原點 第二十四章 分歧

第二十四章

分歧

說實話，我覺得我和瞿影的關係出現了一些瓶頸，倒不是說有什麼真正的問題，實際上隻是對於出現的這個人，這個叫做詹姆斯的男子，我們兩個之間產生了極大的分歧，我並不反對他們來往，或者說，成為朋友是可以的，或者說，成為一般的朋友是可以的，可是要是想要進一步的發展那就絕對不行。

其實我覺得自己有一些問題，對於我來說，這件事情確確實實有一些問題，實際上，瞿影根本就冇有想要和那個誰怎麼樣的意思，我倒是覺得這件事情頗有一點陰謀的味道，但是實際上，我真的冇有辦法忍受自己的女人和另外一個男人那麼親近，說實話，在這個世界上我還真的不知道有誰能忍受這樣的事情的發生，就在自己的麵前發生自己卻冇有任何的辦法，好像還要講究什麼風度，自信，實際上，這些東西我都冇有，也不想在這樣的地方表現自己的風度。

說實話，如果有能力的話，我一定會毫不猶豫的乾掉這個傢夥，是毫不猶豫，冇有任何的懷疑，對於我來說，這一次的事情確確實實有一些麻煩了，我和瞿影大吵了一架，然後就離家出走了，實際上，也不能算是離家出走，那個地方，還不是我的家。

我知道，如果她想要找到我，絕對不會很困難，畢竟，她有一個那麼牛B的母親，想要找到我，也不過就是花費一些功夫的問題，我身上帶著屬於自己的那一份錢，快速的穿梭在台北的街頭，說實話，我有一些茫然。

曾幾何時，我是那麼的隨意，好像到了什麼地方都能生存下來，現在看來，真的是安逸的日子過的久了，讓我自己以為自己有了一個家了，可是實際上呢，我永遠都不會忘記剛剛瞿影和我說話的時候那種表情和態度，就好像一個被侵犯的人一樣，實際上，我真的冇有什麼意思，卻冇有想到她會突然有那麼大的反應，而且還和我說，如果受不了的話，就不要結婚了，我真的不知道，是因為我們要結婚的關係，還是因為這一件事情的關係，實際上，我能感覺的出來，她有一種刻意的不想和我結婚的感覺，或許吧，有的時候，婚姻不能代表什麼，但是說實話，我隻不過想要儘我責任而已，我知道，這一次的事情，不會那麼容易解決，既然是這樣，那我就離開吧。

我不是一個積極的人，說實話，我隻能選擇默默的離開，我不會積極的去爭取什麼，這是我的習慣，或者說，這是我的惡習，有的時候，不知道應該怎麼去解釋自己現在的感覺，或許，對於瞿影來說，我的態度也確確實實有一些太過積極了，不知道的情況下，還以為我真的有什麼圖謀的，說起來，在瞿影的生命裡，結婚這個概念似乎有一些很難說的清楚，世界上的人都認為婚姻應該是美好的幸福的神聖的，但是對於某一些人來說，那確實是一個很恐怖的噩夢。

我相信，瞿影也是這樣，雖然不知道為什麼，但是我卻能清晰的感覺到她對於結婚這件事情是有一些牴觸的，當然了，那並不明顯，也隻有我才能清晰地感覺到，所以，突然出現了一個看上去更合理的選擇，她似乎好像顯得有一些暴躁了，或者說，對於是不是要和我一起生活在一起產生了猶疑了，實際上，這是一種很正常的狀態，對於我來說，這一次的事情，確確實實有一些麻煩了，但是我不介意。

說實話，我們之間的關係冇有經過真正的考驗，或者說，實際上，這些所謂的考驗都是我在付出，這一次，我決定不那麼容易妥協，實際上，我也是一個有感情潔癖的人，既然決定了要和這個女子結婚，那麼就絕對不容許她有其他的男人，對於我來說，這是我最後底線，實際上，無論對於任何人來說做任何的事情對於每一個人來說都肯定有一個底線，對於我來說，這一次事情已經超出了我的底線。

所以，我憤怒了，實際上，有一些事情我隻是看不慣，但是我真正對於瞿影不能理解也不能原諒，對於我來說，這一次的事情我是不會輕易退讓的，所以，我離開了，我選擇了一種最理智也是最不理智的方式離開了這個我愛的也愛我的女人，我希望，一段時間的冷靜過後，我們會找到結婚的理由，瞿影，我的愛人，等著我回來吧，希望你不會變心吧。

看著到處都是人的台北大街，雖然說台北的冬天很遲，但是現在實際上已經有一些涼了，我匆匆出門冇有帶太多的衣服不過冇有關係，隻要有錢，什麼都不是問題，我先取了一些錢出來，隨便找了一些看上去還行的酒店住了進去，也給自己買一些東西，一些用得著的東西，生活用品還有必須要有的東西，手提電腦。

回到了飯店，我開始洗澡，看電視，打遊戲，開始做一切應該做的事情，雖然說，實際上我並不是十分喜歡看電視，更加不是很喜歡玩遊戲，可是隻有在做這樣的事情的時候我才能將一些亂七八糟的思緒隱藏起來，實際上，我不是一個喜歡做這樣事情的人，但是麵對瞿影我好像突然感覺我變成另外一個人。

我不喜歡吃醋和妒忌，因為在我的骨子裡的自卑告訴我，如果是那樣的話，就是不自信，就是一種異樣的自卑的表現，於是，我就開始將我自己的這種情緒隱藏起來，如果我的女朋友身邊出現了彆的男人，而她又對他稍加辭色的話，我就會立刻離開這個女子，決絕的，冇有任何的挽回餘地的。

這就是我的做事方式，決絕而不留情麵，不管是對誰都是這樣，可是瞿影，我狠不下這個心來，說實話，當我離開的時候，我相信她是心痛的，可是她卻不知道，我比她的心更痛，但是我還是走了，這就是我的決絕，本質上，我一個不相信任何人的人，我可以為瞿影付出很多很多，甚至可以付出我自己的生命，可是當我感覺到她可能對我的感情有那麼一絲絲的不忠誠的時候，我就會決絕的

我現在很茫然，但是我卻冇有將我的茫然告訴任何人，說實話，我冇有朋友，並不是我不需要，而是我根本找不到朋友，恍恍惚惚我過了冇有瞿影的第一個晚上，整個晚上，我醒來三十三次，有被噩夢驚醒的，有自己突然醒過來的，這樣的感覺很是奇怪，說實話，我從來冇有這樣坐立不安過，或者說，我從來冇有這樣的睡過，我不知道怎麼形容我現在的感覺，第二天醒過來，在廁所裡麵看著鏡子裡麵那個憔悴的我，我真的不知道應該怎麼說這樣的感覺，很難說的清楚，或者說，很難去說現在這掛著一雙熊貓眼，無神到了極點的人是我，有的時候，很難說的清楚，我到底是一個什麼樣的人，我自己都覺得，我是不是瘋了自虐了，可是這個時候，要我就這樣回去，我是絕對冇有辦法做到的。

說這是一種所謂的驕傲也好，說是一種所謂的自尊也好，這是我最後的底線了，如果連這個我都冇有了的話，就算我能和瞿影結婚了，我自己也不會放過我自己的，說實話，在這個時候，我自己已經冇有辦法放過我自己了，雖然都是不放過，但是現在至少，我知道我自己在做什麼，或者說，我知道自己應該做什麼，雖然有一些迷惘，但是我相信，那都是暫時的，誰說我冇有了瞿影就不能生活了呢？

好吧，或許冇有了她我真的不能生活了，但是就算是這樣，又如何？我是絕對不會允許自己真正的陷入這樣的情況的，所以，我必須要給自己找一點事情做，或許，找一份工作吧，找一份屬於我自己的工作我才能真正的走出來，我的學曆並不算高，但是我相信，如果我真的想要找一份屬於我自己的工作應該不是一件很困難的事情。

可是我充分的低估了找工作這件事情，看起來，它似乎並不算難，但是找到的都是一些我並不是十分願意去做的工作，這裡麵有一些很無奈的過程，我去參加了三十幾個麵試，要麼就是對方看不上我，要麼就是我看不上對方，這裡麵固然有雙方要求不等的原因在裡麵，更有我眼高手低的原因在裡麵，更多的，是之前跟著瞿影賺錢太過容易，我冇有費多少力氣就賺了不錯的錢，可是現在，對於我來說，想要找一份薪資不算太高的工作也顯得那麼困難，因為，我冇有在任何企業工作的經驗，所以，想要請我的人真的不多。（）