相愛的淚水 寂寞人魚的網戀疏離

魚看不見水的眼淚，因為魚在水中；

水看的見魚的眼淚，因為魚在水的心中。

我迷信人生的寂寞和蒼涼，卻因為這句話而幻想有個妥帖的水域以棲身，好方便我自由的呼吸。做為一個小小的業務員，我的確像條一天到晚遊泳的魚。需要聲明的是，我冇有美人魚的麵孔，隻有魚的思維——我是寂寞人魚。我把自己畫成魚的腦袋和人的身體，我認為自己就是這樣可憐和有趣，然後我用固定的馬甲在不同的地方遊來遊去。我把自己從字裡行間返出來，一目瞭然，然而冇人在意，直到遇到你。你說自己是一汪淺水，盛的下微淡的自由；你最喜歡吃魚的，所以你叫”臨淵羨魚“。我說過我最怕遇到的就是讒貓，至於你愛吃魚也冇什麼，又不會搶了我的吃，可笑的是你還曾該名叫“退而結網”，我真怕了你。

聊了多久了？我記不清，想你也不記得。最初的相遇要努力去想纔想起那麼一點，然而又懷疑，是不是那次？你我的記憶無法接頭，也就笑一笑，淡去了。可我真的曾試圖把點點滴滴的事事非非分析個明白，看個透徹，就像小學時的算術題那麼簡單，然而到頭來卻是幾何裡繞來繞去的圖形，迷宮似的，讓人頭暈。

想過想見的問題，也曾說過，自顧自的說了那麼多，彼此都好奇，相似和不相似的靈魂接近了，便想印證，這是必然也是宿命，要麼就結束。我們把見和不見的問題講的又簡單又複雜。無數次魂牽夢繞，設計與徘徊，臨到終了卻又猶疑了。如果是咖啡廳相視那一笑，該是多麼簡單和有趣？可相隔了幾千裡，誰都瀟灑不起。於是聯絡就少了，還多了幾分顧慮和猜疑。

我想你冇有研究過我的文字，而我卻不時的關注你是城市。思想雖然貧乏，卻是我必不可少的零食，然而這卻是我一再提醒，卻總被你忽略的東西。至少你不曾讓我瞭解你的在意。這些都另我傷感，我隻好淡漠。但當我有機會去你的城市時，我卻放下了手頭的工作，小小的爭取了一下，到了那個我隻在資料裡熟悉的地方。

在一個城市了，可彼此都匆忙。短時間內我無法安定下來，當然也不好從容。聽說你是個知名公司的經理，而我狼狽的穿梭在這個陌生的地方，一直都不順利。走過某條街，心裡會莫明的痛楚和溫馨，你說你常在這條街上活動的，而此刻我就在這裡遊弋，你又怎會知道呢？既然無法對等，那就不必破壞彼此的想象吧。我選擇了，就不要後悔。

世事淡漠,錯過了就錯過了,我們大概都認為這可能就是結束,然後相忘與江湖將彼此塵封,也許你記得,也許記不得。我也隻記下幾個寥寥的數字和些文字。就這樣吧，也不過交換了些對人生的看法與見解，誰又瞭解誰呢？權當聽了本看不太透的書的簡介，冇有聊天記錄，丟下之後，拾也拾不起。

然而我曾想，對麵的人是不是你？我太近視，看不清。帶了黑框眼鏡，你不會認出我可以當做標誌的眼睛裡有那樣的疲憊、落寂、和混雜了荒蕪和潮濕的眸子。照片無法對比高度和厚薄，何況長長短短的日月匆匆了，不知是你瘦了，還是我瘦了。我心裡有太多的事，無什餘暇記掛這些奢侈的事，畢竟我不確定你在生活中的裝飾，而你也不曉得我在現實中的狀態。不再說什麼聊了多久之類的話，太蒼白。人生的步子如此淩亂，而我已迷失。

卻在我離開這個城市前的準備中，你的名字被人提起，我一驚，心就亂了。逝去的歲月和文字一起重現，我不知是逃，還是留下，畢竟好奇占了上峰，我傻傻的等待，然後你就來了。

說了什麼話我難記起，總之很瑣碎，又太倉促，而你自如，我尷尬。我深知自己的愚笨，又不會掩飾，怯怯的，一副驚惶失措的樣子。而你從容的看和說，使我見解紛雜，無從綴連。你好所你會送我，怪我許久以來不和你聯絡。我確信我不瞭解你，你確定與我麵前，我卻看不透也無法形容，這使我惶恐。我的思想太單薄，一時間處理不了這麼多的事，太笨拙，於是我想離開，走了就可以放下，還少了很多思量，所以在火車上纔打電話告彆.

你的言語突然直白,怪我不給你時間,至少可以聊儘地主之誼.我恍惚間覺得自己似乎是錯了.我辛酸的想象,可那種杯籌交錯的熱鬨我不要。你凝固與你的城市，那裡是你的天空，而我輾轉於我的旅行，還冇力量與勇氣給自己固定一個位子。你說我可以和你同進同退，一起打拚。我就笑了，我不相信一見鐘情，而且我不是你說的那種出而海闊天空，進而雲淡風輕的女人。我的翅膀還不夠完全，可我會伸出刺來假扮堅強。我很迷茫，你的地方似乎不適合我的停泊。我甚至懷疑你是聰明的漁人，而我不過根食之無味，棄之可惜的魚骨頭。可我感動了，我傻傻的說我的去處和歸程都不確定，你卻說我聰明。我還是冇有問你的生活，那該是我不能涉足的領域。

我聰明的話，我該能算出你言語背後的想法和念頭，可我裡裡外外地找了一遍，翻不出值得你圖謀的價值。據說你是增殖股，放掉會遺恨終身，可我好象隻看到一張居心叵測的網。你喜歡的可能隻是你的幻想，我瞭解自己，優雅與我絕緣，從容被我遺棄，溫柔被我隱藏，你用來誇讚我的句子都還給你，我隻有直率的表象，狼狽的行走以及單純的念頭，而這些你即便知道也會忽略不記。那麼還剩下什麼？因為你好奇，還是原因無關緊要？總之你總有藉口，你總有理由，而我不懂。

你說等我去了你所在的城市再說，我說看安排吧。如果你是臨淵下網的漁人，那我就是條渺小的魚兒，你的網不曾留意，也不會那麼密實，然後我就逃脫了。我就這樣想著，暗暗的笑起來，然後歎息。

我愛幻想，可不是不瞭解生活的真實。相隔數千裡，像隔了幾個時空，我這麼直白你卻並不瞭解，權做喜歡吧，那我就該拋棄一切奔赴那個未定的將來嗎？然而我傷感，我想我追尋的一切就在眼前，我也一定夠不到。魚兒不隻遊泳，也要吃飯，我是淡水魚，而是你深不可測的海洋。那未知的一切，未至的未來，還能怎麼樣？

又該去你所在的城市了。你叮囑我和你聯絡，我懊悔自己把行程說給你，不明白為什麼你寥寥的話總能把我排好的棋子撩落的七零八落。頂不濟也能做朋友，何況一直這樣聯絡，可我還是困惑。你是把自己的生活渲染的又熱鬨又簡單又自在的人，我算什麼呢？不懂的不去碰，未知的不去做，雖然怯懦可是安全。我想我前生一定是條魚，不然不會生了魚一樣的呆腦瓜。

如果有一天我們在路上相遇，而你能認出我，而我也認出你，那不妨打個招呼然後離去，這樣似乎不錯，可是太奢侈，不像生活的真相，我們相對也不過幾個小時而已吧！那我再設想，有那麼一天，我看見你，而你已不記得我，我在心裡念一遍你的名字，也許你的眼皮會跳一下兒，假如你在此課回頭，也隻看到一群陌生人，你不會留意那個穿了很高的高跟鞋的女孩子一腳踏空的糗像——這場麵太有我的風格，也太偶然！事實可能的是，我不認得你，而你也不會認出我，我們在一個城市也不會相遇，是吧。

我不相信一見鐘情——可這個解釋很是無力！那麼，好象你從來都不曾說起你結婚了，而所謂的原因裡，居然有我……我不知道網上的聊天和交往也會造成一個家庭的破碎，而我無形中卻是罪魁！似乎是莫須有的罪名加到我的頭上，而我不懂，真的不懂……我無法確信我的無辜，所以隻好內疚。

不想被當作藉口，或者這也是藉口。所有的理由，都叫人難受。決定在起航前就已註定，寂寞人魚也許就該流離於愛情。所以我告訴自己：

今生將不再見你

因為再見的已不是你

今生的你已不再見

再見的隻是滄桑的白日和流年~