西爾斯育兒經（最新版） 第65章 為了孩子的一生而進行管教(16)

針對有特殊需求孩子的依附性養育有特殊需求的孩子既可以激發整個家庭發揮出最優秀的潛能，也會使整個家庭暴露出最糟糕的缺點。戴維是一個患有唐氏綜合症的嬰兒，他出生在一個敏感的、交流密切的家庭裡。戴維剛一降生，我就與他的父母以及6歲的姐姐艾米進行了一次長時間的交談，我們討論了整個家庭生活如何才能不被一個高需求的孩子所攪亂、如何才能更加幸福。這個家庭首先必須接受“為什麼不幸降臨到我們的頭上”這種正常的感受，並且要想著“現在我們該從哪裡來著手”。然後，我進一步向他們解釋了“需求水平”這個概念：每個嬰兒生來都有一定程度的需求，而且每個家庭也都有一定的供給水平。通過依附性養育和建立起親密的關係，整個家庭會形成對戴維的第六感覺，這種敏感的關愛是任何一本書、任何一位育兒顧問都不可能教給他們的。對於所有的孩子，依附性養育都是相當有益的；而對於有特殊需求的孩子，依附性養育是必需的，不僅如此，它還是關係到孩子能否健康成長的關鍵。

我還向戴維的父母指出了一些他們可能會出現的失誤，要他們彆把戴維當做一個項目來對待。他們應該加入互助小組，向那些真正的專家——成功地撫育了患有唐氏綜合症的孩子的父母們——學習。更為重要的是，他們還必須始終清楚地注意自己的弱點：對於自己孩子的熱愛會使他們產生出十分強烈的願望，要貢獻出整個家庭百分之百的精力來幫助戴維。這樣的做法使得家庭中的其他成員什麼都得不到。實際上，戴維最需要的是一個穩定、和諧的家庭為他提供的支援。

在這樣的早期討論當中，有必要讓戴維的姐姐也參與進來。我向艾米指出，以前她是家裡唯一的孩子，而現在她的父母把過去花在她身上的許多精力給了戴維，因而她會產生有點被忽略了的感覺。這並不意味著父母對她的愛減少了。同時，父母也必須小心地防止艾米產生失去了家庭溫暖的感覺。他們應該讓艾米一起來參與對戴維的照料，並且要保證讓她得到有彆於她弟弟的、特殊的關心。後來，在這個家庭中，戴維得到了茁壯成長，而且整個家庭的敏感、體貼程度也上了一個新台階，父母的婚姻得到了鞏固，艾米也長成了一個十分敏感、體貼的孩子，她還把這種優良品質帶到了家庭之外的社交生活當中。

西爾斯經典鏈接：“歡迎來到荷蘭”

迄今為止，關於治療唐氏綜合症的最為敏感、細緻的刻畫之一是由埃米莉·波爾·金斯利作出的，她的描寫反映了所有特殊需求兒童的情況。

大家經常要求我描述一下是怎樣將具有身體缺陷的孩子撫養長大的——為了幫助那些尚未體驗過這種獨特經曆的父母們能夠理解這個艱難過程，讓他們去體會在這個過程中有什麼樣的感受。事情是這樣的……

在你快要有孩子的時候，就好像在計劃一次絕妙的假日旅遊——去意大利。你購買了一大堆的旅行指南，做著各種美妙的打算，要去看古羅馬的圓形競技場和米開朗琪羅的大衛雕像，要去乘坐威尼斯的貢都拉。你也可能想去學一些意大利的日常用語。所有這一切都讓人感到很興奮。

在經曆了幾個月的熱切盼望之後，出發的日子終於來到了。你收拾好行囊，踏上旅途。幾個小時後，飛機著陸了。女乘務員走進來對大家說：“歡迎來到荷蘭。”

“荷蘭？！”你驚訝地說。“你是什麼意思？這是荷蘭？我要去意大利！我現在應該在意大利，我一生都夢想著去意大利。”

但是，航班計劃有了改變。飛機已經降落在了荷蘭，你必須待在那兒。

重要的是他們並冇有把你帶到一個令人恐怖、討厭、肮臟不堪的地方，到處充斥著瘟疫、饑荒和疾病。你來到的隻不過是一個不同的地方。

所以，你必須出去購買一些新的旅行指南，而且你必須學習一門全新的語言。你還會遇到一群你從來冇遇見過的陌生人。

這隻是一個不同的地方，生活節奏比意大利慢，不像意大利那麼繁華豔麗。但是，你在這個地方待上一段時間之後，慢慢平靜了下來，四處逛一逛，你開始注意到荷蘭有許多風車，有鬱金香，甚至還有倫勃朗（荷蘭畫家，蝕刻版畫大師。——譯者注）。

但是，你認識的每一個人都忙著去意大利，回來之後，他們都誇耀著在意大利度過了一段美妙的時光。於是，在以後的生活中你一直都會歎息：“哎，我本來應該去意大利的，我都已經打算好了要去那兒。”

這種內心的痛苦永遠、永遠都揮之不去，因為意大利之夢的破滅是一個極大的損失。

但是，如果你把所有的時間都用來哀歎冇去成意大利的話，你就可能永遠都無法充分享受荷蘭的那些十分獨特、十分可愛的東西。

養育特殊需求孩子的一些訣竅

本書從頭至尾所提到的那些養育原則也同樣適用於有特殊需求的孩子，但是要通過特殊的方法來應用這些原則。你可以考慮以下幾個方麵：

·有特殊需求的孩子需要具有與他們的成長水平相一致、而不是與他們的自然年齡相一致的環境條件。你應該觀察孩子，不要去盯著日曆算計孩子的年齡。要試著走進孩子的心靈。

·要防止掉進溺愛綜合症的陷阱。在一些家庭中，往往會出現大人們的整個生活都圍繞著有特殊需求的孩子轉的情況。這是一種“雙輸”的局麵，使父母失去了養育子女的歡樂以及靈活變通的能力。最後，你會耗儘心血、疲憊不堪。

·把孩子的行為看做是表達需求的信號。孩子們所做的每一件事都在一定程度上向你表明瞭他們需要什麼。對於有特殊需求的孩子而言，這個原則也是基本上適用的。沙倫是一個患有自閉症的10歲孩子，在課堂上，她會站起來，從一個小朋友的身邊走到另一個小朋友的身邊，挨個地用手掐他們。她那明智的老師並冇有通過打她手掌的辦法來糾正她的這種壞行為，而是把它看成是沙倫與人交流的方式。在老師看來，“沙倫的掐人”並不是真正地要傷害彆人。這位老師用代替行為的辦法來把沙倫的掐人舉動引導為有意義的行為，同時又滿足了這個孩子與小朋友們進行交流的需要。她把在課堂上給每個同學發資料的任務交給了沙倫。沙倫可以向每個同學遞一份資料，因此她就不再去掐他們，每個同學（在老師的提議下）都對沙倫表示出了感謝。

·要珍視你的孩子，彆總是把眼光緊盯在孩子的缺陷上。應該儘你的所能對孩子進行最高程度的依附性養育。你要讓孩子從依附性養育中感受到父母的愛和珍視，這有助於幫助孩子去克服某一方麵的能力缺陷。

·你應該幫助孩子培養起責任感。對於成長髮育遲緩的孩子，父母們往往會不由自主地趕緊去幫他做各種事情。其實，在這些孩子的身上，“授人以魚不如授人以漁”的原則更加適用。你讓孩子承擔起一定的責任，由此在孩子心中產生的成就感可以使孩子感覺到被大人所重視，從而提高了孩子的自我價值。

·應該給孩子提供多種選擇。（首先要保證各種選擇都是你所喜歡的）在最初的時候，你可能需要指導孩子去作出選擇，但是讓孩子擁有選擇的權利就足以讓孩子感到自己很重要。在向孩子提供各項選擇時，你要使用孩子的語言，可以是采用圖畫和各種符號，並且用視覺上的引導來加強你在口頭上的指導（口頭上的指導往往不能被完全理解）。這樣的選擇練習你做得越多，你就越能夠發現孩子在各個成長階段的本領、愛好以及語言接受能力。

不管是對於什麼樣的孩子，你作為父母的任務就是讓孩子掌握自我控製的各種手段，從而使他最終能夠進行自我管教。對我們的兒子斯蒂芬，我們不說“不要去踢你妹妹”，而是說：“斯蒂芬，請管好你的腳。”

養育害羞的孩子

有許多孩子被認為是“害羞”的。如果你明白“害羞”這個詞的真正含義，你就會認識到害羞實際上根本不是一種消極的個性品質。羞怯對孩子而言既可以是有利的條件，也可以是不利的因素，關鍵在於周圍的人們如何對待孩子的害羞。

在什麼情況下害羞對孩子有利害羞是一個人的個性特點，並不是什麼缺點。我認識的一些最出色的人都有害羞的特點。這些人往往會很專注地傾聽彆人的講話，與彆人在一起時通常不用言辭就能沉靜地流露出對彆人表示歡迎的神色。在瑪莎身上，正是她的羞怯吸引了我。我們是在我醫學院二年級時的一次學生聚會上相遇的，她當時正站在我的一群吵吵鬨鬨的同窗好友中間，每個人都在交談著，她卻不說一句話，隻是聽著彆人的交談。她用目光和每一個人進行著交流。她微笑著，使大家感受到她那寧靜的神情。她一點兒都不外向，但她使周圍所有外向的人都覺得很舒服。當時我就想：“和這麼一個人在一起是多麼愉快啊！”她並不給人以豔麗的感覺，但她的身體語言和甜美的姿態都像是在告訴人們：“她是一個相處在一起會感到很愉快的人。”第二天我就給她打了電話，引出了後來的一段美好故事。

你根本冇有必要像做錯了什麼事似的告訴彆人“他很害羞”，尤其是在孩子的麵前。害羞並冇有什麼不好的地方。許多人不能夠正確地理解羞怯，把害羞等同於一種缺陷，他們認為害羞的孩子必然為缺乏自尊所苦。在大多數情況下，對害羞的孩子的這種認識都是極不公平的。許多害羞的孩子有著堅實的自我觀念，他們的內心其實有著光華閃爍的安寧和平靜，如果性格外向的人們能夠保持足夠長時間的安靜，他們就可以注意到這種安寧和平靜所放射出來的光芒。

如果自己的孩子與大家在一起時總是沉默不語，父母們會為此擔心。他僅僅是害羞，還是有彆的嚴重問題？我們來告訴你辨彆的方法。具有健康的自我價值意識的孩子會和彆人進行目光交流，有養育，看起來對自己很滿意。他隻不過是比較沉靜，他的行為總體來說是好的。他是一個不惹人討厭的孩子，有他在身邊大家感到相當愉快。

有些表麵上看來“害羞”的孩子實際上是謹慎、深思，不容易和陌生人熱乎起來。遇到每一個陌生人他們都會研究一番，看看是否值得去努力建立起相互之間的關係。害羞的孩子通常在內心都有一種寧靜，害羞隻是他們用來保護這種寧靜的途徑之一。我們的第六個孩子馬修是世界上最寧靜、最快樂的孩子之一，可他在和朋友們的友誼方麵總是相當謹慎。一旦他交了一個朋友，那麼這份友誼就是終生的。他是一個內向的孩子，內心有著許多珍貴的東西等待彆人去發掘。對於新認識的人，他要花比較長的時間才能親近起來，但是一旦感到與新認識的人待在一起很自在，他會表現出迷人的魅力。儘管害羞，可馬修是一個令人感到相處得很愉快的孩子（我們的第三個孩子彼德也是這樣）。

就在馬修開始上學不久，我們到學校去參加了第一次家長會。老師對我們說：“馬修一定是很害羞的，是嗎？”我們解釋道：“是的，他比較內向。”在後來的交談中，這個話題被再次提了出來：“馬修十分安靜。”我們回答說：“是的，他十分專心。”我們繼續著關於馬修的討論，他的老師很快就意識到我們是用積極的眼光來看待馬修的那些個性特點。在這一學年中，那位老師逐漸尊重起這個有著一頭金髮、坐在第二排的平靜、安詳的小男孩。在班級裡，馬修是一個與大家相處得很愉快的學生。

在什麼情況下害羞是孩子的負擔在有些孩子的身上，害羞是內心存在問題的表露，並不是內心寧靜的反映。這些孩子不僅僅隻是害羞，而且還很消沉。他們避免和彆人進行目光的接觸，存在著許多行為問題。有他們在場，大家都會感到很不自在。如果你對這些小傢夥進行深入瞭解的話，你會發現他們的行為受到了憤怒和恐懼的擺佈，內心缺乏平靜和信任。你會發現老是有許多東西讓他們感到生氣。

躲在害羞的麵紗後麵有些年齡比較大的孩子會用害羞的表現來掩蓋自己，避免向彆人暴露出他們自己並不喜歡的自我。什麼都不表露出來會比較安全，於是他們躲避到了一層具有保護作用的硬殼裡麵。“害羞”這頂帽子成了不去培養、不去練習社交技能的藉口。內心缺乏動力的孩子可以用“害羞”來作為抗拒進一步努力的盾牌，作為自己的技能發展止步不前的藉口。對這些孩子來說，害羞就是一種負擔，削弱了他們本來就相當糟糕的自尊。為了使他們擺脫這種害羞，你必須努力地培養起他們的自信心。這些小傢夥需要值得信賴的父母，這樣的父母會采用一種不使他們的內心產生憤怒和自我厭惡感的方式去養育他們。

年幼的“外向小姐”變得內向起來2歲時活潑可愛、見了生人就要微笑著揮手打招呼的孩子，為什麼到了3歲卻變得沉默寡言了呢？媽媽們常常擔心是不是自己做錯了什麼，從而導致孩子的個性出現了這樣的轉變。其實媽媽們冇做錯什麼。在2歲之前，許多孩子都是無意識的，不用思考就會采取行動，尤其是在社交關係方麵。在2歲到4歲之間，孩子們要經曆一個對陌生人憂慮不安的階段，他們會變得對不認識的人感到害怕。

在我的診所裡，我總是接連不斷地在新來的患兒身上看到“害羞”的景象。當我進入體檢室的時候，患兒往往會低下自己的腦袋、下巴垂到胸前，眯縫起雙眼，把大拇指放在嘴裡，飛快地躲到媽媽的身後，緊緊地靠著媽媽的雙腿，想要藏起來。我不會去追在這個孩子的後麵、把他抓出來，而是用一種輕鬆、友好的方式和他的媽媽打招呼。當孩子的媽媽在我麵前輕鬆自在起來之後，孩子就會豎起耳朵傾聽我們之間的愉快交談。他很可能會認為“他對媽媽很和氣，因此對我也會很和氣的”。如果這時孩子還是躲著不肯出來的話，我就會根據當時的情況來做一個遊戲：“湯米到哪裡去了？我很想見到他。我猜想他大概不在這兒。過一會兒我再來吧。”於是我走到房間外麵去待一會兒，給孩子一定的空間，然後重新走進房間，這時往往能看到孩子變得輕鬆自然起來了。躲避社交是孩子在成長過程中必然要經曆的一個正常階段。在你為孩子的羞怯向親戚道歉之前，在你為此而尷尬、臉紅之前，在你打電話向治療師尋求幫助之前，要保持耐心，給孩子以鼓勵和空間，他會在他自己感到合適的時候重新開朗起來的。

你該做些什麼

父母們都想知道應該對孩子的害羞做些什麼。孩子是不是隻是在經曆一個過渡階段？是不是應該鼓勵孩子變得更外向一些？是不是存在著一些嚴重的根本性問題？下麵我們就來談談你該做些什麼。