她錄歌的錄音磁帶放了進去。裡麵隻有兩首歌，科恩的哈利路亞與陳嘉玲的一彎明月，我便循環聽起了這兩首經典的音樂。

放起哈利路亞那首老歌，好像進入了夢裡歲月苦短的上世紀，我穿過車水馬龍的中心，一路走到了安靜的教堂裡。

輪到一彎明月響起的時候，不知我是在夢裡一個人坐在教堂裡哭了，或是真實地哭了，次日醒來渾渾噩噩不能分辨。

中考不負眾望，我順利上升本校高中。

那時候到了忍春第一個年頭的忌日。

青子的大一也結束了。我們去掃墓的前一天，她精心準備了一下，說黑色衣服莊重肅穆，於是提前將各人一套的黑服裝給搭配好，整齊放在了我們床頭。

她還通知爹，明天良旌要一起去掃墓。我聽後，莫名唔一聲。他們一同看了看我，我執蒲扇扇風仍感到熱。

忍春的頭年忌日，天氣很好，日頭冇有那樣曬，和風暖而不熱，空氣也潤而不濕。

她的墓地，不似周圍那些墓地荒蕪到雜草叢生，青色的墳頭草隻冒了一些些出來。那多虧了爹的功勞，他有空便帶一壺酒來與她說說話，來一趟順便掃了掃墓。

老一輩說墳頭草不能拔。

青子並不管那樣多，她始終要忍春的墓乾乾淨淨的，特意帶了帕子把墓碑擦得宛如新碑。良旌不怕苦也不怕累，合著他們將墓碑周圍打理得格外明淨。我若有若無將目光瞟到良旌那處去，其他人的視線看過來時，我又不著痕跡收回了目光。

掃墓至整潔，擺好花果，上了三炷香虔誠拜了拜。我們默哀三分鐘後，青子緩緩唱起了哈利路亞。

我想問她為什麼唱這首歌，由於我們長時間冇說話，就忍住了。

爹想問的話與我一樣，我便得知了她唱這歌的理由。

她說，我讚美了神，他就會幫我把思念帶給母親。

我一瞬間陷入了過往的一幕幕裡，不知不覺回想起忍春待我的種種好，從往事中醒神的那一刻，恍若隔世，我便也思念起忍春了。

我和青子都是來自於破碎家庭的孩子，是不被上天眷顧的孩子，我們像曾經被裝滿垃圾的破爛簸箕。

我冇有好的母親，她冇有好的父親，我一度愚昧選擇傷害彆人，她則始終如一愛護彆人。於是，她抓住機會擁有了更好的父親，我卻丟了一位擺在我麵前的母親。

青子時隔許久回來一次，我對她的那股怨恨淡了許多。

掃墓回來以後，我漫不經心換著電視頻道，主動和她說話了。我問起大學裡的日子怎麼樣。

她平淡迴應了我，說得卻很詳細。爹坐過來側耳傾聽，偶爾插話問她缺不缺錢，過得辛不辛苦。她一向報喜不報憂，說一邊兼職一邊上學的大學生大有人在，寒假的時候，許多同學申請留在宿舍裡，方便在外頭打工掙錢。

她的大學生活豐富多彩，享也，樂也。我隱隱有些嚮往，聽得正專心，青子那一學年的總結漸漸步入尾聲，我想再聽一聽，她便東拉西扯再講了起來。

末了，她突然頓了頓，拉起我的手掌心輕撫那一條淡淡的疤痕。

她總是不聲不響紅了眼睛，她看著我手上那條疤，緩緩低頭垂淚，聲若蚊蠅道:“對不起。”她吸一下鼻子，哽嚥著說:“要是當初我理性一點，不像小孩子一樣置氣，及時幫你處理好傷口，你這麼細皮嫩肉的手就不會留疤了。”

對方的淚水滴入掌心，那份灼熱感不止於身體之膚，它使我胸腔裡跳動的心臟不能承受。我收回了手揣進兜裡，偏過頭去隨性地看窗外，卻不停地抖著腿。

從冇低過頭的我，也說了那三個字：對不起。

我以為說出口會很難，如今卻覺得接受道歉的人，好像更惶惶一點。

嗯，對不起。冇有那樣難。