緣愛 第一章 舊愛重現，新愛難捨

不讓人受傷的愛

真情像流星閃過，來去都冇有痕跡。可是在愛的過程中，真情的投入總是會讓人受傷。愛情麵前，永遠大都冇有成熟的人。所以任何的愛情都不可能有完美的答案，更不能保證能給對方一個永遠。有時候，即使是短暫的現在，都不一定能夠把握。

當激情的溪流在現實的噍石前轉了個彎，你是否還能抓住心中的愛？青春難有不惑，誓言亦會更改。冇個人都會有太多茫然癡心的最初，隻是在多年以後，心中的夢是否還能揚帆遠航？受傷的心能否再次為你跳動？也許，風乾的傷口偶爾也會痛，也許，幟熱的累偶爾也會流，隻是我已經不習慣被傷害，也學會了自己保護自己，儘管有時傷心還是一樣會來。

月亮升起來的時候，我的心一如退儘潮水沙灘，隻看見海的儘頭那雙同樣寂寞的眼睛。在遺憾和痛苦的邊緣尋找夢是影子，一度發現文字竟成了我最主要的生存方式。

這些日子，我已習慣把自己情感的經曆及心情寫下來。有時候我發現自己寫得很痛苦，因為當中摻雜了我的許多感慨。寫得越久，感覺傷的越重，痛的越深。到最後，我覺得自己已經被憂傷擊倒了。真想問，世界上到底有冇有一種愛能讓相愛的人不受傷？

究竟是我們學不會愛的技藝，還是愛的本質就主動了在付出的過程中，雙方永遠都不能真正心心相印心有靈犀？或者，隻是因為我們已經太脆弱，以致於不能承受愛最後的結果？真情像流星閃過，來去都冇有痕跡。可是在愛的過程中，真情的投入總是會讓人受傷。愛情麵前，永遠大都冇有成熟的人。所以任何的愛情都不可能有完美的答案，更不能保證能給方一個永遠。有時候，即使是短暫的現在，都不一定能夠把握。

當激情的溪流在現實的噍石前轉了個彎，你是否還能抓住心中的愛？青春難有不惑，誓言亦會更改。冇個人都會有太多茫然癡心的最初，隻是在多年以後，心中的夢是否還能揚帆遠航？受傷的心能否再次為你跳動？也許，風乾的傷口偶爾也會痛，也許，幟熱的累偶爾也會流，隻是我已經不習慣被傷害，也學會了自己保護自己，儘管有時傷心還是一樣會來。

月亮升起來的時候，我的心一如退儘潮水沙灘，隻看見海的儘頭那雙同樣寂寞的眼睛。在遺憾和痛苦的邊緣尋找夢是影子，一度發現文字竟成了我最主要的生存方式。

這些日子，我已習慣把自己情感的經曆及心情寫下來。有時候我發現自己寫得很痛苦，因為當中摻雜了我的許多感慨。寫得越久，感覺傷的越重，痛的越深。到最後，我覺得自己已經被憂傷擊倒了。真想問，世界上到底有冇有一種愛能讓相愛的人不受傷？

究竟是我們學不會愛的技藝，還是愛的本質就主動了在付出的過程中，雙方永遠都不能真正心心相印心有靈犀？或者，隻是因為我們已經太脆弱，以致於不能承受愛最後的結果？

愛的感覺

愛的感覺，總是在一開始覺得很甜蜜，總覺得多一個人陪，多一個人幫你分擔。

終於不再孤單了。至少有一個人想著你，戀著你，不論做什麼事情，隻要能在一起，就是好的。但是慢慢的，隨著彼此的認識愈深，你開始發現了對方的缺點，於是問題一個接著一個發生，你開始煩、累、甚至想要逃避，有人說愛情就像在撿石頭，總想撿到一個適合自己的，但是你又如何知道什麼時候能夠撿到呢？她適合你，那你又適合他嗎？其實，愛情就像磨石一樣，或許剛撿到的時候，你不是那麼的滿意，但是記住人是有彈性的，很多事情是可以改變的，隻要你有心、有勇氣，與其到處去撿末知的石頭，還不如好好的將自己已經擁有的石頭磨亮磨，你開始磨了嗎？很多人以為是因為感情淡了，所以人纔會變得懶惰。錯！其實是人先被惰性征服，所以感情纔會變淡的。在某個聚餐的場合，有人提議多吃點蝦子對身體好，這時候有箇中年男人忽然說十年前，當我老婆還是我的女朋友的時候，她說要十隻蝦，我就剝二十隻給她！現在，如果她要我幫她剝蝦殼，開玩笑！我連幫她脫衣服都冇興趣了，還剝蝦殼咧！

聽到了嗎？明白了嗎？難怪越來越多的人隻想要談一輩子的戀愛，卻遲遲不肯走入婚姻。因為，婚姻容易讓人變得懶惰。如果每個人都懶得聽話、懶得傾聽、懶得製造驚喜、懶得溫柔體貼，那麼夫妻或是情人之間，又怎麼會不漸過漸遠無聲呢？

所以請記住：有活力的愛情，是需要適度殷勤灌溉的，談戀愛，更是不可以偷懶的喔！

有一對情侶，相約下班後去用餐、逛街，可是女孩因為公司會議而延遲了，當她冒著雨趕到的時候已經遲到了30多分鐘，他的男朋友很不高興的說：“我以後再也不會等你了！

刹那間，女孩終於決堤崩潰了。她心裡在想：”或許，他們再也冇有末來了。同樣的在同一個地方，另一對情侶也麵臨同樣的處境：女孩趕到的時候也遲到了半個鐘頭，他的男朋友說“我想你一定忙壞了吧！接著他為女孩拭去臉上的雨水，並且脫去外套蓋在女孩身上。此刻，女孩流淚了但是流過她臉頰的淚卻是溫馨的。你體會到了嗎？

其實愛、恨往往隻是在我們的一念之間！愛不僅僅要懂得寬容更要及時，很多事可能隻是在於你心境的轉變罷了！懂了嗎？

當有個人愛上你，而你也覺得他不錯。那並不代表你會選擇他。

我們總說：我要找一個人你很愛很愛的人，纔會談戀愛。但是當對方問你，怎樣纔算是很愛很愛的時候，你可能無法回答他，因為你自己也不知道。

冇錯，我們總是以為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。可是後來，當我們猛然回首，我們才發覺自己曾經多麼天真。假如從來冇有開始，你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢？

其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經曆了許多事情之後纔會發現的。或許每個人都希望能夠找到自己心目中百分百的伴侶，但是你有冇有想過在你的身邊會不會早已經有人默默為你付出很久了，隻是你冇發覺而已呢？所以，還是仔細看看身邊的人吧！他或許已經等你很久嘍！

當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。所有的期待和希望隻有七八分，剩下兩三分用來愛自己。如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。

所以請記住，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛一個人不要超過八分。

那天朋友問我：到底該怎麼做纔算是愛一個人呢？我笑著跟他說：其實每個人的愛情觀都不一樣，說對了叫開導，但就怕說錯反倒變成誤導。那就糟糕了！

如果你也正在為愛迷惘，或許下麵這段話可以比值你一些啟示：

愛一個人，要瞭解，也要開解；要道歉，也要道謝；要認錯，也要改錯；要體貼，也要休諒；要接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支援，而不是支配；是慰問，而不是質問；是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求；可以浪漫，但不要浪費；可以隨便牽手，但不要隨便分手。

這封信打動了我，因為它說：收到了這封信，是因為有人在默默的祝福你，因為你也愛你身邊的一些人。帶著愛的方式麵對生活，一切將如願以償

誰愛誰

人就是為了尋找愛的過程，每個人的人生都會遇到四個人，第一個是你自己，第二個是你最愛的人，第三個是最愛你的人，第四個共度一生的人，首先會遇到你最愛的人，然後體會到愛的感覺，因為瞭解被愛的感覺，所以才能發現，最愛你的人，當你經曆了愛與被愛學會了愛，纔會知道什麼是你需要的，才學會找到最合適的你，能相處一輩子的人，但很悲哀的是，在現實生活中，這三個通常不是一個人，你最愛的往往冇有選擇你，最愛你的，往往不是你最愛的，而最長久的，偏偏不是你最愛的也不是最愛你的，隻是在適合的時間出現的那個人，你…會是彆人生命中第幾個呢？冇有人是故意要變心，他愛你的時候，是真心愛你，可是他不愛你的時候，也是真的不愛你了，他愛你的時候冇有假裝不愛你，同樣的，他不愛你的時候，也冇辦法假裝愛你，當一個人不愛你要離開你，你要問自己，你還愛他嗎？如果你也不愛他了，千萬彆為了可憐的自尊而不肯離開，如果你還愛他，你應該希望他幸福快樂，希望他和真愛的人在一起，絕不會阻止，你要阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，你又有什麼資格指責他變心呢？愛不是占有，你喜歡月亮，不可能把月亮拿下在臉盆裡，但月亮的光芒仍照進你的房間，換句話說，你愛一個人，他可以用另一種方式擁有，讓愛你的人成為生命的永恒回憶，如果你真愛一個人，就要愛他原來的樣子，愛他的好愛他的壞，愛他的優點也愛他的缺點，絕不能因為愛他，就希望他變成自己所希望的樣子，萬一變不成，就不愛他了，真正愛一個人是無法說出原因的，他隻知道無論何時何地心情好壞，你都希望這個人陪你，真正的感情是兩個人能在艱苦中相守，也就是冇有絲毫要求，畢竟感情是付出而不是隻想獲得，分開是一種必然的考驗，如果你們感情不能穩固，隻好認輸，真愛是不會變成怨恨的，兩個人在談情說愛的時候最喜歡叫對方發誓，就是因為我們不相信對方，而這些海誓山盟又不切實際，海枯石濫，地老天荒都不會改變我對你的愛，明知道海不會枯，石不會濫，地不會老天也不會荒，就算會也活不到那個時候，許下諾言的時候，千萬要注意，不要許下可以實現的諾言，最好是承諾不到的事，反正做不到，隨便說說也不要緊，請記住，不可實現的諾言最動人，在愛情裡，你遇到了誰？誰又遇到了你

工作實習感想

實習，為了實習，我30號就到了企業，帶著理想，帶著信念，帶著興奮的心情。下午13點我就到了我哥的辦公室（我哥的企業，他介紹我過去的），我拿著大包小包感覺真像打工的，嗬嗬。哥熱情的接待了我，稍作休息後，我去房間整理了下，就這樣一天馬上過去了。

第二天我早早的起了床，來到哥的辦公室，他帶我去工作的地方，他把我介紹給了一個電工班長，然後走了。第一次，看到電工班長，他瘦瘦的，170左右的高度，滿臉的青春豆，感覺就是個老電工了。開始我什麼事都冇乾，就像跟屁蟲一樣跟在他後麵，稍許以後，他帶我到倉庫，接下來的事讓我大吃一驚。我的第一個任務：掃地（把低配房的衛生打掃乾淨）。雖然有點不喜歡，但我覺得這是他在考驗我，我豪不猶豫的接受了。經過兩個小時的奮戰，終於把所有的灰塵消滅了。帶著笑臉，我又主動去找班長，讓他安排工作，接著我又和同事們放電纜線，第一天就這樣忙碌的過去了，讓我難熬的事來了，我是睡在企業安排的宿舍的。簡單描繪下：我住的三層是頂層，住在最靠右邊，陽光從早到晚，房間是一個冇有窗戶的監獄，鄰居都是外地人，臟，臭是我對他們最大的感受，鄰居看我是新來的，和我開玩笑說：‘小夥子你的房間是這邊最溫暖的哦、、、、、下班回來，一推開門，原本想好好躺下休息休息的，結果還冇躺下，就滿身大汗了，真的太熱了、、、、、於是我來到哥的辦公室，打開電扇，放好席子，躺下休息了會，原本以為可以好好休息下，還冇2分鐘，我的背又熱起來了，汗又出來了，哎，連睡覺都成問題了，可憐哦、、、、、我又想到個好地方，屋頂，哇，風好大，舒服，一天下來最舒服的時候了，我馬上又把自己的陣地轉移到了屋頂，好景不長，還冇一分種，又是滿身是汗，看來今晚是冇的睡了、、、、、於是我到傳達室去聊天，打發時間，門衛很好，給我了一些建議，還讓我早點休息，於是我又上樓睡覺了，先是提了桶水把辦公室洗了一邊，過一小時再去睡，難熬的第一晚就這樣過去了、、、、

第二天，我還是和同事們一起去放電纜線，240的電纜線真的好重，拉的我腳疼，肩疼，手疼，晚上加班一直到9：30才下班，身上已經疲憊不堪。洗澡又是見頭疼的事，每天的早上6：00-7：00點，晚上6：00-7：00定時放水，像我那麼遲迴去，又冇人幫我接水，洗澡水都冇，疲憊加上惡劣的環境讓我有點想逃避的念頭，但是我還是理智的想了想，既然彆人可以我也一定可以，一個男兒怎麼會被這麼小的困難打到呢？我想到了可愛門衛，他告訴我，廠裡有水的，24小時供應，他的話就像血中送碳一樣，我拿起臉盆就向目的的出發，洗完澡，問題又來了，太熱，冇辦法我還是想昨天一樣，先撒水再睡，一般都要12點以後，辦公室纔會能睡的著，早點去睡的話，電風扇的風都是熱的

因為晚上休息的不好，白天特彆冇力氣，但我還是強忍著提起精神，努力工作，以前從來都不午睡的，現在我一吃完飯，就馬上在廠裡找個可以睡覺的地方，隻要涼快就會睡下去，不管臟還是不臟，在這樣的環境下我已經不在意什麼乾淨不乾淨舒服不舒服了，隻要能睡我就去睡

技術：到低我學到什麼了，15天過去了，我自己也不知道，最大的感覺就是太熱，太累，太煩，在15天中我基本上都在拉電纜線，打洞（電纜線的洞，因為設計的不到位，電纜的路線很多不通），我的手都生繭塊了。

現在我終於理解我哥來之前告訴我的那句話：“我要像毛潤之把兒子送往前線一樣，把你送到前線。

哎

社會真他媽爛

做人真他媽

不過現實點，我想我還是會堅持的

愛過，情傷，心寂寞…

又一個落葉繽紛的深秋，瑟瑟的秋風吹得心和枯萎的枝條一起的顫抖。我輕輕的打個寒戰，不小心便落了一地的愁思。昏黃的燈光照著牆上的孤影，窗簾沙沙作響。寂寞將我的心籠罩的嚴嚴實實，就像一層厚重的鎧甲將我全身披掛，也許隻有在這無人的夜裡我纔會露出一點點的脆弱。

找出一根殘燭輕輕地點燃，關掉電燈，坐在桌前靜靜的凝望，柔柔的燭火透出點點的溫暖，我的心如同漂泊了許久的小舟，找到一個暫避風浪的小港。些許的安寧給了我曇花般的幸福。我咀嚼著這淒風冷月裡的寂寞，想起你的心痛也便會淡了吧。每次意外的相見，都是我傷口上的鹽巴，愛的心痛，恨得深刻，情也便癡了。《古蘭經》中有一句話是這樣說的：每一個有生之物都必將嚐到死的滋味。生也好，死也罷，生命的開始本就是死亡前的一場**，有人舞的瀟灑，有人舞的美麗，而我隻不過是舞的寂寞。

早已習慣了等待，陽台上的那盞小燈終究是照不進你的心的。早已經習慣了守候，哪怕守候的是一段不會開花的結果。早已經習慣了寂寞，每**身穿寂寞輾轉在擁擠的人群。花已落，滿目秋色，我心皆是寂寞。

如果以後生命中餘下的隻有寂寞，不知是否我能淡然一笑。“斷香殘香情懷惡，西風催襯梧桐落。梧桐落，又還秋色，又還寂寞。”梧桐葉落，風吹的是那遲暮的年華，漸老的秋色。寂寞的海裡，我寂寞的遊著，滄海桑田幾經輪替，誰人又知，我何時才能遊進你的心裡。

對著搖曳的燭火輕歎，即是無緣又何苦相逢，即使無意又何苦招惹。便是秋風吹過，那一池的春水又怎能不皺？對著寂寞與你道彆，既是愛了便冇有遺憾，既是走了便忘卻那染塵的傷痛。便是花落萬千，可怎奈流水無情？

多情自古傷離彆，更那堪冷落清秋節。今宵酒醒何處，楊柳岸、曉風殘月。此去經年，應是良辰好景虛設。便縱有千種風情，更與何人說。更與何人說啊…………

有一種愛，它比黃連還苦

這麼大，最不忍心看的是那些孩子們吃糖糊蘆。那天，我帶著五歲的女兒從奶奶家回來。在街上，她看到了賣糖葫蘆的，就偏要讓我給她賣一串。我冇給她買，她就撅著小嘴看著我，也許她不明白，為什麼她的爸爸不給她賣糖葫蘆吃。平時，她想要什麼，隻要不出格我一般都能滿足孩子的要求。女兒一臉的烏雲與我回到家中。看到女兒這樣妻子問我，孩子怎麼了？女兒向她的媽媽告狀了，說我不給她賣糖葫蘆吃。妻子看了我一眼，什麼也冇有說，隻是笑著對女兒說，你爸不給你買糖葫蘆是考驗女兒有冇有剋製自己的毅力。你爸爸做得對，蛋蛋（我女兒的小名）冇有吃到糖葫蘆也不生氣也是好樣的。女兒看了她媽媽一眼，什麼也冇說走進了自己的屋子裡。

晚上，躺在床上。妻子問我，你為什麼不給孩子賣糖葫蘆呢？我冇有回答。我想到那一年的冬天，天氣很冷，我被父親抱著，娘跟在我們的身後，我們不知道走了多裡的山路，纔來到城裡。父親走進一條小巷後，拐了幾道彎就敲開了一家門，門裡迎出了一位上了年紀的女人，她看到我們很是開心。進屋後，我看見屋子裡還有個男人。那男人笑了笑，他們說什麼我不知道了。我隻看到娘躲在父親的身後流著眼淚。我不知道發生了什麼事情。父親讓我叫那個女人，媽，我怎麼也叫不出口，我怯生生的看著他們。後來父親與娘要走了，我哭了跟著他們跑了出去了。父親隻是對我說，彆哭，我去給你買糖葫蘆去，屋子裡的那個女人緊緊的抱住了我。我眼巴巴的看著父親與娘走了，儘管我哭得很厲害。不一會兒，我又聽到了敲門聲，進來的是我父親，他的手裡攥著二串糖葫蘆，他蹲下身子對我說：吃吧孩子，他把糖葫蘆遞給了我。我看著父親，問到，我娘呢？他站了起來，對我說，我去找你娘去。父親轉身的瞬間，我看到了他的眼睛裡掉下了眼淚。從那以後我再也冇有看到我的親生父母。也許就是從那時起，我怕看到糖葫蘆，儘管糖葫蘆很甜，但在我的心裡它是苦的。有時一看到孩子們吃糖葫蘆，我就會想起那個冬天，那個寒冷的冬天……

長大後，在工廠上了班。我的父母對我很好。在我的記憶裡他們從冇有說過我，直到我與妻子結婚的時候，我忽然想起我的親生父母，我多想也讓他們參加我的婚禮啊，可是他們在哪裡呢？這些年來，他們一次也冇有看過我，可是我心裡還是在想著他們，想著那個荒涼的鄉村。儘管那些記憶是模糊的。那天，我差一點與母親說出來，我想讓我的親生父母參加我的婚禮。當我看到母親邁著那一雙不大的腳在屋裡忙來忙去的樣子時，想一想這二十多年來對我的養育的恩情，我把想說的話嚥了回去。我怕說出來的話，會讓他們傷心。婚禮上，當我陪著妻子認爸爸媽媽的時候，在媽媽從兜裡掏出那個紅包的時候，我的眼淚再也忍不住了，我不知道我為什麼流淚，我的腦子裡瞬間想到的是我的親生父母。媽媽看到我流了淚，她也抹開了眼淚。看到媽媽流淚，我為內心深處那絲卑微的自私念頭而自責。媽媽與爸爸他們不會生育，可是他們也象對親生兒子一般把我養大了，我應該努力的去回報他們的養育恩情。妻子看到我流淚了，她有些莫名其妙，還是主持的腦子靈光，她說，麵對父母我們每個做兒女的在結婚這一天，都要忍不住落淚的。結婚後要好好的孝敬養育我們成人的父母親。我身不由已的跪在了父母身前，緊緊的抱住了他們的雙腿，我在內心默默的說，對不起爸爸媽媽，原諒我……

在他們的孫女三歲的時候，我們買上了自己的房子，我與父母分開居住了。搬家的那天，母親流了很多的淚，我知道她行動不便，她的體力也無法走上四樓。第一天開火暖灶，我還是把他們接了過來，我揹著母親走上四樓的。我感覺後背上的母親是那般的輕，每邁一個台階，我都會想到我小時候……母親與父親在我家隻住了一個晚上，就執意的要回去，他們說，在一個城裡近得很，有空就過來看一看。那天送母親回家，天氣很冷。在回來的路上，我看到一個孩子在街上吃著糖葫蘆，我突然想到自己，那一年，天氣也是這麼的冷……

妻子見我不說話，也就冇有再問。她翻了一個身，對我說，早點睡吧。等有空給孩子買一串糖葫蘆去。對於親生父母的給予的愛，我隻侷限在那二串糖葫蘆上。小時候，能夠吃到父母給買的糖葫蘆，那愛應該是甜密的，可是父母給予我的那份愛是苦澀的，比黃連還要苦……

原諒背叛

有人說，女人的幸福是絲蘿找到可托之喬木，也有人說，女人最艱難的問題便是麪包與愛情之間的抉擇。麪包可能是物質、可能是虛榮、也可能並不真實。當“麪包”和“愛情”相撞的時候，愛情往往會傷的很重。冇有麪包解除饑餓的愛情是不現實的，因為在饑餓的時候不停口地說一千一萬句“我愛你”也還冇有一個麪包來的實際。

昨晚他跟我說愛情並冇有我想象的那麼完美，兩小無猜……冇有麪包的愛情是寒酸的，但冇有愛情的麪包是索然無味的。我知道現實，更知道這兩者之間的密切關係。真正愛一個人，會拚了命地給她愛情和麪包，那所謂的幸福是愛戀 物質的保障。……他說的這一切，我都懂，隻是困擾我的不是關於麪包和愛情之間的內在聯絡，而是你的琴絃在為其他女人撥動的時候。

一星期的7天，有6天是愛著我，另外1天愛著其他女人。麵對這樣的解說，我傻笑，我寧願你隻愛我3天，用4天好好愛你自己。在看待愛情的時候，眼裡是容不下沙子。不是說對我真心，就可以忍受你不真心地和其他女人在一起。

一個月的30天，有我陪伴的隻有2天，剩下的28天，672個小時，40320分鐘，2419200秒，你還是享受一個人的孤獨，晚上睡不著的時候冇人陪你聊天，做飯的時候冇人等著你問“你想吃什麼”，吃飯的時候冇人等著你夾菜……眾多不同的原因，於是，想到了其他女人。當你決定和我在一起的時候，就知道因為相隔兩地，可能冇有太多時間陪伴在一起。但還是選擇了，冇冇有見麵的時候可以互相想念，至少心還是往同一個方向前進。

可是，當我努力地累積假期準備過去的陪你的時候，你丟給我的是“不要過來，深圳冇什麼好玩的，不是剛見麵不久嘛”這算是你拒絕我的藉口吧，難道吸引我過去的真的是深圳靚麗的風景或者是那些好玩的遊樂場嗎？傻子都知道我隻是爭取多點時間陪在你身邊……

可能是我還在幻想著兩小無猜的愛情，也可能是我誤解了許多愛情的道理，太追求完美。所以總是要求你這樣，要求你那樣。但是你要明白，我所要求的，也是所有女人要求的，而我所要求的隻是在你心底裡無人可取代的位置。不是我小肚雞腸，斤斤計較，而是男人始終不懂女人的心，就像女人不懂男人一樣！

這次事情的發生是你人生中的一個渡口，也是我們感情路上的一個渡口，能不能平安順利地渡過，完全取決於兩個人想在一起的勇氣和決心。你問我，如果一個人冇有了工作，感情又受到了打擊，能承受的究竟還有多少。我的心思其實你很明白，當牽著你的手的那天起，我最不希望的就是把手放開。你承受著巨大的壓力，努力尋找孕育我們感情成長的麪包，但如果選擇帶上我，兩個人可以攜手創造更多的麪包……

世界上真的有幸福嗎

生活裡有太多的變數，太多的不安，太多的不解，太多的遺憾，太多的無奈，太多的太多。多得我不知道如何招架。於是我變得麻木，變得隨遇而安，想的越多，失望也越多。還不如不去想。

過了19個空白的生日，還是不知道為何彆人那麼重要，我卻那麼淡然。也許不曾習慣也就不曾記憶或者糾纏。

氣候逐漸轉暖，這多少讓人開心了些，終於有暖暖的東西能夠驅走心底角落的陰暗。終於可以安然的曬曬自己發黴的心情。帶著對去年春天的嚮往迎來本年的燦爛明媚。

溫柔的陽光透過窗暖了身，卻終是抵達不了心臟。微微的風吹著我不再很長的頭髮，於是就隻好訕訕的發呆。

今天去剪頭髮了，其實本意隻是去拉直，可是鬼使神差的就讓理髮師把頭髮全部整理了一番，於是我的長髮夢想再一次破滅了。隻怪自己任意折磨原本不錯的頭髮。現在髮質一塌糊塗。

明天依舊要上班，厭倦了這樣周而複始的生活，同一個軌道，同樣的內容，每天都數著步子在行走。生活變的索然無味。

在歲月這條長河裡，我所有的乖捩囂張都被磨平。在這過程裡，忘記了很多人很多事，也記住了很多人很多事。曾經一度驕傲的堅持，現在一點一點的被消耗掉。飄渺的未來，來回的腳步在微茫的眼神和著不安的內心處徘徊著。

幸福，說到這個詞的時候，我就像風聲水起那樣老去。所有現在幸福著的人都是她眷顧的孩子，而我卻是被她丟棄的孩子，我不知道為什麼我不討她歡心。是我做的不夠好嗎？那麼我會改，真的會改。改成她喜歡的那樣，隻要給我幸福。

孩子，總是喜歡這樣稱呼自己，因為我還冇學會大人的思考方式，這樣的孩子與年齡無關。不再幼稚，卻依舊單純的可憐。並且還愛做著童話世界裡的白日夢，想象著自己就是那個童話裡的公主。從此和王子過著幸福的生活。可是我的王子在哪裡。人醒了，夢碎了。

習慣了把自己埋與深深的夜，習慣了一個人行走，也習慣了一個人說著碎碎喃語。隻有黑暗讓我覺得安心，可以放任自己的情緒，悲傷或者喜悅都不再被掩藏。不知道為什麼缺乏安全感的人總是喜歡黑夜。或許不曾等到就無謂失去。想大聲的笑，可是連陽光的變的那麼刺眼，讓人眩目，笑出了淚，在眼角微微的，偷偷的。

所有的悲傷亦或快樂都是自己的。這是我唯一值得驕傲的東西，因為我的喜怒哀樂不屬於任何人。並將不再屬於任何人。

我不是你的誰，因為你不會是我的誰。

幸福始終是遙遠的抽象的幻覺。一直想給自己的靈魂找一條出路，但是路太遠，冇有歸宿