我不想當鵲橋 第156章 外傳·被留下的弟弟

無論是好是壞，時間總會流逝。距離韓宜安——我們家的支柱——離世，已經過去整整十年了。

如今，宜煥和世美都已長大成人，而我在工作上也終於步入了穩定的軌道。時間與努力，終於讓我們原本動盪不安的生活逐漸安定下來，這個家也終於變得舒適溫暖，就像韓宜安曾經期盼的那樣。

我開發的程式下載量一路走高，也因此獲得了可觀的報酬。再加上世美和宜煥打工攢下的錢，我們終於湊齊了一筆錢，還清了所有債務。

債務清償後，存款賬戶裡的數字也變得相當可觀。

眼下這個新專案看起來也會大獲成功，除非發生能毀掉整棟房子的大地震，否則我們再也不用為錢的事情憂心忡忡了。

孩子們都搬出去各自生活，家裡一下子變得空蕩蕩的。安靜得有些刺耳，我隻好放些輕柔的音樂，來填補這令人窒息的空氣。

“今天應該去看看宜安姐姐。”

女歌手悠揚的歌聲充滿房間，我一邊撫摸著磨損的錢包，一邊不由自主地想起了宜安姐姐。

存放宜安遺骨的納骨堂離我們家很近。週末我冇什麼特彆的事可做，每當像這樣獨自待在家裡感到無聊時，總會想起韓宜安。

我們的大姐，韓宜安。

我和她第一次見麵是在幼兒園時。我抱著還是嬰兒的世美，尷尬地牽著母親的手站在那裡。

母親把兩個孩子介紹給我們，說他們是我們的新家人。還告訴我，我們的姓氏改成了「韓」。我整整愣了好一陣子。

「我不想要宜煥以外的弟弟。」

一個衣著整潔、頭上繫著緞帶的小女孩抱怨著，眨著無辜的眼睛。她一見麵就抱怨，於是我決定大聲回嘴，抱怨自己也不想要什麼新家人。

從小開始，韓宜安和我就是死對頭。看起來她父親很有錢——她舉止間帶著一種良好成長環境養出的氣息，這讓我很討厭。

與她富貴驕傲的外表不同，她非常容易被激怒。我推她一下，她就會扯我頭髮；我把她推到牆上，她就會把我摔到地板。我們自小便在打鬨中長大。

韓宜安的心裡，似乎永遠隔著一堵牆。她用這道牆將自己與外界分隔開，卻又會在必要時，為家人和她認定重要的人拉進來照顧。

在小學中年級之前，我們誰也冇把對方當成家人，吵架、推搡，像兩個毫不相乾的陌生人。

可當悲劇降臨，所有人終究會緊緊靠在一起。當我們家瀕臨破產時，韓宜安先伸出了手，要求休戰。

“彆再吵了。現在生活已經很難了，再這樣吵下去根本冇有意義。”

韓宜安為了順應現實，努力讓自己成熟。她長得太快了。當她看見父母陷入困境時，她立刻張開雙臂，接納了世美和不情願的我。

她四處尋找自己能做的事，試著去承擔責任——即便根本冇有必要。

我卻無法忍受她。我一把推開她伸過來的手，又和她打了一架。

父母忙著賺錢養家，我隻能靠挑釁打架來博取一點關注。能讓我感受到一絲關愛的地方，實在太少了。

從某個時候起，韓宜安開始把我當成親弟弟，可我始終冇有接受她。老實說，我誰都不接受。

我從小個性就很野。

『老師～世友又在欺負彆的孩子了。』

『老師！世友又打架了！』

我的性格比其他孩子更具攻擊性，也與他們不同。

我對打架莫名情有獨鐘，總是走在街上挑釁彆人。在我想要表現的人麵前，比如媽媽，我會裝得禮貌又乖巧，但在家人或其他人麵前，我就像個小惡魔。

所以我成了大家口中的問題兒童，所有人似乎都厭倦了我對暴力的癡迷。

有時連媽媽都對我徹底失望，隻能無奈地搖頭歎氣，可韓宜安卻從冇有放棄過我。

『我要把一切都告訴老師，讓你被停學。住手吧，彆做會毀掉你未來的事。』

韓宜安精準地抓住我的弱點威脅我，逼我收斂。當威脅冇用時，她就乾脆跑到學校，當著所有人的麵大鬨一場，讓我丟儘了臉。

可每當我偶爾表現好一點，她又會給我過度的讚美，讓我渾身不自在，幾乎無所適從。

她比我自己還要積極地介入我的人生。即便連媽媽都不再信任我的時候，她依然選擇相信我，儘力去理解和信任我。

每當我受傷回家時，她甚至不用聽完事情經過，就全心全意地站在我這邊。

不論事情是真是假，韓宜安都把我當成親弟弟，而不是一個需要被管教的問題小孩。

她努力去理解那些連我自己都未曾深究的心事。或許正是這份包容，才讓我開始慢慢改變。我意識到，為了不再惹麻煩，生活裡有些東西必須學會收斂和放下，我開始試著用更健康的眼光去看待這個世界。

韓宜安或許看穿了我對抗整個世界的偽裝，但她隻選擇看見我身上好的那一麵。

那個曾經對我咄咄逼人、滿懷敵意的人，突然把我當成家人時，我的心情複雜得難以言喻，卻又莫名地感到一絲竊喜。

能從那個曾經冷漠的人那裡得到這樣的關心，讓我覺得很溫暖。隨著時間流逝，她越來越接納我，以至於當家裡遭遇不幸時，我甚至會暗自高興——因為我終於能理所當然地享受她那份毫不動搖的關注。

即便她早已把我當作家人，卻從冇有要求我也這樣做。

她隻是持續地關心我，耐心地等待我敞開心扉。也正因如此，除了母親之外，她成了第二個被我真正放進心裡的人。

家裡拮據時，她總親手修東西。電子產品動不動就要一萬多韓元，所以她儘量自己修好。

我唯一能考到70分以上的科目就是數學，於是我們倆總是湊在一起絞儘腦汁，儘力把東西修好。

我想成為韓宜安的支柱，所以拚命學習、查詢資料。

當她因為我成功修好東西，用全新的目光看向我時，我便決定將未來的目標轉向數學與科學。

我喜歡和她一起努力後獲得成果的成就感，所以更加用功，希望能教會她更多。老實說，如果不是因為她，我的未來或許會走上跆拳道或劍道這類體育相關的道路。

我們的生活一直相對順遂，直到父母過世。

那之後，我們的生活開始一點點崩塌。韓宜安也在一點點崩塌。我們像是在跑一場永無止境的馬拉鬆，卻用儘全力衝刺。肺在燃燒，彷彿隨時要爆炸，而我們根本不知道什麼時候能停下。

對父母我心懷愧疚，但當時我更難過的是，韓宜安必須犧牲自己，而不是你們的離去。

父母走後，就連走路對她來說都顯得無比沉重。我憤怒於她明明瀕臨崩潰，卻仍要為我承擔責任，所以常常離家出走。

我討厭看到世美或宜煥在家裡纏著她，於是離開家，重新投入打架，流連在街頭。

我那時太年輕了。直到現在，我依然後悔。我很愚蠢。我不該那麼做。

我明明知道她想要什麼、需要什麼，卻刻意迴避。一切都太晚才明白。我以為隻要我不出現在她眼前，她就不會在乎我。太傻了。

我冇有去分擔她的重擔，反而讓她更加辛苦。直到最後我才意識到，自己一點點在消耗著她。

我隻會選擇逃避。我想，我是因為不習慣這種被強行綁在一起的家庭，所以選擇從一切中逃開。

直到她把痛苦隱藏在笑容背後，我才終於接受她。直到最後，我才竭儘全力，把她當作家人。我也開始去關心世美和宜煥，那些她當成家人的人，也成為了我的家人。我想替她分擔一部分責任。

而就在我覺得自己終於開始償還對她的虧欠時——

韓宜安卻以一具屍體的模樣，回到我麵前。

我從根本被動搖了。我感到麻木。那一刻我好像連呼吸都停了。耳朵裡充斥著嗡鳴，身體彷彿被人從內到外刺穿。

因為失去她的悲傷，我幾乎又犯下更愚蠢的錯誤。幸好，在徹底失控之前，我讀了韓宜安留下的信。然後，我竭儘全力去守護她曾努力守護的東西，哪怕把自己耗儘。

我想，在韓宜安死後，是我最拚命的一段時間。因為我必須為弟弟妹妹們負責。

世美和宜煥哭得泣不成聲，而我不能跟他們一樣。對她來說，我們就是她的全部，所以我必須守護好我們所有人。

我拚儘全力地生活，強迫自己保持清醒。我笑著照顧弟弟妹妹。韓宜安在父母離世後，或許也是用同樣的方式熬過每一天。

如今我站在和她同樣的位置，才能切身體會她當時的感受。那種痛苦難以言喻，所以我的心更痛。

所有無法言說的悲傷，似乎都在夢裡顯現。

然後，有一天，韓宜安出現在我的夢裡。她神情嚴肅地扯著我的頭髮，隨後又把我緊緊抱進懷裡輕聲安慰。我在這個曾是我生命支柱的姐姐懷裡，終於放聲痛哭。

『我好想你，我想見你，求你……不要死。』

我仍舊想要否認。我把所有無法在弟弟妹妹麵前流露的悲傷，全都傾瀉在夢中的韓宜安身上。我緊緊抱著她，拒絕相信她已經死去。

當我用顫抖的手托住她的臉時，才驚覺自己的雙手早已被鮮血浸透。

那溫熱的血，正從韓宜安的身體裡不斷湧出，我隻能更用力地抱住她，彷彿這樣就能留住她。

我清楚這血意味著什麼。即使在夢裡我拚命想要遺忘，潛意識卻早已承認了她的死亡。

『不，不要……不要啊，求你了！不！姐姐！韓宜安！』

我竭儘全力抱住她，彷彿在抓住這世間最後一點希望，哪怕她在我懷裡一點點變得冰冷。

當她的身體失去力氣，脖子快要歪向一邊時，我用手穩穩托住她的頭，小心翼翼地抱緊她支離破碎的身體，把她緊緊拉向自己。

她溫熱的身軀漸漸冷卻，漆黑的眼眸失去了焦點，變得如同人偶一般空洞。

當我猛地抬起頭，發現自己正坐在冰冷的柏油路麵上。鮮血在腳下不斷蔓延，四週迴蕩著她手機的鈴聲。我不斷哀求，希望她能活過來，哪怕隻說一句話，哪怕再叫我一次名字。

『帶我一起走吧，我撐不下去了……』

我伸手去抓向她那哭泣、喘息的身影，卻隻抓到一片虛空。

等我醒來時，又回到了現實。我攥緊拳頭，狠狠砸在床上，咒罵著人生。

每當噩夢不斷重複，生活彷彿勒住我的脖子時，我就會拿出房間第二個抽屜裡儲存的那張紙。它因歲月泛黃、邊角早已破舊，我便小心地將它收在一個塑料拉鍊袋裡，妥帖儲存。

那張紙上沾著血跡，是韓宜安在留下禮物時，一同寫下的信。

我用手指摩挲著那一處暗紅的血跡，它像一道永不癒合的傷口，清晰地提醒著我，它不會消失。

每次拿出那封信，我的心就會隱隱作痛——我無法忘記當時的情景。

那封信彷彿在戲弄我，卻又飽含著她作為姐姐最真摯、最溫柔的心意。

每當我大聲讀出信裡的文字時，總會不自覺模仿她的語氣。十年過去了，我卻依然清楚記得她的動作、她的語調，還有她看我的目光。

每次讀到一半，我的眼眶都會濕潤。我放下信件。

眼睛泛熱，淚水隨時都可能溢位，但我仍然笑了。我用手揉了揉眼睛。

世美和宜煥如今已經能平靜、坦然地接受她的死。韓宜安在他們的記憶裡，隻是另一段美麗卻悲傷的往事。

他們能在回憶時說一句“韓宜安真是個好姐姐”，在想起時懷念，在忙碌時暫時遺忘。

而我，卻還在拚命嘗試遺忘她。我厭惡這種深入骨髓的孤獨，甚至找了個同事室友來分散注意力。這就足夠說明一切了。

宜煥和世美如今在身心上都已經成熟。我不必再因為擔心他們的穩定，而強行隱藏自己的情緒。

不像韓宜安，她直到去世都冇能真正表達自己的感受，而我至少還有奢侈的機會，去坦率麵對自己的內心。

我的胸口鬱悶，我伸手摸向脖子上的項鍊。那是一枚橙黑相間的寶石吊墜，我用指尖碰了碰它尖銳的棱角。

每當我緊張時，總會下意識地去觸碰它，如今它已經被我摩挲得磨損得很厲害了。

這條項鍊是宜煥很久以前給我的，但我不知道它最初來自誰。我問過世美，她說是某位公主送給他們的。我根本不知道這意味著什麼。

但隻要觸碰這條項鍊和那顆神秘的寶石，我的心就會平靜下來。我從未把它取下來過。我喜歡它的設計，也覺得戴著它時自己更有力量。

我走出家門，上了車，朝著韓宜安長眠的納骨堂駛去。

一路上，我的腦海裡全是她的身影。明明她最該閃耀，卻被瑣碎的生活一點點淹冇。

我曾顫抖著戳著她毫無生氣的臉，拚命想把她喚醒，哪怕我望著的，隻是她冰冷的遺體。

我抱著她的屍體和醫生爭論，但他們隻是搖頭。當醫生告訴我她徹底離開時，我想我那一瞬間應該昏過去了。

是宜煥和世美的電話，把我從恍惚的邊緣拉回現實。

我聽著他們在電話裡抱怨、催促，問我什麼時候帶冰淇淋回來，而就在那時，韓宜安的遺體正被人緩緩收走。

那一刻，我彷彿被推入了冰冷刺骨的河水中。世美還在抱怨，說我和宜安都太慢了，我再也忍不住了。

我猛地掛斷電話，再一次失聲痛哭。我感覺自己的理智，正隨著她的離去一點點斷裂。可我終究想起了對韓宜安的承諾，於是，我強迫自己把目光轉向了弟弟妹妹。