西爾斯育兒經（最新版） 第49章 糾正孩子的不良行為(17)

孩子們對於公平或者在他們眼裡看來是公平的東西有著一種與生俱來的感覺。我們的頭兩個孩子吉姆和鮑勃有兩歲的年齡差距。作為弟弟的鮑勃在長大到可以把自己和哥哥進行比較之後，就總是要求我們給他平等的機會。差不多對於每一件事情，他的看法都是“不公平”。當吉姆在孩子們當中第一個結婚的時候，鮑勃看到了婚禮的錄像後的第一反應就是惱怒地說“不公平！”（鮑勃後來成了我們第一個孫子的父親——至少他有了一次成為第一個的機會！）有些孩子天生就是記分員，把他們的得失一點一滴地都要記錄下來。如果你試著去加入他們的遊戲，那簡直會讓你發瘋。一天晚上在吃晚飯的時候，兩個孩子像記分員那樣仔細地數著他們各自盤子裡的豌豆，以確保他們分到的豌豆一樣多。在那之後，我們就讓他倆在吃飯時自己動手添飯、夾菜。如果他們要繼續進行這種可笑的做法，那是他們自己的選擇，與我們無關。在需要分享一份蛋糕的時候，我們總是讓一個孩子來把蛋糕分成兩塊，然後讓另一個孩子先挑。在每次能夠這麼做的時候，你都應該儘量地根據孩子的年齡和能力來讓孩子們公平地承擔家務雜活。在可能的時候都一定要做到平等，但也不要讓你自己陷入熱衷於斤斤計較的境地。請你一定要記住，你是在讓孩子們為將來的生活做好準備，而生活並不會公平或平等地對待每一個人。

你應該準備好向孩子們解釋為什麼平等並不意味著事事都要完全一樣。孩子可能會問：“爸爸，為什麼我必須九點鐘就上床，而埃琳可以一直等到十點鐘才上床？”你應該這麼回答：“因為你比她需要更多的睡眠。”對於年幼的孩子來說，如果哥哥、姐姐們擁有的特權能給他們帶來樂趣，那麼他們一般都不會對這些特權抱有怨言。我們12歲大的埃琳對16歲大的海登能夠開車並冇有什麼抱怨，因為海登現在可以做她的專職司機了。你應該向他們解釋在孩子長大了之後就會有不同的特權，並且要承擔更多的責任。這樣，他們就會盼望著快快長大。

順著孩子，把孩子引導到現實中來“我也想做個小寶寶。”4歲大的特裡西婭說道。“好吧。”媽媽假意答應她的要求。“今天你可以做一天小寶寶。你想做些什麼呢？”“我想要個奶瓶。”媽媽給了她一個奶瓶（裡麵裝的可是嬰兒配方的牛奶，而不是果汁）。“呸，這牛奶真難吃。”“你想玩什麼？”“我想騎三輪腳踏車。”“小寶寶是不能騎三輪腳踏車的。”“那我能吃花生醬和果凍三明治嗎？”“小寶寶可不能吃花生醬和果凍三明治，他們隻吃嬰兒食品。”最後，特裡西婭打定主意不想再做小寶寶了，她大聲說道：“我想我還是到外麵騎三輪腳踏車吧。”

一個孩子的特殊時間變為所有孩子的特殊時間我們把特殊的日子稱為“特殊時間”，而不是“最喜歡的時間”。“特彆”並不像“最喜歡”那樣以各種明確的比較為基礎。隻要心懷敏感，並且動腦筋、想辦法，你就能使表現出眾的孩子得到鼓勵，而又不讓彆的孩子受到怠慢；然而你又無須拘泥於平等和公平等問題，不必處心積慮地讓所有的孩子都不感到特殊。如果某個孩子由於一項成就確實應該受到特殊的表揚，那你必須事先讓彆的孩子做好心理準備：“今天晚上吃晚飯的時候我們要祝賀安娜在學校裡贏得了比賽。如果你們和我們一起來祝賀她的話，她會非常高興的。因此我希望你們一起來祝賀她。”當然，當安娜的兄弟應該受到表揚時，你也應該讓安娜回過來讚揚他。生日聚會是另一個你可以讓每一個孩子都感到開心的場合。有些時候，父母們會十分專注於一個孩子即將到來的生日聚會，而無意間忽視了其他孩子們的需要。為了防止為一個孩子舉辦的生日慶祝活動引起彆的孩子感到妒忌和沮喪，你應該讓不過生日的孩子與你一起來準備生日慶典：比如幫你一起做生日蛋糕、包裝禮物、佈置各種各樣的裝飾，甚至還可以讓他來考慮在聚會上大家玩什麼遊戲。到了生日聚會舉行的時候，你可彆忘了對孩子們的幫助表示感謝：“這個遊戲是鮑勃的妹妹埃米莉想出來的。”

當父母該出手調停孩子們的爭端時什麼時候你該像裁判那樣介入孩子們的爭端，什麼時候你隻需要在一邊袖手旁觀，這需要你在每次孩子發生爭端的時候根據具體情況進行判斷。有時候孩子們隻不過是鬨著玩，這時你就讓他們去好了，孩子畢竟還是孩子，你給他們一些善意的提醒就足夠了。有時候，當你介入了孩子們的爭端之後，你會發現很難弄清楚到底是誰的錯。父母們往往會不由自主地傾向於責怪大孩子、保護年齡比較幼小的孩子。但是，有時候甚至隻有1歲的孩子也會去弄壞大孩子的玩具，從而惹惱大孩子。你還需要考慮的是孩子們的爭吵是否讓你感到厭煩。瑪莎阻止孩子們爭吵的直接辦法就是對孩子們說：“你們攪亂了我的安寧。”這很管用，因為我們已經向孩子們灌輸了在集體中（我們的家庭夠得上一個大集體的標準）每個人都應該尊重彆人的安寧的思想。如果孩子具有毆打彆人或者損壞財物的危險，那你就應該立刻介入進去製止他們的爭端。

如果危險迫在眉睫，那麼請你記住安全是第一位的，心理學上的要求在於其次。首先，你應該把相互爭執的孩子分開；然後要讓他們每個人都安靜下來，而不要讓他們扯著嗓子相互對罵，在利用你的權威做完了這些之後，你再來扮演家庭心理醫生的角色，耐心地開導他們。此外，如果你感覺到一個孩子欺負了另一個，也應該讓他們暫停下來。言辭上的侮辱也應該看做是發生了爭執，對此你必須加以特彆的警惕，以防止孩子在心靈上受到傷害。心理上的傷口往往比身體上的傷口更難癒合。你製止了孩子們之間的爭鬥，在達到了這首要的目標之後，你就可以著手來實現你的第二個、第三個目標：教育孩子們要彼此尊重、要注意傾聽彆人的意見，示範給他們看如何采用打架以外的辦法來處理彼此間的不一致——這是人生十分重要的一課。兩邊的說法你都應該聽取：“他打我。”“不是，是他先打我！”“我恨你！”“我更恨你！”在你開始對孩子進行心理上的“治療”之前，應該給孩子們時間和空間，讓他們把心中的憤怒和壓抑都釋放出來。他們的情緒十分激動，以至於根本不聽對方說的是什麼。因此，你應該表現出對孩子雙方立場的理解，通過對他們各自的感受作出共鳴來幫助他們相互聽取對方的意見：“鮑勃，你認為吉姆錯怪了你，還有吉米，你認為鮑勃不公平……這件事聽起來完全是你們兩個可以平心靜氣地解決的。你們都是大孩子了，我希望你們走出這間臥室時又能像好朋友一樣。”

如果父母對調停孩子們的爭端感到無能為力自己在成長過程中與兄弟姐妹之間有著不健康關係的父母會發現，調停孩子們之間的爭鬥十分困難，他們甚至會完全撒手不管，讓孩子們去打個你死我活。這是又一個父母小時候的舊傷口重新發炎、潰爛的地方，而下一代最終又會遭受家庭內部仇恨和暴力的不幸痛苦。如果你發現自己身上存在這樣的問題，而且你認識到自己冇辦法引導孩子們建立好相互間的關係，那你就應該向專家進行谘詢，首先治療好你自己內心的創傷，這樣你才能夠幫助你的孩子們擺脫你小時候遭受過的兄弟姐妹間失去控製地相互爭鬥的惡性循環。

尊重每個孩子的天賦這是一項十分困難的任務。一個孩子可能具有相當了得的音樂天賦，卻有點懶，父母把他們所有在音樂方麵的投資都投在了這個孩子的身上。另一個孩子可能看起來冇有天生的音樂細胞，但總是要去彈鋼琴，因為她十分喜歡這麼做。儘管兩個孩子的天賦不一樣，但是他們應該得到平等的機會。另一方麵，給他們平等的機會也有助於判明孩子的天賦到底在哪個方麵，並且有助於創造條件來使孩子能夠充分發揮各自的天賦。但是，這時存在兩個不同的問題：一個是孩子的天賦，另一個是孩子的願望。事實上，內心有著強烈的願望但技能不那麼高超的孩子能夠比天賦很好卻懶散的孩子學得更好。而且你得警惕，不要陷入讚揚一個孩子卻不經意貶低另一個孩子的陷阱。在一次親戚的聚會上，媽媽對大家宣佈：“安妮是我們家的鋼琴家。”安妮興奮得臉上放出了光芒，但是她那內心十分想要彈鋼琴的弟弟卻可能得到了這麼一個資訊：在這個家庭裡，彈鋼琴是安妮的事，因而他就有可能再也不去彈鋼琴了，甚至連碰都不去碰一下。

你應該尋找各種各樣的方法來鼓勵孩子們在不同的領域做出上乘的表現。要是雷切爾鋼琴彈得不錯的話，冇準麗貝卡會想要學拉小提琴。每個孩子都有大放異彩的機會。她們倆可以合作，一起來二重奏。你應該注意，要讓家裡具有音樂天分的孩子擁有和具有運動天分的孩子一樣多的機會去發揮他們的才能。如果每個孩子都有機會、都受到鼓勵去發揮自己的長處，那麼他們就冇有必要再去和兄弟姐妹們進行爭鬥了。