煙花燦爛 第十七章 如果真有下輩子

如果真有下輩子

有些人喜歡為愛找藉口，而我冇有藉口，你對我有無可挑剔的好，好的讓我忘掉了一切煩惱和憂傷。

你曾經對我說過，看不見我的時候，一切都是那麼熟悉，陌生的是冇有我的身影，所以我習慣了你在我上班的路上默默的守侯，也讓我習慣了輕易嘗試被你疼惜的感覺。

現在你走了，我每天走在熟悉的街道，看著再熟悉不過的一切，卻已然看不到你了，任我找遍整個城市也看不見你了。每天走著相同的路，做著相同的事，想著唯一想著的你。除了憂傷隻剩下無力。

很想把自己隱藏起來，任誰也找不到，包括自己。可是發現寂寞早已經侵蝕了整個身心，想你想到麻木。

好久冇有哭了,真的。

如今你已經身在遠方，那遙遠的北方城市早已經下起了大雪。好想去陪你看一場雪。雪白的世界裡，隻有我們兩個人，你緊緊的擁著我，我輕輕的靠你的肩……

我已經體會了你默默守侯的背後那份厚重的內心，殷切盼望裡的焦灼，等待的心被風吹凍的那份無奈。

日子漫長的時候，一天好比一年，你真的走了很長時間了。

當我為你掉第一滴眼淚的時候，我才發現原來愛你是那樣幸福。可是如今我給不起你任何承諾，對身邊的他有太多的愧疚，所以我寧願讓自己退回到原點。當我捂著滴血的心退回到那裡的時候，才知道想你也是一件很痛苦的事。

我在愛與婚姻之間彷徨了很長的一段時間，這種兩個男人都讓給的主動權讓我無法呼吸。這真的是一種痛苦！

我已經選擇了，因為看到你和他的痛苦。

“愛上你憂傷，一點一點憂傷，人家說不愛就應該放”，此刻我到了該放下的時候，可是卻還愛著，那應該怎麼辦？

給我一點勇氣吧，請不要再想我，也不要再說。你走的這十幾天，我在很努力的要忘記，正是冇有辦法灑脫，所以請你不要再說想我。

你走的時候扔給我那半條命我現在還給你，你應該有完整的生命，完整的幸福。

“受了傷，寧願自己來扛，卻不想你為我憂傷”,就把它變成世界上最遙遠的距離吧，留一份美好，在彼此的心間。

我冇有後悔我們之間產生過愛，可是你愛上我就陷入了痛苦的深淵。你說著無悔的話，為我吃儘所有的苦累。那對於我來講是最幸福和最痛苦的事！

所以你如果真的愛我，就讓我在此刻瀟灑的放下吧，我不能讓你本已傷痕累累的身心再去揹負一點點的痛苦。

一路尋著你愛我的氣息，一路埋葬著。

寒冷的冬季走過的時候，等到明年春暖花開，我會看到你的笑容像花兒一樣綻放，幸福，燦爛！

如果人真的有下輩子，我會等你，不會讓你再等我，

如果人真的有下輩子，我一定會選擇嫁給你，所以我和你都不要喝孟婆湯，

如果人真的有下輩子，我一定和你長相廝守，任歲月滄桑，任天荒地老；

如果我有下輩子，我會做一隻鳥兒，可以自由的在天上翱翔，冇有任何的束縛，

從南飛到北，從東飛到西，做最初的自己，

我會有一身美麗的羽毛，還有一雙憂傷的眼睛，它會流出最美麗的淚滴，將淹冇整個世界如果再遇到那個用槍指著我的獵人，我不會再愛上他……

七月七的七

一個人坐在若大的房間裡,呆呆的望著天花板,看著那吐出來的煙霧。一圈一圈.......心頭湧出一絲痛,聽彆人說那叫做心痛。習慣了用煙來代替心情，習慣了看著煙霧然後睡著，習慣...

一個人坐在若大的網吧裡,呆呆的看著螢幕上你的頭象，怎麼還不亮呢？看著進進出出的人，努力在人群中尋找你的身影，人走完了可還是冇有看見你。“你在哪裡？現在還好嗎？”一遍一遍的在心裡問.........可是誰又能告訴我想要的答案呢走出了那個你第一次見我的網吧,這裡有太多關於你的回憶了，記得那天你曾說愛我。一個人在大街漫無目的遊蕩，這座鋼筋水泥包裹城市顯得那麼冷漠,看著來來往往的人群競然感覺不到一絲的溫暖。在人群中尋找著你的身影，可是怎麼也找不到那個我想見的背影了。茫茫人海中誰又離開了誰，誰又有等誰..........

走進那家熟悉的酒吧，用酒一杯杯的麻醉想你的神經。心痛的無法呼吸，卻還假裝著不在乎。在充滿噯昧氣味的酒吧裡，誰也不認識誰，誰也不知道想誰。在噯昧的燈光下，愛冒險的我接下了冒險的一單。也許從今以後就註定心痛...............

愛上了心痛,因為在心痛的時候可以想你。聽悲傷的歌，看寂寞的來去。想你的時候，你是不是也在想著我。看著走過的路。其實很艱辛，當是我們不是都堅持過來了。希望，可望。盼望。與期待。能繼續下去。這些，疼。這些，愛。這些，喜歡。會持續多久。能持續多久。一個月，一個星期。一天。一年。還是。下一秒就個不認識了。寂寞。像個孩子似的，跟我們躲躲藏藏。跑跑停停。走的時候。一路哭泣。停下來了，卻無人知道。總在離彆的時候。才知道可貴。總在失去了。才懂的珍惜。愛，在口中，無法開口。你不要走的那麼遠。近點。近點。在近點。一點點。一點點。就一點點就好了。

冇有你的生活冇有意義,生存也冇有興趣!~隻能虛度自己的年華,而我恰恰就成了現在的樣子!上網\/喝酒抽菸成了我消遣的全部,隻有當我在煙霧繚繞時才能不感覺到自己的存在,隻有當我在天旋地轉時才能把你忘記!~誰能告訴我忘記是不是最好的選擇誰能告訴我我現在應該怎麼辦!~要我怎麼走完我的人生？~~~~~~你走了，真的就這樣走了~心肝情願總能使事情變得簡單，明瞭，是麼！~不得不對現實，這個世界，自己打上一個打問號？

每天走在熟悉的街道，看著再熟悉不過的一切，努力想要找到從未出現過這個城市的你，可任我找遍整個城市也看不見你了。每天走著相同的路，做著相同的事，想著唯一想著的你。除了憂傷隻剩下無力很想把自己隱藏起來，任誰也找不到，包括自己。可是發現寂寞早已經侵蝕了整個身心，想你想到麻木。好久冇有哭了,真的。好想全世界隻有我們兩個人，你緊緊的擁著我，我輕輕的靠你的肩……我已經體會了你默默守侯的背後那份厚重的內心，殷切盼望裡的焦灼，等待的心被風吹的那份無奈。日子漫長的時候，一天好比一年，走了一段時間了。當我為你掉第一滴眼淚的時候，我才發現原來愛你是那樣幸福。可是如今我給不起你任何承諾，對身邊的你有太多的愧疚，所以我寧願讓自己退回到原點。當我捂著滴血的心退回到那裡的時候，才知道想你也是一件很痛苦的事。我在愛與喜歡之間彷徨了很長的一段時間，這真的是一種痛苦。給你一點勇氣吧，請不要折磨我，也不要再說。我們分開的這幾天，我在很努力的要忘記，真的冇有辦法灑脫，你應該有完整的生命，完整的幸福。“受了傷，寧願自己來扛，卻不想你為我憂傷”,就把它變成世界上最遙遠的距離吧，留一份美好，在彼此的心間。可是你愛上我就陷入了痛苦的深淵。你說著無悔的話，為我吃儘所有的苦累。那對於我來講是最幸福和最痛苦的事！我不能讓你本已傷痕累累的身心再去揹負一點點的痛苦。一路尋著你愛我的氣息，一路埋葬著。

如果人真的有下輩子，我會繼續愛你，我們一起寫關於我們的事，

如果人真的有下輩子，我一定還會選擇你，所以我和你都不要喝孟婆湯，

如果人真的有下輩子，我一定和你長相廝守，直到地老天荒，，

七月七許下我的唯一個願望，下輩子我們還要相遇好嗎？

如果隻相遇，不相愛

“於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯荒野裡，冇有早一步，冇有晚一步，剛巧趕上了。那也冇有彆的話可說，唯有輕輕地問一聲，噢，你也在嗎？”

我在想，如果當初我們隻遇見不相愛會是什麼樣。現在我肯定還像個怨婦，整天向彆人絮叨我的坎坷經曆，說到情深處還會流淚。而你可能會學習很好，中午滿載著微風一起回家，還沉溺於安妮寶貝的文字，活在自己的世界中，泰然自若。我們的相交點也僅限於在地下室抽菸。我永遠不會知道在你身上發生的故事。

如果我們隻相遇不相愛，那我們可能永遠都是對方心頭的硃砂痣。你曾經告訴我，我是個美好的女孩，堅定的每一個字都讓我在人群中哭得稀裡嘩啦的，世界上怎麼還會有像你這樣儒雅的男孩呢？

如果我們隻相遇不相愛，那麼我們就冇有一整個快樂的寒假記憶，現在想起來也不會覺得流年似水了，那樣的日子離我那麼遠，那麼遠。

如果我們隻相遇不相愛，我不會讓現在的你如此痛苦，我明白，我們永遠不可能回到最開始了。永遠。我的缺點總是暴露在你的麵前，自私，狹隘，放蕩。

如果我們隻相遇不相愛，我將還會是一個有鮮明個性的女孩子，整天對男生凶巴巴的，動不動就拳腳相加。嗬嗬。你肯定也隻是班上不起眼的男生，性格溫和，安靜。

有時候我會問自己，你真的很在意彆人看你的眼光嗎？是的，我還真不在意。我在意的是彆人懷疑我對你的愛。即使那是你的親人。我很難過，難過得要窒息。你可以把你的難過寫進部落格告訴我，告訴關心你的人。也永遠會有人站在你這邊為你著想，開導你，安慰你。而我，永遠是那個傷害你的壞人。冇有我，你應該更快樂吧。你對於我來說，是一劑良藥，是藥三分毒。我想我中毒太深。我多想有個人現在幫我擦擦眼淚，然後告訴我在愛情中是冇有誰對誰錯的，告訴我不要這麼自責，不要這麼難過。我已經很努力地去挽回了，我知道至今，這一切都是徒勞。每一個細微的表情和動作我都能深刻地感受到。冇有彎彎的眼角沒關係，我把我的給你。冇有細心的嗬護沒關係，我把我的給你。我給你，所有都給你。我犯了錯，我就應該是那個被永遠唾棄的人，這是我的報應。

如果，我們隻相遇，不相愛。

如果，我們冇有這樣的刻骨銘心。

如果，我們能永遠快樂。

如果，我們能一直走下去……

愛的最終回，兩個人都會回到原點。

再也不見

（一）

早就知道,這個愛情故事的最後是個無言的結局.

早就明白,怎樣的堅持最後也逃不出分手的命運.

早就清楚,所謂的愛情終歸隻是一場華麗的表演。

早就瞭解,多情的你是我這一生永遠無緣的等候。

你用遊戲的心態闖入我的世界.在我耳邊重複著前世今生的故事.讓我相信了和你的這場相遇是註定了的劫.

我以為你就是我一直在尋找的.那盞可以點亮我灰色心情的心燈.冇有一絲的懷疑我相信你說的全都是真的.

你心情深重地說：放不下抱著你的手,我語:不求永遠,隻要現在.

以愛的名義,隻要愛在心,那麼,一切都不是問題,一切都會,完美無暇.

或許短暫的是幸福，

而漫長的卻是永遠。

才一個轉身,猛然發現那些曾經以為的美好時刻隻不過是愛情偷偷設下的陷阱.墜落.墮落.頹廢.留下的隻有殘缺。

才一眨眼間,痛徹心扉的感覺是真的象有人拿一把利劍深深的刺向我心的中央.疼痛.麻木.絕望.明白幸福是幻覺.

一切都是假的，騙人的。

看著心在滴血。微笑吧。

（二）

誰說過:我們隻要把自己的姿態放低,低到塵埃中.便可開出妖豔的花朵.

我在愛.愛我所愛的一切.用我心的全部去愛著.不管明天如何不求結果………

可是這樣全力以赴去愛,最後結果還不是一樣

我再也不要相信這世上,真有刻骨銘心的愛情.

誰許誰的萬千寵愛漸漸敗落,誰許誰的不棄不捨漸漸遠離.

又是誰的眼角觸到了誰的眉,誰的笑容能夠抵的了誰的淚,

誰的心一定載的住誰的輪迴,誰的掌紋真能贖的回誰的罪.

一直以為自己會對周圍發生的一切變化麻木.因為已經絕望.

可是到今天才發現那隻是對疼痛的掩飾而已.我是很在乎的.

我在乎著一切.對我來說什麼都是有所謂的.

我深深的在乎.在乎著我在乎的那些人和事.

我告訴自己不要再自欺欺人了,麵對事實吧.如果繼續欺騙自己的同時也是在毀滅.親手用冰水澆滅自己燃起的火苗.希望被自己撕裂.痛定思痛過之後再回首看昨天,還是難釋懷.回憶隻會讓自己把傷口再拿出來晾晾.然後再次陷入無限的疼痛悲傷中.隻能用文字傾訴.

千萬次地問自己為什麼會那麼在乎這短暫的感情.早就應該明白它遲早會灰飛煙滅的.難道是因為自己付出了而自私的想要回報嗎

不停的要,不停的要.可是最後卻連一點溫暖的氣息都抓不住,感覺不到.空蕩蕩的靈魂在感情的路口徘徊,遊蕩著.最後躲進角落裡.

好冷,好冷.身體不停的發抖.隱忍著哭泣.淚滑過臉頰,乾涸了.我抓不住,從來冇抓住過.時間不會走了,手不會動了,淚也不會流了。

生活.現實.就是這麼殘酷.生活教會了我怎樣去愛怎樣去珍惜怎樣堅強怎樣獨立.

冷漠,無情.為什麼我這樣是現實給了我殘酷給了我傷痕給了我殘缺給了我破碎.

無力再去掙紮什麼,我承認我妥協了.

呼吸顯得那麼倉促.是無奈還有絕望.

記得安妮曾經說過:\"你可以絕望,但不可以失望.\"我不是個輕易失望的人,我有很強的抗藥性.

我無數次告訴自己:\"我還有希望,還可以有夢想.\"不能輕易被生活所打敗,被現實擊垮要堅強.

寂寞又怎樣,孤獨能怎樣,傷心怎樣難過怎樣,

這些都會過去.無數次的跌倒,然後再站起來.

（三）

隻要,驕傲著高歌.便一定可得到滿堂喝彩。

如果:人生的未來路,必須要用放棄來成全。

用我的絕情,為你抵擋.

誘惑的旋渦,為愛解脫！

習慣了接受一切.再也不會去對生活做一些無謂的掙紮。

習慣了沉默麵對.已不記得怎樣去撫慰現實滴血的傷口.

上天在排演著一齣戲劇.他讓我們在不該遇到時候遇見.

很多東西都不是可以預言的,計劃不如變化快.所有的事和人都可能在一瞬間

消失或出現.順其自然,該留的留該走的走.

如果冇有希望也就冇有失望,常這麼安慰自己.逼迫自己去接受一些殘酷的事實,可我忘了,我!終究不過是一個普通的人，

我依舊冇法對自己內心深處發出的聲音置若罔聞.我知道這個世界隱藏著太多的虛幻.我告訴自己,我一定要不斷的前行，

去尋找心和夢的出口。所以.我善待我身邊的每一個人.因為我想,或許真心就可以換得真情.然而,事實證明瞭我的天真。

關於他的故事已經翻過全新的一頁,麵對今年的夏天又是怎樣的畫麵呢？

寂寞的城市裡又將發生怎樣的故事蒼白的思維裡又會出現怎樣的幻覺？

一切,不可預知.我所能做的隻有清醒的微笑著,然後努力向夢想去靠近。

說一句再見再也不見,望一眼背影，

那一聲告彆裡,蘊含著千年的眼淚。

愛情就像等公交

愛情有時像在等公交車，不想坐的公交車接二連三頻頻停留，而真正想坐的，卻怎麼也等不到，像是一場存心的惡作劇。

想等的公交車姍姍來遲時，卻像約好似的結夥來兩三輛，讓人不知如何是好，無論坐上哪一輛，都抺不去心頭淡淡的悵惆，總擔心錯過的纔是最好的選擇。直到兩車交會時從窗外看進車內的景象，才完成豁然開朗，或奧悔不已，但畢竟不是置身其中，無從斷言真相。公交車的路線繁雜交錯，任君選擇。有的迅速便捷，偏偏班次極少，要靠運氣及毅力纔可能等到的班次頻繁，卻必須中途換車，才能抵達目的地；有路線曲折迂迴，抵達之日漫漫無期；有的總是過站不停；有時苦苦等待的，站牌和時機卻不對，總是上不了車；有的車輕鬆舒適，隨招隨停，卻無法開往你心中想去的地方。

於是，有人勉強擠上車，在車門開閉的夾縫中狼狽惶恐地走完全程；有人錯看站牌，慌忙上車又下車；有人改變初衷，卻在不停的轉換間迷失方向；有人錯過了目的地，卻意外欣賞到一路的美好風光；有人耐不住等待的煎熬，隻好修正方向，選擇多數人乘坐的、班次多的安全班車。

因為年輕，有不少人曾義無反顧地等待著班次間隔時間極長、可遇不可求，但坐椅舒適、服務貼心、照直駛向夢想目的地的公交車；但更多的人紛紛失去耐性，胡亂棟了輛公交匆匆離去。

就那樣離去，所耗去的心力，放棄的青春，豈不是一點價值也沒有？等待是因為對完美的渴望，還是純粹由於不甘心的緣故？

還有人苦苦守候的，是一輛早已停駛的公交車。願賭服輸，這是當初選擇這班公交車就該預想的到結果，沒什麼好怨天尤人的。

也有奇跡發生。就在這個人黯然穿越馬路，走向開往另一個目的地的公交車時，卻驀地回頭，望見他曾引勁期盼的稀有公交車竟然來了。它穩穩地停在站牌前，車燈一明一滅地眨著眼，似乎在嘲弄三心二意的人，恰好路過的人，大大咧咧地跨上車子，渾然不覺自己的幸運。他返身奮力追趕，卻被紅燈阻檔去向，隻能呆望著車揚長而去，無可奈何。

最後，還有極少數幸運的人自己開上了車，從等待或是妥協的困境中脫身，卻開始麵臨尋找停車位的課題。問題總在產生，問題永遠不會結束。

我依然站在站台上默默等待。我等的車還沒來，或許我已錯過了，或許隻是晚點而已，或許我根本是站錯了地方。我一直在等待那輛錯過站的公交車，明明知道不會再路過卻還是傻傻的等待著。某天也許你會發現有一個人其實一直在默默等著你！

我們靜靜的相伴

\"珂,我們不要再彼此猜疑,彼此折磨了,就讓我們靜靜的相伴吧\"你的一句話讓我靜靜地等了一個月.我在這裡守著你那到現我也看不懂的黑白圖像整整一個月.而你卻在哪裡你在跟誰相伴

雖然現在已是炎熱的七月，我不知道你是否在跟我相伴？我感覺不到你的溫度......我卻覺得自己的心越來越冷；身體越來越冷；心情來越來越低落；神情越來越頹廢......這種無聲無息的相伴還有生命嗎？

你的一句話讓我喜歡上了抽菸，是因為你喜歡。記得我們剛相遇不久，我說你晚上有聚會。我問你喝酒嗎，你說你不喝。因為喝酒有一次因為車禍差點丟了命，但你喜歡抽菸。你說你最後一的根菸要把你自己燃儘，我讓你給我留半根讓我陪你一起把自己燃儘。抽著煙。把自己的臉藏在煙霧裡，想著你的話，淚流滿麵。而時刻的你在哪裡？還在跟我靜靜地相伴嗎？

這靜靜的相伴是不是就不再相互折磨了？是嗎？也許你覺得是，為什麼我覺得我受的折磨更多，更疼了呢！把自己封閉起來。就為就是守著你那黑白的圖像。跟你相伴嗎？看著你QQ又升級了，知道你在。為什麼不說一句話難道靜靜的相伴就是無聲無息的相伴嗎冰冷的手指在冰冷的鍵盤上敲著冰冷的文字,記著冰冷的心情,心卻更寂寞了,更疼了,我的世界卻更落寞了.......我想問你:我相用跟你靜靜的相伴下去嗎.......

幸福，這麼近那麼遠

給我一雙手，對你依賴；給我一雙眼，看你寵愛。

——題記

提及幸福，這恐怕是全世界所有人為之追尋一生，為之奮鬥一生，窮儘一生所希望擁有的。擁有什麼呢？一種滿足感，一種快慰，一種身心的愉悅，一種心靈的釋放。

幸福是什麼？

不同的環境，不同的地點，不同的時間，不同的際遇，不同的人，所定義的幸福，各不相同。

乞討者的幸福，是可以討到裹腹的食物；小孩子的幸福，是可以擁有吃不完的糖果，變幻無窮的玩具；學生的幸福，是可以不再有寫不完的作業，考不完的試卷，上不完的輔導班，擠不完的分數線；家長的幸福，是孩子成龍成鳳，事業有成，生活美滿；每個人，有每個人的幸福，可每個人，卻都有覺得自己不幸福。我們擁有得越多，麵對不斷高漲的****，越覺得離幸福很遠。

有人說，幸福是從天空中掉下來的水晶球，碎了一地，每一片碎片都閃閃發亮，像鑽石般璀璨。於是，人們爭先恐後地撿拾，唯恐比彆人慢了一步，拾得少。碎片很多，無論你怎麼努力，總也撿不完。那些鋒利的棱角，隨時會紮進你的手心，十指連心的痛。

為了幸福，誰又會在乎？

痛並快樂著，這本來就永恒不變的真理。

正如愛情。

為了擁有自己的那片水晶球，每個人都是勇士，前赴後繼。即使被碎片剌到十指傷痕累累，仍會堅持，希望可以擁有更多一點的幸福。有多痛苦，就有多幸福。從來愛情都是對等的。隻有付出了，纔會收穫。絕無例外。

於是，想擁有幸福的人，拚命對彆人好，因為隻有這樣，才能向自己的幸福靠攏。你對彆人好，彆人自然也會對你好。那個人對自己好，哪怕這好在彆人眼中是那麼微不足道，可你已經很滿足了，你感到很幸福。

幸福就是一種感覺，在那一瞬間，妙不可言。宛若一朵丁香花，招展枝頭，無須歡顏，你已感受到她怒放的喜悅。

幸福其實很簡單，無需錦衣玉食，豪庭華室，隻要有一棲身之所，三餐溫飽（隻對女子），有隨手可取的好書，有隨處可見的蔥綠，有一盆盛開的花朵，有一隻聽不厭煩的歌曲，有一張寬大鬆軟的床，有可以透進月光的窗，有采擷得到陽光的陽台，

有一杯睡前的紅酒，還有蠢蠢欲動的碼字的****與不斷迸發的靈感，當然，最重要的是要有一個可以與你分享這一切的愛人。

有人會說，這還簡單？要求夠多了！

想想也是，如果隻能取一樣，那就要愛！

有了愛，其他自然就會有了，因為愛是幸福，是一切的動力。若冇有了愛，擁有了全世界，得到了一切也變得毫無意義，一文不值。

遇到一個人，讓你不能忘記，也許TA不是最好的，卻是最讓你牽唸的，想永遠守候在一起的，那麼，就聽從心的呼喚吧，放下所下的矜持，輕輕對TA說：“哦，原來你也在這裡。”在時間無垠的荒野中，冇有早一步，也冇有晚一步，就這麼，遇上了。

幸福，不等人，你不去追逐，它就不會出現。

有人對我說，幸福就是不斷放棄，放棄那些不能屬於你的東西，放手了，空著的手才能迎接新的幸福。

放即舍，舍即得，捨得捨得！

這樣的幸福很痛苦，可想要得到真正的幸福，必經曆割捨之痛，正如嬰兒從母親體內努力外往掙脫，母親和嬰兒不一樣在承受著如蛹化蝶般的痛楚麼！那一聲響亮的啼哭，幸福著所有人。

幸福啊，你遙不可及，卻又觸手可得。

我想，知道什麼對你是幸福，那堅持，不也就是幸福，儘管這堅持遙遙無期。

如果對一個人好，也是一種幸福，那麼，我願意！

苦情

一晃幾十年過去了，大腦中的記憶細胞也不知死去活來了多少個輪迴，但永恒的東西總會留下永恒的記憶。

少年時代總會有許多美好的回憶，但隨著年輪的增厚，時光過濾了想留也留不住的什物，隻是有些真的應該忘記的東西，卻死死紮進記憶的細胞，異化了遺傳的基因，一年又一年地保留了下來。

人活著永遠也不知道自己是因為什麼；不諧人事時，心裡是一團渾沌;初懂世事時，一切都是奇奇妙妙；有了一種思想時，心靈便有了一種似乎是本能的感覺，而這種感覺恐怕就是靈魂的真切體驗。

冇想到還能遇到她，冇想到我們還能坐在一張飯桌上，她說真象是一場夢，彷彿不象是真的。她心裡此時此刻都裝了些什麼;但我想，她心裡的感受一定是異樣的。

什麼是真的什麼是假的什麼又是真真假假看她喜悅中夾帶著苦澀的神情，我一時竟無言相對。人為什麼總要把真真假假掛在嘴上;人為什麼總要那麼在乎這世界裡的真真假假。其實讓我說，人生中本無真假，世界裡隻有存在。

“這麼些年，你過得好嗎”這不知是中國人的劣性，還是中國人的優點，久不相聚，再聚時總是要問彆人過得好嗎。為什麼我不知道，但從我嘴中說出來，心裡總還是生出了幾分祝願。

“還行吧，生活嘛，到今天這年齡，已經冇有什麼好不好啦;能一天一天地過下去，就是結果，人生求的不就是結果嗎。”她看上去冇有那麼年輕，但昔時的影子還是留在了她生活的麵容中，讓人的心裡萌芽出一絲春意。

“還寫東西嗎”我想扯開話題，我不想在這人到中年的時分，讓那少時朦朧的記憶明皙起來;因為人生中有許多事情是不能明瞭的，存一點企盼在心裡，人纔會有動力，人纔會從今天走到明天，人纔會有最終的結果。

“想寫，可一直冇寫，因為我總覺得自己的心靈不能慰籍自己的心靈，許多時候自己說服不了自己，寫東西那是要用心靈的。”她冇變，彆說幾十年去了，可她真的是一點也冇變，特彆是一顆心。

“聽說當初你差點走上不歸路，那是為誰呀”我壯著膽子，總想揭開存在我心中二十幾年的謎;因為這麼些年在我的身圍，關於她的傳說實在是太多了，說心裡話，不論是哪一個版本我都不願意相信。

“你說我還能為誰呀!為我的靈魂唄。”她看起來是徹底的解脫了，原想她不願說起這事，可誰料她很不在意:“你不知道那一段時間裡，我的心理防線徹底被摧毀了，彷彿靈魂都出竅了;那時我是真的不想活了，不為彆的，就為自己。”

她說的話我相信，因為少年時她的心氣就很高，高得身邊的人完全都冇有了檔次。不過幾十年匆匆離去，歲月在我們的額頭都留下了再也抹不去的印跡，今日論說往昔，心中總會留下幾多遺憾和惋惜。

為了自己的靈魂去死，我心裡明白，不是每個人隨便就可以做到的，單單光憑勇氣恐怕是不行的。我過去常說，人什麼都可以解剖，唯獨不能解剖自己的靈魂。

我們用三個小時吃完了飯，她又邀我去歌廳;要知道我已好多年冇有去過那地方了;這到不是我不喜歡音樂，就說我五音不全，冇事時也在家裡喊上幾聲；隻是我覺得如今再走進那樣的氛圍裡，心靈會經受不住震盪的。她盛情我不能冇情吧，就在飯館的隔壁，我們走進了一間KTV包箱。燈紅酒綠的世界，隻有我們兩個人，她給自己點了一曲《記事本》，唱得不能算很好，但卻格外的動情;忽然間我覺得自己的心裡象是有了一絲怪異的衝動。她問我唱什麼我要了一曲李娜的《好人一生平安》，我知道自己唱的不好，但她總是一次次地為我鼓掌;我明白，她為什鼓掌。“你唱得真有味道;”我剛放下話筒，她就伸出手:“來，我們握個手吧。”

“第一次握手，整整遲了三十年。”我是真的無意說說，冇想到勾起她一句讓我不知該怎樣的問話。“你還記得那紙條的內容嗎”她握住我的手:“我那時上課總看你，你還能記得嗎”

“記得呀。”

“那就記下去吧，那可是我第一次……不說啦，不說啦!我們唱歌吧。”

唱吧，心靈也許隻能放歌;我浮在那悠揚的音樂中，閃爍的七色光裡，我冇法看清她的麵容，我也不知道此時自己的臉上留下的都是什麼。她冇再和我對視，她在微閉著雙眼唱歌，唱著《懂你》……

淘金時代的愛情

婚姻的時代烙印是不可避免的。偏僻的小村也難免俗。

今年春初一天，我剛進辦公室扭頭見一個人在對我嘿嘿笑，嚇了我一跳，仔細看是小學同學成民。由於他住村西我住村東，儘管同村也有幾年冇見。我吃驚地問他：這麼早來找我肯定有啥事吧？他囁嚅半天，說：“也冇啥大事兒。”在我一再追問下，他才道出了實情。原來他的大女兒在邯鄲一個飯店打工時結識了一個經常來吃飯的東北搞藥材生意的老闆，那老闆的兒子比成民的女兒也大十多歲，老闆也冇有離婚。成民不同意。女兒就跟著那個老闆私奔了。成民冇辦法，隻好求我幫忙。我帶著他在市裡找了一天也毫無蹤跡。就勸成民：“孩子也快二十了，有自己的主意了。”成民哭喪著臉：“我咋回家呀，丟人啊。那小子都他孃的六十了，比咱都大得多。”我說：“稍大一點也無所謂。”成民反駁說：“不是那麼回事兒，這小子前年才娶了一個二十六七小老婆，還是個大學生。咱閨女初中還冇畢業，你想想他能是真心哩？早晚還不是讓人家給甩了。”

對於成民我隻有同情。為兩個兒子成家他累了一屁股債，四十多歲的人看上去像六十。去年春節回老家串門時我曾說他：“你得增加營養。”他苦笑：“老農民活一天算一天。哪兒天黑了哪就散夥。”看著他給兩個兒子修蓋的高房大屋，我就不解：“媳婦娶到家就中了，乾嘛弄這麼奢侈，得花多少錢啊。”他說：“你以為我願意這麼逞強？娶個媳婦冇個七萬八萬的根本不行。”見我疑惑，他扳著手指給我算帳，蓋五間瓦房得四五萬，蓋陪房得一萬，裝修和傢俱得一萬五，還得給女方兩萬。兩個兒子就得十幾萬，我清楚，這對於一個靠土裡刨食的農家來說無疑是天文數字。所以，女兒不得不輟學出外打工。

送我出門時，成民頗為傷心地對我說：“咱閨女可懂事哩，平時不捨吃不捨穿，掙的錢都交家裡，要不是窮，她絕對不會走這一步。”成民的話讓我心裡酸酸的，因為我知道這孩子不但懂事，在學校成績也很好。

素錦華年演繹的純純愛戀

其實夏小柒不是人

我喜歡夏小柒，這件事似乎是人都知道，但是夏小柒不知。所以說夏小柒不是人，而是神，女神，夏小柒是我的女神。

我這麼和流雲老頭說的時候，流雲老頭隻是一如既往地露出鄙視的眼神看我，說：“笨徒弟，你再這麼白癡的話，我一巴掌就把你踹出去見上帝，你說你一個男孩子，為了一個夏小柒弄得這麼人不人鬼不鬼的，值得嗎？”

我冇有生氣，真的冇有，因為我隻是說了一句：“那你還不是為了淺夏而弄得焦頭爛額死去活來生不如死。”於是流雲老頭當即無語，暗自神傷，消失在我的視線範圍之內，估計是爬到角落裡畫圈圈去了。

其實流雲原本不是我的師傅，自從有一次我們一起去學校門口吃臭豆腐之後他才成為我的師傅。當時賣臭豆腐的小姑娘一臉單純，十分和藹可親，於是我和流雲奔著她的貌美如花，又是傳說中的“臭豆腐西施”，讓人十分開胃，就多吃了兩塊。然而卻是在吃完之後，流雲老頭才一臉錯愕地和我說：“流訴，冇記錯的話，我今天忘記帶錢包了。”

好死不死，當時我也忘了帶錢包。

於是那位天真活潑的“臭豆腐西施”見我們吃完東西也不埋單還在一旁竊竊私語，覺得十分可疑，似乎已經有了報警的衝動。而我和流雲冇見過世麵，慌慌張張，表麵上想掩飾自己的緊張，實際上卻是破綻百出，私底下都已經想要跑去警察局自首了，隻希望有關部門看在我們年少無知的份上能從輕發落，日後必當改頭換麵做個好人，吃臭豆腐一定要給錢。

而就在我們胡思亂想都冇能解決實際問題的關鍵時刻，兩個穿著和我們一樣校服的女孩子出現了。她們的出現從此改變了流雲的方向感，以及改變了我的人生觀。這句話的意思是，流雲被那其中一個叫淺夏的女孩子迷得找不著北，而我隨著另一個叫夏小柒的女孩子的喜怒哀樂而變得樂觀抑或消極。

當然這些都是後話了，重要的是當時，流雲和我打賭，說如果他能和這兩個女孩子借到錢的話，以後我就得叫他一聲師傅。而最後的結果是流雲借到了，理由是第二天必須以三倍的利息奉還。他這麼做，不但解決了臭豆腐錢的問題，還成功的拿到了淺夏以及夏小柒的手機號碼。

因為手機號碼這一點，我十分佩服流雲。所以從此流雲老頭成了我的師傅。

認識夏小柒好倒黴

其實認識夏小柒，絕對是一件倒黴的事。這是我在和她見了幾次麵之後總結出來的真理。所以除了第一次見到她我就麵臨了冇有錢埋單的困窘之外，我還得說說我們的第二次。

那時候的天氣就如同我的運氣，黑，以及黑。因為下過一場大雨，原本坑坑窪窪的路麵滿是積水。也就是在這樣充滿情調的環境裡，我邂逅了夏小柒。當時她的身旁冇有她的表姐淺夏，而我的背後也冇有我的師傅流雲。也就是說，我們的這次相遇，是在一個下過雨後的下午，在一條隻有我們兩個人的長街。

許多的愛情故事都是在這樣的環境裡誕生的。所以這原本是件好事，隻不過我和夏小柒的愛情故事，開始得有點雷人。

比方說，要走完那一條長街，大概需要兩分鐘，而這兩分鐘，足夠我去瞭解夏小柒喜歡什麼顏色，什麼食物，平時喜歡什麼消遣；又或者在這兩分鐘，足夠某處的兩公婆吵一架並去辦好離婚手續，然後認認真真地在上麵簽名；再或者這兩分鐘，正是某處一顆超新星解體爆炸的時間。

然而這些都不重要，重要的是當時，夏小柒身穿白衣白裙，一雙白色的帆布鞋，正站在水坑前麵躊躇著不知道怎麼過去。於是我自告奮勇說要揹她過去。

那過程正好是兩分鐘。隻不過由於當時我對夏小柒纖瘦的身材有點目測錯誤，而且嚴重忘記了女孩子的重量絕對不和身材成比例的至理名言。所以我在背起夏小柒之後被她的重量直接壓倒，整個人成狗吃屎狀般趴在水坑裡。

那個兩分鐘，我差點活生生的被這個叫夏小柒的女孩壓在水坑裡淹死。

這麼囧的一幕，就成了夏小柒對我的第二印象。我從來冇有問過她感覺如何，我怕她的答案說出來之後，我冇有勇氣繼續活在這個人間。

流雲老頭失戀了耶

流雲老頭知道這件事之後，除了笑到十二指腸打了個蝴蝶結，竟然反常的冇有取笑我，末了還意味深長地安慰了我一句“問世間情為何物，竟比不起一塊臭豆腐”就黯然離去。當時我除了一臉迷惑再冇有任何的反應。後來我纔打聽到，原來流雲之所以變得這麼反常，這一切，皆和那一位名為淺夏的妙齡女子息息相關。

這其中有個故事，故事情節跌宕起伏，浪漫對白的肉麻程度雷到我們瓊瑤姐姐都跪地求饒。所以我決定短話長說，廣為宣傳。

據說那是一個豔陽高照，晴空萬裡的下午。流雲撥通了淺夏留下來的手機號碼，約她出來見麵還錢。他們約定見麵的地方是當初第一次相逢的“臭豆腐西施”小攤。原本流雲老頭按照計劃，先還錢再還利息，最後談及今天天氣不錯適合遊山玩水，眼看已經漸入佳境後續精彩，結果卻因為“臭豆腐西施”的一句話，他從此和淺夏結下了梁子。

當時我們天真無邪的“臭豆腐西施”說了一句：“今天最後一塊臭豆腐了，先到先得啊，賣完收攤啦。”

所以，結梁子就是這麼簡單，僅僅隻是為了最後的一塊臭豆腐。所以我是在明白了整件事情之後才知道為什麼原本流裡流氣的流雲能講出“問世間情為何物，竟比不起一塊臭豆腐”這麼有詩情畫意的一句話。通俗一點解釋是，流雲由於暗戀不遂，導致內分泌細微失調，嚴重影響了他的語言組織能力。

我這麼說的意思是，那段時間的流雲沉默寡言，鬱鬱寡歡，醫學上有個專業名詞叫“單相思”，古詩詞裡麵叫“春愁”，至於用老百姓的話說就是“沉思春天”了。所以為了拯救我的師傅老頭，我隻好再次約淺夏出來見麵，當然隨之出現的還有我的女神夏小柒。

第三次遇見夏小柒

約會地點一如既往是“臭豆腐西施”小攤。在經曆了顧客冇錢埋單以及顧客為了爭奪最後一塊臭豆腐而大打出手的大風大浪之後，我們天真活潑的“臭豆腐西施”顯然是成長了，這體現在她將臭豆腐的價格從一塊錢升到一塊兩毛這件事情上。當然這兩毛錢無關緊要，並不影響我為了拯救流雲老頭而努力的決心。

所以，我毫不猶豫買了十塊臭豆腐送給淺夏祈求她原諒流雲。

教科書同學講過一句名言：解鈴還須繫鈴人。所以臭豆腐惹出來的麻煩還須用臭豆腐去擺平。QQ空間愛情日誌，果然，淺夏姐姐當即原諒了我們的流雲老頭，還因此覺得流雲老頭也喜歡臭豆腐十分有品位，進而欣賞他追求所愛為了一塊臭豆腐不顧男人形象的態度，從欣賞到崇拜，從崇拜到產生共鳴。兩個人一見如故，冰釋前嫌，當即拿著臭豆腐攜手離場。

留下來的夏小柒明顯和淺夏不同，她隻是冷冷地看著我，用一種極度鄙視的眼神說：“上次你把我裙子弄臟的事情，我還冇和你算賬呢，彆以為十塊臭豆腐就想收買我。”

OMG，上次，我還冇說上次她把我壓在水坑裡喝了好幾口汙水的事情，她倒已經想著和我算賬了。當時我正無語，夏小柒卻莞爾一笑，話鋒一轉，說：“至少也得十一塊！”

流訴你是我男朋友

流雲老頭就這麼被淺夏收複，從此無日無夜不屁顛屁顛地跟在淺夏後頭。淺夏說東，他絕不敢說西。淺夏說一筒，他絕不敢說二條。所以我就這麼被流雲老頭拋下，孤獨地穿梭在校園裡的各個角落。

我常常會巧合地遇到夏小柒。或者正確點說，在我的精心策劃之下常常會巧合地遇到夏小柒。

比方說，放學的時候，我兜了兩圈的路終於遇到準備回家的夏小柒，然後嬉皮笑臉地說：“這麼巧呀？”，之後死皮賴臉地跟著她一起回家。結果因為天生路盲，在她家的小區裡兜了十幾圈都冇有找到出口，隻好一邊打電話問夏小柒一邊垂頭喪氣地離開。

又比方說，課間的時候，等在她必經的路口，假裝掉了一本書，飄出來兩張電影票，然後問她說：“不去也浪費了，要不一起去看吧。”結果由於電影太過煽情，夏小柒哭完了兩包紙巾最後直接把眼淚鼻涕都擦自己肩上了。

再一次在“臭豆腐西施”檔口遇見夏小柒的時候，她一如既往地叫了十一塊臭豆腐，然後回頭指著我對“臭豆腐西施”說：“那邊那個混蛋給錢。”

我眨巴著眼睛問：“為什麼？”

結果夏小柒隻是十分平靜地說：“流訴你是我男朋友呀。”說完莞爾一笑，明眸皓齒，頃刻間電得我外焦內嫩。

不知道因為什麼，我總覺得那天的臭豆腐一點兒也不臭，反而挺香。